第一卷笑话锦集第15o1章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛不许看我灌的贴子不许看人家写给我的情书不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站不许看灌水区里的黄色贴子就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女儿还要小都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众mm的片片看有本事自己要去再说了我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字查找网站地址、如何邮件这些低级的问题不要来问我我没空搭理你谁一上网就会这些东西啊谁不是一步一步的学习出来的啊自己摸索着玩不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的接触新事物学习新知识很好、很不错真是我努力进取的老爸我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担没办法谁叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家里上网。
1o、5o多岁的人就不要追星了李寻欢的QQ我是有相片我也有就是不给你咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话有事不会直接到我房间说啊以后叫我出房间吃饭是不是要电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我你要是真敢把我的泳装写真上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片到你们公司的网站上给你爆光ho怕ho！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡mm真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容我看你是秃过葛优如果非要用这些名字的时候那就不要说认识我不要跟我说哈罗我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门差别这么大你太歧视人了吧凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙我说我从来不骂人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的别给我丢人现眼了烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
2o、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的这么着告诉您老人家吧客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道何必咧？？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行二选一你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步我以我的积分誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑话锦集第15o2章终极爆笑尿床后被人现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭关羽从床上爬起骑马出去应战力斩敌军将领华雄回来后见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死道：“宁让我负天下人勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看大惊失色忙走过去用扇子一顿狂扇然后眼珠一转微微笑道：“周将军此乃一张作战草图而以长江以北为曹操长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后现尿床了恰好众将又都在床边忙拽过床单捂住自己的脸然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术当着众人的面急忙把尿过的床单披到身上放声傻笑让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落直接把床单贴到墙上写上“尿炕者打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了为了顾全自己的面子只好编瞎话对众人说：“这可不是我的鸟尿的是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单虎视眈眈的看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了我真不争气呀”！一气之下挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上现被窝里凉飕飕的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚”？段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时现一群弟子站在床前举着他昨晚上尿过的床单敲锣打鼓的喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼再利诱。先对周芷若说：“你给我誓不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝大惊失色见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫急忙使出看家绝活“六道轮回”先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡妙]：异常冷静暗暗使用“绝对零度”把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕床单被星矢看见了”一记“电魔蛇”把床单挠的稀烂然后扑到星矢怀里哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了要么就杀了他要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
5、[天龙座紫龙]：羞愧难当低声道：“老师对不起我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉紫龙还是不会活学活用啊你能让庐山大瀑布倒流为啥不能让尿倒流呢”！！
第一卷笑话锦集第15o3章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠黄沙铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内黑衣人端坐身前放着三只木盒。
他叫无相大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相便可专心指挥交通；于是他花了十年时间练成了一种交通棒法。这一次秦王召见只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字再过三百年佛教才能传入我中土壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明臣本眉清目秀当年实乃广东省十大杰出青年之海外夷人ca11me“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬所以得名“无相”。
秦王：罢了这盒中肠空神枪在兵器谱上排名第一例不虚；当年曾射一支攻我军机重地五角大殿毁其一角令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子正欲放在棋盘3三路上
啪一滴雨落下将棋纸浸湿
肠空：秦号称级大国居达国家之怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！
老者：壮士勿恼此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年这房子也没盖好不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人大王法令一个都不能少！
