模特兒說：「不行我們只在工作上有關係不能白玩
你若想要週末?恚而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。?
週末的晚上經紀人和模特兒像情人一樣吃了晚餐便上床了。
關掉了燈光拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了?郏瑢δＬ貎赫f：
「抱歉我要上洗手間我每次做完都習慣上廁所。」
上完廁所「經紀人」又上床又搞了一次。
然後又去上洗手間回?碇後又上床，再搞一次?
一連搞到第七次模特兒忍不住讚美道：
「山姆我真的不知道你的功夫這麼好體力這麼棒。我真幸哂心氵a樣的經
紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人
妳的經紀人在門口賣票一?埼迨美元?做一次?邸！?
第一卷笑话锦集第2626章女兵连
xx国乃处于混乱时期军队散漫之极本国主席更是……
一日某女上司到一女兵连巡查。
问到：“18岁处*女站出来！”
没人应答。
又问到：“2o岁处*女站出来！”
没人站出来。
问到：“25岁处*女站出来！”
没人站出来……
当问到：“5o岁处*女站出来！”
还是没人站出来。
最后她叹气一声道：“主席来过了。“
第一卷笑话锦集第2627章下面着火啦
一个男人在街上碰到一个妓女男人说：”我们找个地方去办事儿吧我有15块钱哩。“
妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面妓女拉下裤子男人跪
在地上。由于天很黑他看不清楚于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿你的阴毛好密啊好多啊好光亮啊真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话能把所有的阴毛都浸湿吗“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧你最好现在就开始尿因为你下面着火啦“
第一卷笑话锦集第2628章证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。
法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前谁的身体生变化谁就获胜。
比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可以在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2629章**头/租房子
一天,一个卖鸡提着一只鸡回家,半路看见一个女的洗澡,他于是垫着几块砖头看,看入神后,不小心把砖头踩翻了,那个女的听见后,大骂**,谁扒头,谁扒头,那个男的,马上把鸡举起来说,**头.
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是当她走进i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟i11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?i11iam想了一想,答说:我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个妓女听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
第一卷笑话锦集第263o章离奇强*奸案
一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子被告是个中年男人他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强*奸而被告辩称事当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪原告向法庭提出了一个请求法庭再次作了调查最终证明被告犯强*奸罪成立。原来被告是属“蛇”的那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。
第一卷笑话锦集第2631章阴阳不和/阿呆:看好喔
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷破题为
“夫父母何物也？”公大笑批文其上：“父阳物也；母阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
阿呆:爸,什麽是做*爱?
爸:这个来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔
(爸就跳上床开始和妈做*爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做*爱.
弟:什麽是做*爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔
第一卷笑话锦集第2632章二十年的承諾
一位風塵女郎一日在外兜風不料車子卻?錨在荒?的農村不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子長得很俊美主人知道這女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞??也難保。於是要求女郎借住之前要答應決不對兩個兒子出手。
然而到了晚上女郎卻還是跑到了主人兒子的房間?k問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。
女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去…
時間飛逝二十年後…
老主人已去逝了兩個兒子還是相依為命
有一天在做完一天的工作後哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」
弟弟答：「當然我這輩子都忘不了。」
哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」
弟弟想了一想說：「不在意了。」
哥哥慎重的說：
「那…我們一起把保險套拿下?戆伞?」
第一卷笑话锦集第2633章马戏/副局长
有一次儿子对爸爸说我们今天去看马戏好不好爸爸说马戏有什么好看儿子说听小朋友说有一个没有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸听说后就对儿子说好吧我也好久没有看马戏了为了你我们今晚去看吧
局长去舞厅跳舞因与小姐抱的很紧下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”
局长：“局长。”
小姐：“我说的是下面。”
局长：“哦下面是副局长。”
第一卷笑话锦集第2634章回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人于是上前访问希望老人谈谈他山居一辈子最觉难忘的乐事。
「嗯有一次我最钟爱的羊走失了」老人说道「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒到山里找羊。好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」记者知道这种事不能报导于是要求老人另外再讲一件。
这个嘛有一次我邻居的太太走失了」老人说道于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒到山里去找她好不容易找到了我们就喝酒庆祝每个人都喝得大醉然后我们就轮流上了她。妈的乱爽的。」
记者无奈的告诉老人这种事情不能报导。
「不然这样吧您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语接著长叹一口气缓缓说道「唉有一次我自己走失了……………」
第一卷笑话锦集第2635章最棒的男人
香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服下身脱光根据大小分别标上科长局长……并拍成照片让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特。”富婆说：“就把他叫来吧。”
第一卷笑话锦集第2636章耶稣he撒旦
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
第一卷笑话锦集第2637章恶绅/人类的进化
某恶绅不识字年近古稀因早年丧妻鳏居甚久。一日经人介绍与一寡妇结婚寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重大肆铺张请一名熟师先生为其代作对联。塾师由平日甚恶其人初不允后以惧其势而为之联曰：“一对新夫妇两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期贺客临门众皆捧腹大笑不止老人竟莫名其妙。’
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果数亿年以前人类带着鳍走出大海伸手去够自己的**忿忿地骂道‘妈的我怎麽够不着？’后来有一天人类够着了于是他们就开始直立行走了。“
第一卷笑话锦集第2638章黄教授答女记
