侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章Room
婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么**。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘Room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘RoomRoom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊R,o,o,m”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。
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南国风光千家灯明万家香飘.
望关口内外淫声朗朗酒搂上下荡语袅袅.
丰乳肥臀白腿玉臂试与金莲试比骚.
纵情处看红浪翻滚心动神摇.
鹏城如此多钞引无数美女竞应招.
惜昭君西施略输樱口.
玉环貂婵稍逊柳腰.
一代名妓赵女飞燕只识朱唇吹玉萧.
俱往矣.
数风情人物还看今宵.
第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美国访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩**时的叫声好刺激。
第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙！”
第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西终于轮到她结帐时才现有一个商品上没有标价柜台用广播向在货架附近的店员查询价格整间店的人都听得到接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的查一下特大号的Tampax（卫生棉条）多少钱？”更糟的是在后面的某人很显然是误解了把“Tampax”听成“Thumbtack”（图钉）广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18岁生日那天我当时住在家里但我父母晚上不在所以我把女朋友找来想过个浪漫独处的夜晚。办完事后我们躺在床上听到有电话声从楼下传来我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”我一大家子的亲戚我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我
的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
第一卷笑话锦集第3478章最糗的事
美国一个电台最近举办了一个比赛征求生在听众身上最糗的事以下是最后胜出的四个：
第四名：
有一天下午我困在银行排队的行列中我刚学会走路的女儿决定要泄一下她被压抑过久的精力开始胡闹起来在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后好不容易我终于抓住她我告诉她如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我用威胁的口气说：“如果你不放开我我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小**！”当场整个银行里一片安静行员们全都停下手边的事想看看究竟是怎么回事我死撑着最后的一点尊严拖着女儿走出银行当门关上的那一刹那我听到一阵狂笑从我背后传来。
第一卷笑话锦集第3479章雷人的厨师
一天去食堂吃饭吃到一半时坐在后面的同事大叫：“靠有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机工资都没多少了哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
大家呆呆望着那厨师扬长而去！
第一卷笑话锦集第348o章九毛和狗毛
二楞子开着三轮车去市集卖桔子好不容易找了一个摊位市场上人还真多男的、女的、老的、少的……二楞子心想今天生意一定很好可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心二楞子刚坐下迎面而来一位老大爷。
老大爷就问：“同志(最）桔（谷）子怎么卖？”
二楞子摸摸头说：“是桔子不是谷子九毛”
老大爷说：“九毛（狗毛）这么贵？”
二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”
老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
二楞子有点气地说：“你这大爷不是狗毛是九毛！好了好了是九角明白了吗？”二楞子希望能有点改变；
老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去一样？没（木）便宜”
二楞子说：“不卖了不是狗毛就是狗脚老大爷你吃狗肉太多了满脑子都是狗”
老大爷走时说了一句话摆摆头说：“狗毛狗脚一样没（木）便宜不（怕）是（死）生意（压）人不（怕）买了”
二楞子最后才知这位大爷是广东人错失了一笔生意后悔不已！！！
第一卷笑话锦集第3481章公园里两个的女人的对话
有一天回家忘记带家门钥匙进不了就在楼下的花园找了个没人的地方坐下看报等老婆。
花园里面有很多老人在锻炼还有打牌、下棋的。刚看了一会报纸走过来两个4o多岁的女人坐到我对面的椅子上俩人各带了一条狗手里还拿着一些菜估计带着狗遛弯顺便买菜去了。俩人一胖一瘦胖女人从随身带的包里面拿出一些狗粮给了两只小狗其中一只跑到草地里面去了另外一只趴在那里吃着狗粮。瘦女人对胖女人说：“你看你家的贝贝多乖啊和你家老张似的。”我想那只在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人这时说你没看它淘气的时候呢说着又从包里拿出一个小塑料盆放到地上又拿出一瓶矿泉水往盆里面倒了些水对瘦女人说：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人赶紧回身对着草地上的小狗说：“球球来过来。”那条狗抬了一下头没有过来那个胖女人又对着那条狗说：“球球过来到妈妈这里来和妹妹喝水。”我在旁边看着俩个岁数不小的女人茫然了。