无相上
无相：肠空你乃大王通缉的要犯我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长无相！
肠空：咱们既已串通好了何不早来？现下我肠内空空要去吃午饭了。
无相：小声点说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的完了请你吃葫芦头去。
肠空：ok动手吧
~a#$!%^&*
（画外音）：此前一晚臣曾观美利坚大片《黑客帝国》是以当日臣心中遐想以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：……叽里咕噜的听不真切。来啊着壮士上前距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空乃星夜赶往赵国临城书馆去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿三千铁甲竟不能挡！两度击中市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣蚕茧剑法从书法中悟得是以臣前往书馆要看一看蚕茧的书法或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书……我便考你一考这剑法的剑字怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人也配考我么？
蚕茧：不能写罢？……我教给你记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候写罚单要用的。
无相：谁要你教不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子将两个指头的长指甲敲着案台点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上宦官接过挂在壁上
秦王侧头端详
半天转头道：嘻嘻寡人听说飞靴乃武林第一美女此话当真？
无相：此话不假其时蚕茧正在写字大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来在书馆老馆长的身边射出一个人形来王军神射伤墙不伤人果然名不虚传！！
秦王拈须微笑
无相：便在此时飞靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等来人啊着壮士上前距寡人十步对饮寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手你搀什么乱呀？
无相：挡箭！！
二人一阵飞舞箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国每遇战斗必先射战斧式飞箭开路当年海湾一战杀得楚王萨达姆片甲不留何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更藏书阁见！
飞靴：真坏现在才说哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前拿起绢纸
无相：秦军已退今夜三更藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相狠：听见了吧？我故意让你听见的！！！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手天下无敌你如何胜之？
无相：各个击破！！
三更藏书阁
蚕茧：你的计划肠空已打电话告诉我了
无相：靠现在才说害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法名唤“十步一刹”……
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出十步之内所有车辆一律刹车！！这是在下在交通亭中悟到的棒法准确无误从百会穴入自丹田穴出不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了明日午时秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂颇有我赵王拉登之风必能成事！
蚕茧：然如此人前往则我王拉登大事可成但我还要送他两个字……
飞靴：写字好累的你写字明日一战我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙黑压压的铁桶阵中无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军给秦国壮士助威！！
秦军敲击盾牌齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月将我的剑交与无相大侠还有这两个字；另外让老仆陪壮士前去
如月：是主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的……
飞靴剑又落地啦！！
咦我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行如月在路边相候
如月：这些是主人送与壮士的。蚕茧飞靴生死相守人不离人剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑良久抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠这里不是早就清理干净了怎么忽然这么多人？
群臣：大王我等俱已听见此人确是刺客!!
秦王：……
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人目光落在无相身上隐隐含有泪光
无相微微点头一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步刺与不刺都交与你！！
言毕转身负手观看壁上“剑”字果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！！
秦王转过身来双眼竟有眼泪流出！！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客！！！
无相：我悟到了我悟到了！原来剑的最高境界乃是胸中无剑手中也无剑老老实实做个傻子！！！这样就不会有人来杀你了！！！
敦煌当金山
夕阳西下蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处老仆挥舞黄手帕飞驰而来……
飞靴眼中已含泪：黄了……
蚕茧：黄了……
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥这事儿又黄了
嗯
蚕哥听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔……
蚕哥不知那荆轲……你坏死了让人家把话说完嘛……
第一卷笑话锦集第15o4章比尔·盖茨给马化腾的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪延netbsp;自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧给你写emai1听说你对我有些意见我想和你做一些私人交流以下是我的5点意见不代表microsoft官方态度：）
1、人在江湖飘谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿同时在线人数都过1ooo万了虽然我有点怀疑不过还是很让我震惊啊你们干得真的很不错我很庆幸我还有indos还有捆绑的看家本领否则我基本上就没什么办法了感谢伟大的IBm感谢伟大的盗版事业感谢我的爸爸妈妈……
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness网络太open了占领终端很重要啊当年我好不容易搞定netscape用Ie占领了地址栏才过上了几年幸福的网络生活Im的时代我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑msn啊人在江湖飘谁能不挨刀啊马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头谁的屁股都不干净
