第一卷笑话锦集第12o1章小姐和冯巩说相声(搞笑版）
纯属搞笑,引用名人望见谅
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第12o2章连色狼都自叹不如的强mm
我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工LJ了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己LJ自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
第一卷笑话锦集第12o4章六句经典QQ签名语
很搞笑,后句是前面的强论证哦,蛮有意思的
1.我和人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话
一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:
“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的********************
大家知道后面的是什么话吗
我们的帐篷被人偷了
第一卷笑话锦集第12o6章脱了衣服你就不认识人家了
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:netbsp;福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:***,我就没看到.
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!
夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我netbsp;第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最高境界[经典推荐]
骂人最厉害的就是对方根本察觉不出来你是在骂它还跟着融入你话中的意境里呆呆咧
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月你知道她对我有多忠贞？”
她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“而且”老人又说：“告诉你她最近还怀孕了！”
医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到的是雨伞不是枪。这时已经太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“**！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事
太太红杏出墙
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”
出人意表的骚扰者
一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
“太太——听说你的身材很美?”
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。
妻子又烦又怕,不得不要求丈夫呆在家里,在开门时藏在门后保护自己。
“太太”陌生的男子来了:“听说你的身材很美?”
妻子仗着丈夫在家,就嚣张地问:“身材很美又怎么样??”
“如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
阿姨是天使
皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
母亲:“我今天就要叫她飞走。”
望远镜偷窥
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
第一卷笑话锦集第12o9章把日本人給垫上
悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处*女膜修好!!
深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫1o个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前7o板还凑合,7o板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫1o个床垫。1oo板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”
第一卷笑话锦集第121o章爆强的逼供方法
领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。
领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。
领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次还是挺了过来。
领大怒：：**把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥这这太狠了点吧。
领：没办法硬汉就得下猛药。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫大小便失禁愣是没招。
领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥会出人命的要不换一个。
领：不是丫死就是我亡。
过了一天领又问：怎么样招了没？
手下说：丫咬舌自尽了
领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！！
手下说：…………
第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育
笑死我了朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的hoho
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊爸爸买不起要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗路路快点长大我们拿上枪去日本打日本鬼子把他们的东西都抢过来这样路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的日本小mm做朋友而且都不用花钱这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话
一次上班在公交车碰到一对男女竟公然……
那天人满为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个皮包一脸隈琐女的标准oL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多)
女：嗯,他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来)
男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来)
女：切你开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜)
男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气)
女：以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着Bs的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气)
女：喊她一起来耍撒(Faint)
男：她只会斗地主不会打麻将(全部暴走）
第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们来的短信息：兄弟我给一巴布亚新几内亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作贱自己！
过去后好久没回音估计他是吃了秤砣哎挺好一人儿……
约莫半小时后手机响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她e1egant,丫一高兴就说她其实是一高干是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长觉得好玩就用手机上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的现在我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o他们说马上来。”
“哦这就没事啦你就在厕所里猫一会儿等着和大部队会合。”“你别挂啊陪我聊……”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响我汗毛都支起来了也不知道那哥们怎么样了惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我……先走一步了丫在啃……我大腿啊~~！！估计一会儿就到就到腰了喔~~~！！在我离开这个世界之前我我还有一个心愿未了你一定要帮我！”
“说吧呜~~呜~~听着呢。”
“你抽空去趟我家啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包里面有……三十块钱你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖
上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖让你不得不服！
1楼。上厕所忘带纸兜里只有女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了（-__-这个答案真是巨耨……）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠大哥怎么刮阿-__-||)
1o楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里的吧……老实讲你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真Tm有经济头脑）
16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛……）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛……）
2o楼。真他**找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗）
各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网
21楼。你不会打11o吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧出去拿个水管插在水龙头上蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊我想啊……
应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛
不错嘛还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女netbsp;26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把pp外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去你这练功呢？）
3o楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那1oo的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风干了。——守护住爱情看似牺牲失去很多其实我们得到了更多。
第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若干则
进入年爆笑口误不断来看看这些吧注意最后一条含义hoho
一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行一年就一次一定得拿着。
有一次我向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的sorry了卖饭的大妈
去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月低头思故乡。
有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望寻找李宇春。
晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张
阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑自己也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~
苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！
帮Lp买sJ结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！”
小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊这儿还有第二页这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你虐待猪！”
一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······
大二上Foxpro课时一个老师开始点我们上课有多少人
勾……（突然停住了）
某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后偶越想越不对花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤是一两！！！”
爆汗！！！！
刚交房的时候来往的人多每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了……服了
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕高兴……
大家知道老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。”
王小丫一袭迷人的微笑说：“干吗要叫中国人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。”
孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他所以应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢这个名字不行。”
周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。”
张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。”
赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎就叫毕虎吧。”
老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。”
张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵武艺高强应该叫毕强。”
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)
水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。”
程前说：“前有‘程前’……有了那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。”
海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。”
老毕说：“那不成了B？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京那就叫毕京北京的京。”
老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1.所以我看就叫毕56.”