在每周一次的记者招待会上《新潮&服装》杂志女记者举手问黄教授：“炎热的夏天已经来临比基尼泳装又疯狂地流行起来。请问黄教授：对这种大胆的泳衣设计者在当初策划的时候是根据什么原则来设计的？”
黄教授答：“谢谢你提出了一个带哲学性的思考命题这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念比基尼正是依照这一概念根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”
第一卷笑话锦集第2639章两条短裤
6o年代末某地非常贫困以至人们连穿像样的衣服都成问题于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！
第一卷笑话锦集第264o章李连英讲故事
一天西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。
李连英想了想讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张于是耐心地等待着。可等了许久李连英说：“太后最短的故事奴才已经讲完了。”
太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字那下面呢？”
李连英回答说：“报告太后我的下面没有了！”
第一卷笑话锦集第2641章不是我行是他行
一对夫妇久婚不育他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐就去看了一个医生。过了不久女的怀孕了。喜讯传来他的丈夫高兴得不得了对老婆说：“我们终于有孩子了你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行是那个医生行！”
第一卷笑话锦集第2642章好、坏、晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我脸通红心乱跳。晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^坏：算命的说儿子有克父相~-~晕：结果隔壁叔叔死了~~~a_a
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。
好：看到了好兴奋坏：一时兴奋喝了口水晕：我记得那不是水~~~~~~a_a
好：饥饿时看到了一个只烤鸭坏：标价5o元一只晕：没带钱~~~
好：在街上见到了个好身材的女人坏：她竟然是我的老师晕：她是个“美女”（难看）
第一卷笑话锦集第2643章第三只眼/女士养鸡
夏天女孩们纷纷穿着露脐装在街上走着。一位老先生望着她们的打扮模样感到很不舒服。当他与一位露脐的少女差一点撞上了的时候老先生说：“你这穿的是什么东西？你这算是什么玩意儿？”
女孩回答说：“老人家您落伍了！这叫做第三只眼睛看世界！”
一位女士向一位饲养专家咨询说自己养的鸡下蛋太少效益太低。专家问她养的鸡中公鸡和母鸡各占多少女士回答说：“一共1oo只公鸡和母鸡各占5o只。”
专家说：“很明显公鸡养多了建议将公鸡的数量减为1o只左右母鸡的数量增加到9o只就可以了。”
女士听了回答说：“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法我不干！”
第一卷笑话锦集第2644章胸罩部右转直走
有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字他在百货公司走了一圈突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链他喜出望外非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说“在哪里购买？”她白了他一眼冷冷地说：“胸罩部右转直走。”
第一卷笑话锦集第2645章不要想歪咯/不送花的理由
只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体.我爱你统一冰红茶!
朋友读美术系的女友问：“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？”读植物系的朋友竟然说“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把的生殖器在手上？”那女孩子惭愧地低下头来所以：1、有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大；2、有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞的)可以较持久；3、女生们会一收到生殖器时便迫不及待的猛闻生殖器的味道并露出满足的笑容；
第一卷笑话锦集第2646章小姐和男演员
一杂技演员表演把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。表演中演员用木棒猛敲鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴巴男演员完好无损。于是演员问哪个观众也敢现场试一试？结果无人敢应。演员决定用奖金刺激。男演员喊：1千美圆2oo千美圆……结果同样无人敢实。演员喊一万美圆时一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。不过我先提个条件就是**完你不能砸我的脑袋。”
第一卷笑话锦集第2647章尴尬
天气是如此地炎热人情是如此地淡薄那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风那条白手帕被风吹落后竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上ㄚ！尴尬了男女授受不亲总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉一点感觉都没有于是那女孩想到了一个方法她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒迷迷糊糊的低下头睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西「天哪！内裤怎么跑出来了！」二话不说马上将「它」塞进裤裆
第一卷笑话锦集第2648章偷人
四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太关于房事做*爱你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”
张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些我们有时也会在礼拜天故意让小孩出去买东西乘机在白天行事但是那样无法尽兴的玩会很紧张的不是滋味。”
李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了星期天休息嘛星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！”
陈太太可不以为然她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的晚上可只有那死鬼老公的份！”
第一卷笑话锦集第2649章老翁
翁年逾花甲妻子正值妙龄每适行事翁不能举之阳物妻芳心难挨家有一仆年轻姓蔡。
这一日老亿出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌忙中竟将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡抹油。小蔡另抹清油些许二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时不觉大呼道：
“好小蔡好小蔡！”
老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡（菜）便问：
“我不在空是谁在这里吃早饭？”说着推门而入一看便骂：“你两人作的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎么不好又有油又有醋。”
第一卷笑话锦集第265o章实在人/借口!
某计生干部在某山村宣传避孕套的使用方法她伸出大拇指仔细地演示了如何将避孕套套上然后放给村民并反复强调一定要用这个有效的手段控制生育。几个月后村里某实在人大骂计生干部给他的东西不好使他媳妇又怀上第5胎了大家问他你每次都戴了吗？他生气地回答说：戴了我每次都戴在大拇指上。
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到i11iam的家去.可是当她走进
i11iam家,她看到有很多i11iam的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟i11iam说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?
i11iam想了一想,答说:
我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!
那个妓女听了,马上答说:
先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!.