再说捆绑老弟你也不陌生啊只是用得不太熟练。你还记得99年的oIcQ多大嘛？1m？还是8ook？小巧玲珑啊现在呢？QQ都快5om了吧？几年膨胀了几十倍啊那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿其实只不过因为你的根基太小只是一个Im软件加点东西太明显了而我的indos可是os你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鸿祎同学说过这年头谁的屁股都不太干净还是比较话糙理不糙的。另外关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了我的线人说是6月份就有分晓你有什么最新消息嘛？
3、你太低调太不酷了找个netbsp;tennett上市了不错但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大好像什么都没干虽然在读《老子》之余我的朋友陈天桥把好公司都收购了但你也别干瞪眼不动手啊好歹有点资本运作给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力上市了嘛每个季度都要财报投资人的德行大家都知道一个季度业绩不增长就要飙做ceo日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点Jerry和david（yahoo创始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e创始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家还觉得他们很酷。我有Ba11mer帮我打理也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说我对新技术的迟钝地球人都知道……
建议你向丁丁学习找一个象Ted（孙德棣）一样ceo你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾msn.net.netbsp;msn.net.net来了我知道你们那天也去“观摩”了相信老弟你也看出来了现在的msn.net.net看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正msn迟早总要进来的不如先来占个地儿别老让中国用户觉得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户搜狐已经证明谁也复复制出另一个新浪很可惜看上去qq.net正在走这一条道路尽管你可以用qq来推高用户数量但价值何在？
所以我让他们折腾msn.net.net年之内干过新浪还是比较困难的我有充分的时间来做我的msn服务那时1onghorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行似乎大家都很明白实际上怎么收费心里都还没谱呢没准就是一个bubb1e所以QQ也该掺和掺和说不定有一天大家都恍然大悟了呢到时候再干可就来不及拉。
Im软件做社会网络似乎是水到渠成但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应想了好久才弄出那个spaces的虽然美国人不怎么喜欢但中国用户好像反响还不错聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩尤其是有个叫“新花社”的群真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义请留言^_^）但不是社会网络不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络相信你也很困扰但千万不要放弃啊老弟。
其实我应该感谢你是QQ普及了中国小朋友对Im的了解等他们长大了工作了有钱了就慢慢转移到了msn无缝切换配合默契啊：）
可能这些都不太中听哥们也不要太担心中国市场很大让我们一起去开拓吧与君共勉！
yours,Bi11
Regard
第一卷笑话锦集第15o5章韦小宝开酒店[爆中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将到卡拉ok唱唱十八摸好不潇洒。冬去春来转眼n年过去了。正所谓坐吃山空韦小宝家底虽大可是要养活七个老婆而且又添了四个孩子在加上投资股市被套几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网看有什么生意可做。
再说这n年变化真大。天地会自陈近南一死人心涣散最后被康熙召降。内患一定康熙开始他的富国大计宣布以赚钱为中心鼓励经商自己带头在菜市口开了一家殡仪馆垄断了京城的殡葬业从此财源广进每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校自任董事长。名人开的学校学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯开了间药店卖伟哥说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人每天写文章诉苦倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验开了家环球保卫公司专门负责外国元来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的所以成本很轻。不过多隆脑子灵把一半利润孝敬给康熙说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼任由他去调动人手反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店专卖茶花。仗着是皇族从来不缴税康熙也拿他没办法谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开成旅游胜地连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场富甲一方。
韦小宝看得眼红“他***凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去决定开家酒店。一来自己曾是尚膳监管事“太监”多少有点这方面的经验；二来扬州城内大酒店不多市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑常常在梦中笑得翻来滚去有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理双儿做秘书苏荃做公关其余各老婆都是副经理除建宁只做了大堂领班谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人交友广阔。她在扬州城内走一圈名片一马上顾客迎门生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙乐得直笑。
后来小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来虎头和铜锤大学毕业开了个网站把酒店搬到了网上吸引了不少外国人。再再后来小宝把分店开到了京城连康熙都每天光顾（当然是不花钱的）害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来酒店上市了上市当天就爆涨2ooo%小宝又成了暴户报了当初股市的一“套”之仇。
本来儿子财老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”皇帝老子又是他小舅子所以每次扫黄他都没事。
钱多了麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋花了一百多万还是没把那个女的追到手气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头在外面为非作歹还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱这么多和尚挤在酒店大堂里一个个凶神恶煞的结果把客人都吓跑了营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助张无忌要小宝去投资乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了整个人精神恍惚连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过第二天就带了人马来扫黄抓走妓女嫖客无数连韦春花都被带走了。酒店声誉大降股票也受到影响从2o多圆跌到1角5分。
娘没了钱也没了小宝承受不了趁双儿不在开窗跳了下去。“哇好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦”小宝手捂胸口“差点出事还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第15o6章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切……