老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”
第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
娱乐下看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
东京
在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单身女人的短裙。
男人还没有开口那单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话
他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了
英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分
红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆Taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人
第一卷笑话锦集第1218章2oo8年强笑话和签名专集
1.天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之mm篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男a悲怆道：“复旦还有处*女吗？”
男B含泪道：“有但在女生肚子里……”
5.两男aB在QQ上对骂：
a：usB!（翻译：u=you；sB=傻*B所以usB=你傻*B！）
B：usB2.o！（翻译：2.o=2=to＝too（音同）所以usB2.o=你傻*B,too！）
6.通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光身体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日子的人多了也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里一ppmm迎面向我走来：“塞你真帅！”我一个耳光飞过去骂道：“靠废话！”
1o.大学“混”之n重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
Junks（垃圾）
adu1tsvideo（色*情电影）
prostitute（婊*子）
ass（蠢驴）
neuropathy（神经病）
evi1（罪恶）
snetbsp;exnetbsp;12.孔子东游遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。
14.一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放屁但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“peanetd（屁是我放的）”。
15.台湾一日不收复我就一日不过英语四级！！！
16.清晨金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上裤子对我说：“你走青春留下！”天啊真不知道是我上了大学还是大学上了我……
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’马上就好了……”x_*
18.夜校园里两光棍儿坐在长椅上痴……
a：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！
a：男人为什么离婚？B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
2o.想当年硬如铁一夜三次都不用歇；现如今软如泥三月一次还得用手捏。
21.mm回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“mL”因为她处*女膜长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难道我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后男生宿舍集体高呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；
接着男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：5o才熄灯；
最后男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇皮滑肉嫩屁股大感情丰富**强！
言毕男口吐白沫数升扑通倒地抽搐中……
25.“中南工业大学”又名“种男供液大学”。
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙何来性趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看身材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
27.i1ovethreethings:thesun,themoonandyou;
thesunfortheday;
themoonforthenight;
andyouforever.
28.有一天我梦见自己在考试结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；
对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略性眼光；
对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第一个；
对于辣妹要彻底征服她；对于小家碧玉要培养成**。
3o.如果非得用日货那么我想用日本女人因为那样她们抗不抗“日”我都高兴！！
31.我一直不明白有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出使得少女成功脱身但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感激孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
33.南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐身子软撩起裙子傍大款。
南航女生不会动轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好月经来了都让搞。
河海姑娘没文化床上功夫传天下。南工小姐个子矮乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌随身带着避孕套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害公共场所敢做*爱！
34.“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~
35.交大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称因为这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌他们情绪十分高昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择更多欢笑就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出交大女生似乎成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之搬迁计划已经开始引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处*女多！！！
37.十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌奶尽天下寒士；私处激荡爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上打的身子都不着地他急了一把拽住另一个人的手喝道：“你Tmd就不能等我掉到地上再打啊！！！”
4o.帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于身旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得于是静静体味着快乐……n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来欢快地叫道：“可下轮到俺了！！！”
41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫分裂生殖是低等动物常见的生殖方式。
42.报纸说吸烟有害健康所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏所以我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害身体kao这下我Tmd把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
a是airport
B是bare1ythere
netbsp;d是damngood
e是extensive
F是fantasy～
44.必修课选逃选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上出一声尖叫。
导师急忙跑过来在仔细看完她的显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得一定要漱口！！！”
47.女人无所谓正派正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.子七岁父教子曰：好读书节**。子问父曰：爹何为**？父答之：莫问长大即懂。子十三父教子曰：君子者乃做怀不乱也。子问父曰：爹何为做怀？父答之：莫问长大即懂。子十七父教子曰：男女授不亲。子问父曰：爹何为授？父大怒斥之：还不懂耶？一日子回家忽闻屋内有响动以为贼遂窥之。见父汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为**何为做怀何为授！
49.oh,John.don’tstoptounetbsp;oh,John.don’tstoptounetbsp;oh,John.don’tstop.
oh,John.don’t.
oh,John.
oh
oh,John.
oh,John.don’t.
oh,John.don’tstop.