第一卷笑话锦集第3482章售票员的一些轶事
1．刚下完雨马上擦玻璃擦完玻璃马上又下雨然后又擦玻璃再下雨反复n次直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍累得气喘吁吁汗流浃背然后现擦的是别人的车自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人正暗自高兴票款要丰收时现是前面车坏了卸了一大车买过票的乘客跟着听乘客了一路的牢骚自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了好容易抽空能吃饭了美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉现早上拿错饭盒了带的是妈妈腌的咸菜。
5．乘客问路常有问东再村、冬家坟的我耐心解释说那是东冉村、佟家坟然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
6．在车上听俩学生聊天讲他们朋友“满脸流油就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵自己心里想着元宵于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响马上拿喇叭喊“请乘客注意不要带宠物乘车”反复喊三遍现面前的一位时尚小姐变了脸色原来是她的手机铃在响。
９．车上人多一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口于是我说“那个戴绿帽子的男同志请您往里走！”全车人大笑。
1o．在单位接电话拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”回家后睡觉半梦半醒间电话响拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好xx站我是妈妈。”
11．带新来的学员让他背站号见他马上站好不说话奇怪又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
1２．有乘客乘车吃带皮的零食我现后赶紧拿个塑料袋给她看她不明白赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然又说“要不吃了以后再下车（要不下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
第一卷笑话锦集第3483章经典无厘头网文等我穿好再打
三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起也不知为了什么双方抓着对方的头不放口里还在辱骂对方很多同学围观有男生也有女生也有的起哄大家都不知她们俩为了什么会动粗女孩子动粗真是很少见偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦到一边去”赵丽抓着王红的头说；（气势不亚于男生）
“赵丽看你还多嘴打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：“是我说的本来你就和xx谈恋爱嘛还去……”
赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头；
王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
两个人从教室外打到教室内不分胜负偶不是一个班的因偶个子小推了她们几次都推不开还险些脸被她们抓了所以只能在边上观看了那时快要上晚自习了老师还没有来；
“你不要打了好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
“为什么？打架还要商量的”王红说；
“你看下我下面鞋子都掉了一只等我穿好了再打行不？”赵丽说；
“哈哈哈哈真是有意思”王红笑着松开了手；
“嘻嘻嘻嘻等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
王红笑着说：“打你个头哈哈~~~~~~~~~”
围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3484章插电源
小张和小美是一对热恋情侣……
一天热血沸腾小张使劲的爱抚着女朋友的身体
碰到胸部时
问：这是什么呀？这么大和圆。
答：音响。
小张好奇抚摩着RF碰到RT
问：这由是什么呀？
答：开关。
张抚摩着按下“开关”。
问：怎么没有声响呀？！
答：你丫真笨没有插电源呢~！
一脚把人揣飞咯哈哈
第一卷笑话锦集第3485章谁启谁喝/难过的杜鲁门【2和1章节】
钱某一日在酒场上不胜酒力迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐此时一女士如厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴
却找错了人家。杜鲁门按了门铃后出来一位企业家模样的
男士杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？”
男士说不是接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句
话你可不要太难过你长得实在太像杜鲁门了。”
杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过我正
是杜鲁门。”
第一卷笑话锦集第3486章不敢偷看/形容词【2和1章节】
爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会男宾都打领带