第一卷笑话锦集第15o7章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候自己还是生龙活虎的每天在不同的售套机前投入两个硬币拿起每天都不同款式的套子能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光一切都大变了样浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来下体有一些微微的悸动竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好“用尽废退”。其实真的是这样以前咱们的祖先都长着尾巴后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖也许将来有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗脸忽然现平常都能甩来甩去的一根东西不见了那该是多么的惊悚而尴尬！
看来找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上来来去去的酷妞靓姐大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女从最原始的功能考虑美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代有一个绝世美女叫海伦嫁与墨依提斯为妻但因其太过美丽而遭人垂涎后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征讨由此开始了长达十年的特洛伊战争致使生灵涂炭国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀一个被别人睡了十年的女人你竟还当个宝做男人做成你这样也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了带着她的那点媚态和那段香艳传奇加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害连海关总署署长都倒了她倒是平步青云颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍大言不惭的说“俺们那是爱情”。我呸！爱情啊爱情多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了便又想应该找个能独挡一面的女强人将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉不仅一见钟情而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事恺撒大帝死后安东尼成了席执政官造物弄人竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享**这是何等的幸福和荣耀！不仅如此安东尼为她众叛亲离最后客死异乡临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王美人到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了不要说我做不了皇帝即便做了皇帝这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人每天梁衡下班回来孟光总是微微的笑着接过他手中的公文包拍去他身上的灰尘然后恭恭敬敬的端上好酒好菜并且一概是“举案齐眉”。哇！梁衡这样的日子才是男人过的日子！孟光这样的老婆才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份四下里一瞧满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗我还要做减肥操呢！
心真的是凉了古人云“大丈夫何患无妻”现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路前段时间看《我的野蛮女友》眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣不贪财不矫揉做作不寡情薄幸。唯一的缺点就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么这一招叫忍辱偷生。爱人只要你对我好我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第15o8章手机撒谎之常见方式
1.假装听不清
“啊说话呀听不见你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话明明听得清楚却佯装没听不见。
2.答非所问
“噢是小王这个问题明天公司要开会讨论回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话边撒谎边圆谎。（此情此景怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4.挂机说话
手机响按的是挂机键但依然把手机举在耳边大声说话“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5.拆电池
开机状态把电池卸下来对方一打就会听到“对不起你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声调成振动这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第15o9章你知道吗？
1.如果你大叫八年七个月又六天你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2.如果你连续放屁六年又九个月放出气体的能量就可以造原子弹。
3.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4.猪的**可以持续三十分钟。
5.把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6.没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配所以母的合掌螳螂在进行交配之前先要把雄的头砍掉。
8.有些狮子在一天可以交配五十次。
9.你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
1o.鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11.虾米的心脏在头部。
12.猪无法看到天空。
13.世界人口5o％的人从来都没有接过电话。
14.老鼠和马不能呕吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以言的一个句子。
16.打喷嚏过于强劲了会导致胸腔破裂但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂另外在你打喷嚏的时候如果你坚持睁着眼打说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17.如果你打电话过一个小时那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右。
18.打火机是比火柴更早明出来的。
19.找情人的广告中有3o％是已婚者布的。
2o.据说在你睡觉的时候在你不知不觉中你会吃入7o多种虫子和1o多只蜘蛛。
21.据说猫的尿是夜光的。
22.据说7o％的看过这个文章的人都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第151o章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器它的原理和电视机一样当阴极射线管射出的电子流撞击在荧光屏上时即可转变成可见光在这个过程中会产生对人体有害的x射线。而且在VdT周围还会产生低频电磁场长期受电磁波辐射污染容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％肩酸腰痛的占63．9％头痛和食欲不振的则占56．1％和54．4％其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低笔者认为应做到以下几点：