oh,John.don’tstoptounetbsp;oh,John.don’tstoptounetbsp;5o.大一到大四的x个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉大二是晚上熄灯后还没有睡觉大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做没有虫一起吃了；大四现没有虫（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现只有虫（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路中央的大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是淫荡的大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。
大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢欲动大三全面出动大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生满街跑大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉水动风凉夏日长。长日夏凉风动水凉风动水碧荷香。
53.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好你告诉我我哪一点不好我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！！！
54.南京大学阳光灿烂走到里面破破烂烂
十个教授九个笨蛋还有一个神经错乱
教出学生都成傻蛋勤俭好读越读越烂
平时上课懒懒散散临近考试挑灯夜战
成绩一出全是鸭蛋；干部选举关系至上
请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让
自由恋爱好聚好散成双成对十分浪漫
男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断；
寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……”
56.生日派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“日”字碰巧还有一男一女没有分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘日’你负责‘生’……”
57.网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来以后杀人放火全会了。
58.因犯高考录取罪被判有期徒刑四年现在就要刑满释放回家。oh,mygod！我又失业了。
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以我现在不想找老婆。
6o.成都理工男女比例严重失衡男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一gg骑车路过便热情地说：“我送你回去吧。”mm见这gg眼熟知道是自己学校的便客气了一番。gg自行车没后架便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg非常兴奋！！~~~很快就把mm带到了女生宿舍楼前。mm下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然没有前大梁mm十分惊诧目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
61.一根火柴有一天它头很痒擦着擦着就烧着了！
一个绿豆从天上掉了下来变成什么了？答：红豆~~~因为流血了。
62.想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64.寝室老二晚上梦见自己吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头……”
65.某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食腰还那么细！
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手她们的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦春花。
67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜欢的一个mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68.本人枪法淫荡意识下流跑位风骚鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜欢用雷砸死人（是“砸”哦不是“炸”）为了省电我打cs不开显示器我就是号称“当T不放雷/当cT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子总是失恋！
网吧网吧网得老子一身伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！
7o.通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功高长得很神奇长得很科幻；抽象地讲你长得很占用内存长得很后现代长得很孟母三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
71.高压水枪：$2ooo：
大吨位水车：$2ooooo；
三峡水库：$3ooo5ooooo；
水木清华BBs：$888888888888888888
72.“冯小刚是个s*B！！！”——葛优绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.你们可以**裸地剪掉《特洛伊》里的**镜头却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
75.某女在“sohu”BBs上调查她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”她又问另一个另一个答道：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”……一直问了99个答案都是如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是为了贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第1oo个人没好气地说：“我***就是那个s*B总版主！”
76.每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78.**型性思念：烈性传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和QQ传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~
8o.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。
82.现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊没有追不到的只有甩不掉的……
83.一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐早也香甜晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉长也可穿短也可穿；
草舍茅屋有几间行也安然待也安然；
雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边；
夜归儿女话灯前今也有言古也有言；
日上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！
84.生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱挺伟大挣的憋屈；挺伟大说的憋屈。
85.我的天真太早遗失而我的成熟又蹒跚不至……
86.我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
88.课间被老师揪住背单词。“a、c、d……”老师问为什么没有“B”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎这是英文字母的‘B’不是你妈‘B’的‘B’！”
89.不矢口亻十么日寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑**于是亻奄学会了扌斥字后来亻奄米青礻申分歹刂了。
9o.一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的裤脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。”
92.脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”鸡问：老弟caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢我把自己的武士名改为——实插七小时。
96.春天我在学校操场上挖了一个坑然后把我女朋友埋下去这样到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97.我校现状：
（1）高中的校园规模中专的管理模式初中的生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院教室就像猪圈人在课堂心在外上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵上课一排全睡考试基本不会成绩分数个位；
反恐如痴如醉a片看到乏味逃课成群结队上街花钱干脆；
打饭从不排队白酒两瓶不醉晚上点灯开会短信到欠费；
抽烟搓麻全会恋爱谈到反胃杀人放在衣柜云南大学万岁！！！
98.（早餐时）食堂大师傅对mm柔媚道：“嗯～油条先夹住豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里有一群美丽的少女她们不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
1oo.（按照惯例最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的mm最喜欢小男孩QJ她了更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
QJ＝亲近≠强*奸
J*B＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家以后规范使用汉字别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头干什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的不甜不要钱买多少？”
顾客：“不要了我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？”
顾客：“不要了我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆不脆不要钱。”
顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您想要的都有买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有都打过药了一条虫子都没有放心买把。”
顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子一定不好吃可能农药还会标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵一块五一斤您买多少？”
顾客：“这么便宜吗街头那家卖三块呢还是不买了都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？”
顾客：“不买了你卖个桃还这么复杂我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶妻和女购衣十大相似
呵呵,文章作者可真会侃啊,括号内为对比,一个字强!
