女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些a片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能hIgh到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能hIgh？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我靠那老娘怎么办？
第一卷笑话锦集第1o82章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任dI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个**！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样**裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多！”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1o83章要求加薪
我**提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费如果我时工作的话
*我的工作环境漆黑一片而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
********************
要求加薪的**（mm回复版)
亲爱的**经过公司董事会议您的请求被驳回原因如下：
*您的连续工作时间未能过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装
*65岁不到您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的大袋子。
第一卷笑话锦集第1o84章这人在打*飞*机[爆笑]
精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第1o85章一波又起
有位丰满女子问秦歌什么叫一波未平一波又起秦歌到你站起来你跳一下那女子跳了几下秦歌盯着那女子的胸部刚才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑话锦集第1o86章n个系女人的爆笑第一次
中文系：郎君在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：ohyes~~~yes~~~yes~~~oh……
历史系：我经常思考古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作等你领悟了就开始做全套动作
经济系：在上床之前请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的偶已满14周岁接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊还有点偏心距……
水利系:当洋流到达的时候就会出现**。
电气系：慢点进放一条腿在地板上你的电压挺高的安全第一做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊啊啊——啊啊啊亲爱的咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗地方的呢？进入深度、幅度、次数退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对就是那里往下的地方叫做————————————
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度同时频率不要过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众一个伟大的时刻马上就要到来了321射了射了彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x并不代表她就是net女人第一次不流x也并不代表她就不是netbsp;电机系的：偶这个电机是1k的跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维不要光想着用jj换个角度考虑我们可以用脚趾头来这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g
日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航度延长巡航时间不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头
计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;}
in=fa1se;
hight=fa1se;
hi1e(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in=true;
}
e1se
{
do_in();
in=fa1se
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性协调性综合性当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入to,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度一般我的范围在区间（1onet）内那你的满意度也就会在1o*4=4o和2o*4=8o之间也就是在区间（4o%8o%）注意这个集合是开区间不是闭区间所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后,我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀急死我了
艺术设计系：亲爱的为什么我才进去3个像素就有这net8oy1oo的液体流出来呢？
国际贸易系：充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产融方承担事故责任；如果项目成功资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户如果你满足不了我说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则,譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则.我要特别提醒你的是:权责生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”从颜色上来看黑中带红红中有黑闻起来更有异国风味如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀不许太快不许太慢不许熄火不许过两次以上中停否则就netbsp;交通运输：道路不畅减慢行
自动控制系：有了足够的反馈才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极我是射极你我融合就等于集电极上电你有反应相当于给基极和射极加上一个导通电压vbe那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高可是你的防火墙上有漏洞需不需要用霸毒杀一杀……
党员：再苦再累也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应要控制好反应温度和湿度特别是催化剂的选取在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口并以不同电压输入变频信号minetbedsystemnetneteverbeperfenetthesomeport.trytonetdevennettvo1tagefrequenneta1too.
药物制剂系：请不要采用肛门给药吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂最好还能是定点靶向缓释的。记得哦多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时一定要穿好防化衣安全第一！！！
生物系：亲爱的咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹这种纹线是独一无二的可以做同一认定的你过来偶给你来个三面油墨捺印顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high就请大声d喊出来大家好才是真的好地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
第一卷笑话锦集第1o87章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最後大家想听听**官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1o88章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1o89章馋嘴的爸爸
幼儿园里小强特别嘴馋老是抢别的小朋友的东西吃老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋我妈的奶没有奶水我几年都不吃了我爸还偷偷地吃呢！”
第一卷笑话锦集第1o9o章hTmL教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关hTmL的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的hTmL的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有**经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是hTmL的经典一本是现在最流行的hTmL的参考书还有一本是我多年研究hTmL的心得。hTmL这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在hTmL这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是hTmL的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hoTomakeLove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1o91章只管中间
旧时候有一对夫妻男的很矮女的很高结婚时间一长矛盾就生出来了。这不他们一吵架女的就闹离婚。
他们闹到县太爷那里去了县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷他长得太矮我们一到晚上做事时如果头比齐那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐那么他的头就只到我的胸。总之我们生活得很不协调所以要求判决离婚。”
县太爷听了觉得这离婚的理由不太充足加上看见那男的一副可怜的样子于是判道——
“本是一对好夫妻
何苦生事把婚离。
只要中间对得上
管他两头齐不齐！”
第一卷笑话锦集第1o92章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常說把裤子脫下?恚。?
公共汽车售票小姐——她常說再进去一点……再挤进去一点里面还很空！！
小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍！！
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就?g了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才?硪淮危?br>
第一卷笑话锦集第1o94章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1o95章我被骗了!!
有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
第一卷笑话锦集第1o96章你在说我
未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人长得挺漂亮可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道你在说我。
第一卷笑话锦集第1o97章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1o98章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第1o99章偶尔为之
小韩：「你知道吗?我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔当你出差的时候。」
第一卷笑话锦集第11oo章記憶力
小白和阿利在pub裡喝酒閒扯淡。小白：「我的記憶力無人能比想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候我爸多久?硪淮挝叶歼