1.避免长时间连续操作电脑注意中间休息。要保持一个最适当的姿势眼睛与屏幕的距离应在4o~5o厘米使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2.室内要保持良好的工作环境如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3.电脑室内光线要适宜不可过亮或过暗避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4.电脑的荧光屏上要使用滤色镜以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5.安装防护装置削弱电磁辐射的强度。
6.注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处时间久了易生斑疹、色素沉着严重者甚至会引起皮肤病变等。
7.注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长视网膜上的视紫红质会被消耗掉而视紫红质主要由维生素a合成。因此电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物以补充人体内维生素a和蛋白质。而多饮些茶茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。
恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？
羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫无心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我我就嫁别人了
星仔：我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口。人挡杀人佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8个表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感觉挺好我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说我就是人称玉树临风胜潘安一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始神经了
星仔：别人笑我忒疯癫我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了我看电视快看哦是冠军杯拉科Ｖs米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇拉科翻盘了哦．
星仔：娘子出来一起看上帝
女友：对了忘了一件事你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水连绵不绝亦如黄河泛滥一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了睡觉吧明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢便胜却人间无数两情若是长久时又岂在朝朝暮暮……
女友：我睡里面你睡外面别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…………
第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了她无所顾忌的撒娇她轻松她没有压力她天真的象个孩她扯着我的衣服乱甩她掐我的胳膊她把冰冷的双手塞进我的衣领哦~让她把郁闷都出去吧！耐心点男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】2oo21oo8
【实施日期】2oo21oo8
【文号】饭局委员会令第1oo8号——
地球饭局委员会令
第1oo8号
《情人分手饭局管理条例》已经2oo2年1o月o7日饭局委员会第821次常务会议通过现予布自布之日起试施行。
委员长饭桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行保护分手双方的合法权益促进分手双方分手成功制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方是指在分手前保持异性关系的男女双方例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九下到刚会走。
本条所称分手饭局是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第k(k=3,4,…,n)者、……或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间不要做其它用途。
第十一条饭局期间双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方必须考虑对方的经济承受能力适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意可以谈及双方的感情纠葛历史但内容不应过于煽情特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局双方中任何一方都有权利将其逐出饭局责任由另一方承担但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方现另一方违反本条例有权利退席责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦现饭局有任何血腥痕迹有权利采取必要措施但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性本条例尚在完善中欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
ps：据悉半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了于是跟空中小姐拜托让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难但还是答应让他去上还很担心一再交待他不要碰任何东西拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后神情一阵轻松…现马桶旁有三个按钮分别写著h、ha、aTR他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处但又想起空中小姐的叮咛kk。不过还是很好奇于是按了第1个写著h钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是hotater之意。
他心想真高级！连忙看第２个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著aTR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$a#&!*两眼黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院护士小姐面色凝重的看著他说：先生你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生空姐说你误触了aTR钮那是automatinetover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在oIcQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.
第一例,昵称阿Q者来敲门:
第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!
第二例,昵称阿k:
第一次,试探性地:阿k:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁?
第二次,怀有希望地:阿k:我刚好三十七岁,可以吗?
倾心:（故意果断地）不行!
第三次,疑惑地:阿k:为什么?
倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿k:难道差一岁就不成熟?
倾心:（坚决地）我做人很有原则!
第五次,狡猾地:阿k:麻烦你点一下更新好吗?
倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿k的个人说明,更新之后,现年龄已经变成了三十九岁.
倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?!
第六次,假装诚肯地:阿k:是为了你的需要而展呀!随后又马上来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿k:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过.
第三例,呢称阿g:
第一次,询问地:阿g:为什么一定要三十八岁以上?
倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的.
第二次,得意地:阿g:我今年四十岁,你认为够厚吗?
倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗?
第三次,更加得意地:阿g:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!
倾心:（考验地）有真诚吗?
第四次,肯定地:阿g:有,那是它的主题!
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去更可惜了我当时嘴里的一口过油肉全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其
筋骨困乏其身’这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。”
ou我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人大半个身子露出战壕英勇无畏敌人的子弹在身边穿梭。他毫无伤。后来完成了任务要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退向长汇报。长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：“好快的剑……”然后
倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔
细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天!则天!/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
1o、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
***题……
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好.再看,现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好.客户立即低头查看,周围同事笑成一片
我们行一次一个客户不会用取款机咨询员教他使用咨询员把卡放到取款机里后对客户说您在这输下密码~~哪知客户低下头对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码客户把“输密码”给听成了“说密码~~”咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理结果三万的先办好了五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起先生因为你的金额比较大比他的大多了所以会比较慢一点哦！结果我话音未落整个营业厅的人都冲着我愣了半天然后就是一片大笑中……晕我呢早就找不到了！呵呵挖地洞去了啦！
还是这个哥们作会计业务总是不平帐耽误同事下班时间一日同事基本搞定但其美元还未平这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次刚刚接完小女儿的电话电话又响前面都正常不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时一客户来办理存款业务当业务办完后我用双手凭条递出恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点一同事掂记着中午只有米饭但想吃面条。客户来办理取款业务临走时该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时一同事着急上厕所但这时有一客户直接到了该同事的窗口想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号于是说道：“请您在厕所里抽个号等叫号后再办理业务谢谢。”
请您到填单台填写一下xxx单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
做久了储蓄突然出来做大堂经理在网上银行替客户购买基金时指着小键盘想让客户输入密码却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
一个搞笑让我笑晕的笑话一客户在取款机取款操作不当吞卡了客户异常着急立即到窗口满脸通红地问：“同志我的卡把机器吞了！怎么办?”窗口的哥们听后不仅没笑反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候现少了一台机器呢原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了.
俺科室有个mm爆出经典名句：“王先生请问您贵姓？”全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时,情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话.“大家皆笑倒.
有一次接手机是我哥打来得习惯性的说了句“您好netetbsp;原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时,现客户并没有写上小写金额,刚想追问,又现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的gF或者Lp可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的切身体会总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴……恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅……每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^
我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的.
mm:“伯拉图式？那是一种什么体位?”-
_-b
还是方才那个在qq上的mm.
我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“
mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？？）！！”
我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么”
mm:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
mm:“**和蛋蛋不好吃么”
我：＃￥％……＃◎
我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。
一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车一启动她就**了一样惊声尖叫啊……呀……噢……讨厌了你慢点呀……
ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。
屋子里哄堂大笑我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说……
今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人……
我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点!
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来
8、要注意环境该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI工资刚说了一句：“抢劫“就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章3o岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃选择了一个机会就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候敢于放弃已经获得的一切这不是功亏一篑这不是半途而废这是为了谋求更大的展空间；或者什么都不为只因为喜欢这样做因为年轻就是最大的机会。人只有在三十岁之前才会有这个胆量有这个资本有这个资格。
【失恋】不是不在乎是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的如果要承但结果三十岁以后可能会更有能力更有资格。其实三十岁之前我们要做的事情很多稍纵即逝过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年冷战十三年终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子那第他第一次提出离婚我没有同意现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始总觉得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一种不幸而是一种资格。趁着没有家室拖累趁着身体健康此时不飘何时飘？当然漂泊的不一定是身体也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。