第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则[作者推荐]
1.男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!”
2.一老头乘公交去**镇办事。途中问女服务员:“**到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“**到了没?”服务员说:“糟老头急什么,**到了我会叫的!”
3.牧师问一对夫妇:“如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?”丈夫兴致勃勃地回答:“想做*爱。”
太太白他一眼幽幽地说:“那剩下的四分钟干什么?”
4.一爷爷带孙子洗澡**相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头百了,下面的毛毛却是黑的?”
爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!”
5.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见小孩妈妈又叫:“妈咪也换啦!”看见小孩姐姐又叫:“小姐是新来的!”看见小孩爸爸又大叫:“啊,来熟客了!”
6.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…….
他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小dd弯了三下……
第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白
以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话
a:哎～你和他的事,家长同意了吗?
B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。
a:小什么小?又不是小学生了,怕什么?
B:嗯,我也这么想。
a:那他现在???
B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵
a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?
B:当然睡我房间喽!^_^
a:啊?你妈都让他睡你房间拉?
B:恩～!
───────────公交车上人惊奇的目光───────────
a:快说说有啥感觉?
B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a:对了～对了!那个～他们每天是不是都很累呀?
B:恩～刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?
B:我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。
a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵
B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。
────────────公交车上人怪异的目光───────────
a:哎～!羡慕死你了!
B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。
a:住你家?住你家我睡哪呀?
B:当然和我们睡一起喽?
平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?
a:呵呵,我～我成吗?
B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。
a:恩,那好吧～就这一次哦。
B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────公交车上人诧异的目光───────────
a:不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B:好呀～买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……
第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了[作者推荐]
很久以前,有个年青人跑外做买卖。离家一年多了,有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了,小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴,两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍,这头毛驴又很瘦,女人骑着骑着就剌激起**来。
正好走在山坡上,这女人耐不住欲火,就对丈夫说:“我今天不知是怎么了,实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说:“这怎么行!被人看见太丢人了!”妻子说:“中午哪有人?”用手一指那边说:“你看,那里是一片坟地,咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠,两人就到坟后面去了。
事有凑巧,对面正好有一个放牛的光棍汉,看见如此情景十分羡慕,于是心生一计。走到坟前大喊一声:“你两个干什么?走出来。”
听到喊声,小两口吃了一惊,慌忙整好衣服,跑过来说:“对不起,我们是夫妻……”
“***,你们是狗,你们自家的房子塌了?你睁开眼看看,这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷,我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的,这是块宝地,说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好,让你们干这不干净的事,把风水全给冲没了。这事没完,你俩得赔我家的风水,不然就见官。”
小夫妻俩听了很害怕,男的说:“这事是我们的不对,但也不一定就冲坏了你家的风水,你怎么知道风水冲坏了呢?”那光棍说:“风水坏不坏,是有办法检验的。”“怎么检验?”光棍说:“我有办法:你老婆还脱了下衣,大家都保持先前的姿势,但咱两人要调换位置,你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动,如我的身子不为色所动,风水就没坏。如果我的身子动了,风水就是冲坏了。”男人一听,马上气坏了,说“这还像话!”死活不肯。
这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说:“我看这人是个光棍无赖,这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然,让咱赔风水,咱能赔起吗?要是见官,还得打官司。”丈夫无奈,只好到对面坡上看牛。
一会儿,那光棍喊道:“你看着,动不动呀?”男的怕赔风水,只好答应“不动。”女人也喊道:“一点也不动,是个老实好男人。”光棍说:“风水还在,没事就好。”
事后放牛光棍对夫妻两人说:“我可是个正经人,不光见色不动心,也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱,那是要遭报应的。既然风水没冲了,大家都没事,你俩就能回家了。”那女的忙说:“谢谢大哥,我们走了。”
还是老婆骑着驴,两人像解脱了什么似的。男人抱怨说:“都怨你这个淫妇,我说不妥不妥,你看弄出多大的事来”!女的说:“我说让他弄弄就没事了,你看这不没事了!要不还得打官司。”
男的又说:“我看见这家伙的大腿动的厉害,我骗他说‘不动’,他就信了。倒底不识字的人素质不高,要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说:“这人劲忒大,动作又猛,我不信他自己会不知道?不是脑子被驴踢过,就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了,别说当官,恐怕连敲锣的差事也干不上了。”
两人越说越高兴,一致认为那个光棍是个傻比,自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍,占了大便宜。
至于那块坟地是谁家的,对这个问题,两人是根本不会想的。
有时候我们自己也像这小两口子。不去玩,熬夜在电脑上码字,文不给一分钱稿费,看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩,故意让你生气。你以为占了便宜了吗?其实是……
第一卷笑话锦集第454章**妇人
一妇两乳极大,每日抹胸束之。
一日,忘紧抹胸,偶出见人。
人怪而问曰:“令郎是几时生的?”