一、只要社会环境允许男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人一个聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使自己感觉面子有光另一个勤劳朴实可以呆在家里为他操持家务使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使自己看上去更美丽动人一套舒适睡衣用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时会控制不住口水直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场现漂亮衣服时会情不自禁两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时才现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时才现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时总以为对方是最完美的那一个事后才现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时总以为那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的男人立即离婚停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人现一件衣服过时了穿旧了便不再喜欢了奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
一只祼奔的公鸡引的大讨论您怎么看呢？
鼠年鼠月鼠日有一只公鸡**着身子在马路上奔跑着于是观者议论纷纷………
外企白领：它在享受裸奔。
领导：同志们你们改写了鸡类的历史啦！
贫困户：44年啦鸡们终于等到了这一天。
农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
女：谢天、谢地、谢人鸡终于裸奔啦
一女鸡：不**怎么叫零距离？
一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
主持人：尽管这是一只世界级名鸡尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是这样。它还是鸡不是神！
至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前然而我没有去珍惜等到失去以后后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
这时公鸡大声唱道：一根两根三四根,五根六根七八根,九根十根十一根,拔光鸡毛都来裸奔!
第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结
声明：这是搞笑娱乐的文章不是什么正规单位里写的总终拉别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架被拘留15天出来之后我一个人赔医药费期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼Tmd墙太薄天天晚上听隔壁的**而且**的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才知道是离婚的她儿子比我小一岁现在天天追杀我说是为了我离的我去Tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mIx醒了之后看见和一男的在宾馆里到现在也不知道让没让他给干了。
在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我衣服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你Tm就会跟着老太太屁股看见美女摸你你Tm就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受可你呢看见我朋友就跟见了亲爹是的满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。
想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了Tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了现在两肩膀还不一样高女的看见我都说我是臭流氓。
夜里想玩点浪漫自己给自己做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要**把我送心理医院呆了2天。
实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫一个欢啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨过去白云观烧烧香手机掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是现在走背字一高兴花57o块买了他个翡翠护身符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我舌头怎么绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着现在一伸舌头人家以为我Tm苦胆破了你说哪个妞能理我。
天天做噩梦不是被人宰了就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫6涛的转爱的死去活来Tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我想要的不是这个。合着我的同龄人都是这么过日子啊！真Tm想把电视砸了。
您正在欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目内。
第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准
1炒股没有买中石油（买平安也一样）
2彻底不关心中国足球（关心也没用）
3孩子从来不玩o（也别玩征途)
4老婆见贵的衣服就走（回家拿钱来买）
5想睡觉的时候邻居不在装修（你装修时在晚上）
6酒后的时候没有摄像头（别让查岗民警逮着）
7不想干活的时候上司正好出国旅游（小蜜叫你陪）
8你的短信小蜜从来不留（你老婆看也不懂）
9杨丽娟没有对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
1o陈冠希的珍藏照片没有你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑话锦集第1224章碰到手机牛人了
一大早刚上班我还在喝点小茶有一个阿公就冲来劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后他脸有点红。
我就劝他说：“阿公以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的是你旁边的xxx手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前说：“我要买手机好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜欢5ooo-1oooo的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“17oo啊！”
他一副给蛇咬到的样子快放下手机：“这么贵啊？我只要2oo-3oo的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
第一卷笑话锦集第1225章QQ群里的n种手请多关照
在QQ群里起因是一个新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响强列一起看看吧下页有更绝的！哈哈
杀手上路请多关照（怕怕~~）
高手上路请多关照（您先请~~）
纲手上路请多关照（自来也大人还好？~）
旧手上路请多关照（没听过）
歌手上路请多关照（签个名先）
无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··）
圣手上路请多关照（妇科圣手？）
枪手上路请多关照（谁顾你了？）
毒手上路请多关照（来自五毒教？）
鹿死谁手上路请多关照（还不一定！）
把手上路请多关照（啥时候长脚了？）
射手上路请多关照（天上不待着来这里干嘛？）
拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？）
赛车手上路请多关照（路上不适合你！！）
老手上路请多关照（我不用说什么了）
黑手上路请多关照（看看你有多黑）
一把手上路请多关照（你应该上电视！）
解手上路请多关照（关门放美琪）
打手上路请多关照（你还用关照？）
手拉手上路请多关照（恋人？）
脏手上路请多关照（拒绝上路！）
手牵手上路请多关照（牵紧喽··）
手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊）
开膛手上路请多关照（杰克？）
霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元）