妇曰:“还不曾产育。”
人问曰:“既不是令郎,你胸前袋的是甚么?”
第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”
小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
???卡住了——!
第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?
第一个女人答等于4;
第二个女人答等于22;
第三个女人答等于4或者等于22。
心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!
一、女人的双刃剑:唠叨
纳粹的宣传部长戈培尔说:“一句话反复不停地讲就会变成真理”。
我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感,总之女人信极了这句话,婚前的女人还是很宽容的,是不显山露水的,而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来,虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由展了,再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。
自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严,古人就没做好,遗留红颜祸患。她一边操守家务,一边念念有词,方显有声有色,紧张而活泼、生动而形象:“你的眼睛明又亮啊,好像那树梢的弯月亮”,可是月亮下面不朦胧,你别想躲在月影里睡懒觉,月亮走,你就跑,才能合拍。
这就是女人的第一种武器——双刃剑,它能伤人也容易伤已,师傅曾告诫她们:功力不够,谨慎使用。
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!
二、女人的飞刀:泪花
武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀,在飞刀出之前你无法想象它的度与力度,传说是百百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威,有人说:“当女人的美眸被泪水蒙住时,看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有度和力度,而且透明度和能见度也有问题,使你无法判明它来自何方。
千万别误会,流泪就是哭,它与传统的哭是两码事,是有天壤之别的。哭是闹的前奏,而泪是感情表达、感情交流的艺术形式,泪多必定感情丰富,有泪才有希望,那种梨花带雨的姿态是一千种风情,一万种风华,是很让男人怜惜的。泪是一种花,它绝不输于玫瑰、牡丹,因为它是一种感**彩极浓的语言,是开在你脆弱心房中的一朵艳丽的花。
所以,女人在高兴、在忧伤、在感激、在无助、在词穷理屈退无可退甚至在莫名其妙的时候都会不由自主的亮出刀来。
三、女人的暗器:柔情
你始终觉得她有一颗温柔善良的心,一张甜甜蜜蜜的樱桃小嘴,话儿也带着蜜饯味、果香味,她在厨房里忙活,杨柳腰上系着缤纷的围布像只蝴蝶在飞,厨房里忙而不乱、井然有序,就像凤姐一样勤勤恳恳、劳心苦力的把持家务,今天的晚餐很丰盛,她还陪你喝了一杯啤酒。梁实秋先生说,一顿美味佳肴足以改变一个男人的人生观,更何况你经常有这样的待遇,你的世界观恐怕都会改变啦——今天是你的生日,怎么自己都不记得了呢?
她送你一条领带还有一把日本进口剃须刀,你不由想到下个她的生日是送她999朵玫瑰还是一枚小钻戒呢?面对那份款款深情,你难道能像陈琳一样大智若愚和她一起唱《你的柔情我永远不懂》吗?
柔情蜜意是一杯38度温酒,让你于不知不觉中醉了去。
第一卷笑话锦集第458章色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做*爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您1oo美元,如果您同意做*爱的话……”
她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要2oo美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”
第一卷笑话锦集第459章人在激动或兴奋时
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;
第二,你满脑子歪念头」最後,教授还下了结论,说道:
「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」
第一卷笑话锦集第46o章我只看得懂九种方式
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片原因是内容太过猥亵而且——法官看了第二遍后叹道：「我只看得懂九种方式。」
第一卷笑话锦集第461章香菜的作用
甲乙两人去“泰国鱼翅”品尝不一会两盅鲜美的鱼翅上桌甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害对小弟弟的作用立竿见形香菜能抑气退火”乙恍然大悟：“怪不得公牛在情期时不肯干活老乡一把香菜让它吃下立即就定了怪怪的干活了看来男人以后要少吃香菜不吃香菜”。
第一卷笑话锦集第462章是大便满出来了啦
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:安官!安官!厕所有人摸我屁股!安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在生闹鬼的事情一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了3,四秒,只听见班长说:xxx勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!
第一卷笑话锦集第463章夫妻要行房
有对夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等到大的睡了后可小的却还没睡。这对夫妻想小孩子不懂就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事居然也爬到他妈身上父亲那气啊妨碍事情就打了小儿子下去小儿子大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”——!
第一卷笑话锦集第464章往里钉
7月的一天天气很热。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。
乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬很难受。乡长
举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了说道
‘我说乡长啊你干就干吧你咋还往里钉啊’