鸡爪手上路请多关照（先去治病）
左手上路请多关照（哦）
右手上路请多关照（汗）
操盘手上路请多关照（稳赚！！）
死手上路请多关照（死人的手？）
操刀手上路请多关照（小心伤着自己！）
投手上路请多关照（姚明？）
拔剑手上路请多关照（你的妻舅姥爷我会照顾好！）
水手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····）
握手上路请多关照（握着手怎么上？）
猎手上路请多关照（严禁打猎）
淫手上路请多关照（第一次给了哪只手？）
毛里求斯手上路请多关照（不予关照！！）
爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？）
分手上路请多关照
平手上路请多关照
翘手上路请多关照
大打出手上路请多关照
小手上路请多关照
大手上路请多关照
大显身手上路请多关照
得心应手上路请多关照
双手上路请多关照
刽子手上路请多关照
鬼手上路请多关照
多面手上路请多关照
伸手上路请多关照
第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处
来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么
1.小时候自然环境还没受到很大的污染河水非常干净。
夏天我们常去村后的小河里玩水玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树干上睡觉那是非常舒服的。
一天一伙伴玩完水不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉一会我们现他的小**上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候一只小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟……
裸睡得到的好处——一只小鸟
2.初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球又看见男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm自己拿进去给他说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后班长mm进宿舍——开灯——我们听见一声惊呼——看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥还是光着全身看着一哄而入的我们一面迷茫的神情。估计他还不知道班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你已经被她看光了以后只能娶她了。结果后来真让他把班长mm泡到了。唉……好一朵鲜花……后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己……
裸睡得到的好处——一个女朋友
3.初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会睡我上床的那位大哥全裸着身体下床（我的床在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭**一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来他又光着身子回来爬上床继续睡觉。他可能是睡迷糊了根本没注意我们的表情更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好一会才回过神来就差没流下口水了。（那同学是体育生身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛太累了真的睡迷糊了。而且从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了……
裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4.高二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来是还没有人回来的。可是那天早上因为停电起床电铃没响。而且早上凉快一点他们睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉要知道正常的男孩子早上都会“起立”的结果她们都看到三个支起的小帐蓬……
裸睡得到的好处——全校出名
5.高三体育生都是不用早读和早操的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早操才起床回去上课的。一天不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍看见宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了一下急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到声音都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位**的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期他们两个都不敢经过初中部。同时现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后他们放学打球时都会有很多女生帮他们加油……
裸睡得到的好处——全校出名,一团粉丝
6.大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候我们都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去拔开蚊帐拍了他一下：快起床我电脑中毒了……阿伟转一下身子懒懒地说：我再睡一会下午再帮你搞。那女生急了
一边拉他的被子一边说：不行我现在就要用……没说完就停了然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟他抱着被子坐了起来也呆住了。我就知道他被看光了……后来不知道怎么搞的
他们就在一起了……再后来他们结婚了……
祼睡得到的好处——一个老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤高雅性格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程中的经典语录数则愿与天下为人父母者同享养儿育女之乐。
1、看电视
刚两岁时正值美国对伊战争期间。一日晚高雅在看电视俺与妻正在与客人聊天高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！”
2、讲故事
三岁时高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶长得好高好高把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o报警警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”
3、大人要听小孩的话
三岁半时俺与妻常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。
4、小时候不懂事
四岁时在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛!”
5、论抗战
四岁半时值当年“九一八”期间央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午高雅忽然问：“爸爸中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着枪往前冲把日本人都打死光！”
以下故事均生在高雅五岁期间文后括号内的时间为记录日期。
6、抨击剥削
今天高雅随同一朋友去交购房订金等老板迟迟未到。高雅颇感不满地说：“我最讨厌这些老板自己不干活净要人家的钱！”（o6.1.2o）
7、谁说谁做
昨晚俺在书房看书高雅在练习画画。俺说：“高雅把房门关上。”高雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6.2.5）
8、不用巴结我
昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“高雅将来要当领导我要巴结巴结”。高雅接过话说：“我又不是你的领导。”(o6.2.7)
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚俺去打麻将。今下午俺一家到江边散步。路上妻问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”高雅一听就知道怎么回事以教训的口气对俺说：“你以为一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我交学费。我不想去做乞丐、做傻瓜。”(o6.2.7)
1o、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前女儿给俺吃她的零食。吃过后女儿问俺味道怎么样。俺说：“女儿给我吃的都是好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺没有答话。高雅接着说：“是不是毒药？”(o6.2.28)