女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加见爱因斯
坦回家急忙询问宴会的情形他于是告诉她今晚有哪些
著名的科学家出席。太太打断他的话问：
“不要管那些你告诉我太太们穿什么衣服？”
“我可真的不知道”爱因斯坦认真地回答“从桌
子以上的部分看她们没有穿什么东西而在桌子以下的那
部分我可不敢偷看。”
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一个人写稿描写人物喜欢用“棕色的头像巧克力桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”“圆圆的鼻子像个奶油小蛋糕”“樱桃小口”“鲜藕似的手臂”等等。半个月后编辑部退稿了并附有一张便笺：“今后写作请在吃完饭以后……”
第一卷笑话锦集第3487章掉色
有一个人的大脚趾有一天突然变绿了于是他就到医院去看病还专门找了一个资深的大夫这个大夫看完后就告诉他说：“据我多年的从医经验你这是癌啊。”那人急了忙问：“那怎么办啊大夫。”大夫说：“没办法啊只有切掉丢一个脚趾总比丢命要强吧。”那人一想也对那就切了吧于是就做了手术。手术后几天以后那人现自己的第二个脚趾也变绿了他吓坏了又找到那个大夫大夫一看便说：“据我多年的经验看啊你这是癌转移了没办法啊还得切了保命要紧啊。”那人一听忙说：“那就切了吧。”于是就又做了一次手术切掉了第二个脚趾。几天以后那人现自己的第三个脚趾也变绿了他就又找到那个大夫那个大夫说：“你这个和以前的一样啊又转移了不过啊你的这个病例很难得啊是脚癌我得让他们见识见识。”说完就找来一个老专家让他看那人的脚一边说：“您仔细看看啊这是什么病？您见过吗？您知道这是怎么回事吗？”那个老专家戴上了花镜仔细的看了看那人的脚最后说：“据我多年的从医经验这是袜子掉色啊。”
第一卷笑话锦集第3488章不安的消息/5o年前的担心【2和1章节】
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理确认少尉有罪彼得堡的记者们要报道这一判决的理由又不能重复那句侮辱皇上的话真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺6军少尉违法军事法庭判处有期徒刑2年因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
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二战后期盟军进入罗马城12岁的罗马少年皮埃尔·
卡西多尼被盟军士兵抱上坦克记者拍下了一张珍贵的照片
留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。5o多年后卡
西多尼已是一家电影制片厂的老板他一生拍了13部二战题
材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之
大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕
那些当兵的。我想我可能是担心5o年后有人会因为我坐过
盟军的坦克而采访我向我提一些我回答不了的问题。”
第一卷笑话锦集第3489章腿的价格/数学题【2和1章节】
19o5年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一
年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时出事故伤了右膝最
后不得不截去了右下肢。
她刚刚恢复健康旧金山的泛美博览会经理打电报给她
向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿她可
以得到1o万美元的酬金。
看过电报贝因哈特给经理回了三个字的电文：“哪条
腿？”
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爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
第一卷笑话锦集第349o章避孕/闪电侠和透明人【2和1章节】
有新婚夫妇二人问医生如何避孕医生推荐使用避孕套男的问如何用？医生拿过一个避孕套将食指套上示范道：“当勃起时就这样套上就行了。”一个月过后男的气呼呼找医生说妻子怀孕了。医生问如何用男的说：“照你说的那样每次那样时我就把它套在食指上”
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闪电侠和透明人是一对好朋友闪电侠有非常的本领就是可以闪电般在空中飞来飞去所以担任城的巡逻官而透明人则可以让别人看不见自己。
有一天闪电侠正在空中巡逻看见一个漂亮的少*妇仰躺在屋顶卖弄风骚闪电侠看的受不了终于以闪电般的度飞去搞定然后逃之夭夭了。
第二天闪电侠碰到了透明人透明人就破口大骂“
昨天我和一个少*妇在屋顶约会做到一半不知道哪个家伙突然过来在我后面搞了我几下等我回过神时那家伙就跑掉了；
第一卷笑话锦集第3491章廉矛的故事
廉颇的孙子廉矛,有一会同楚国打仗,赵军大败,士兵所剩无几,连他一起才三个人,当他们来到一个山洞前,廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实,恰好这山洞里有一对男女在做那事,那士兵突然听到一个女地的声音:进来了三分之一.于是那个士兵出来对廉矛说:坏了,里面有楚军,我刚一进去,里面的人就知道我们进去了三分之一
廉矛将信将疑,为了弄清楚是怎么回事,他叫另外一个士兵和他一起去,他们走到洞中,里面有人说:进来了三分之二.
于是他们把这个情况告诉了廉矛,廉矛很奇怪,因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏,于是他们这回,三个人一起去,当他们三人来山洞口时,从里面传出:连毛(廉矛)都进来了于是,他们三个赶快跑了
第一卷笑话锦集第3492章看谁的大
一对老掉夫妇到了晚上老头就到老妇人睡的床前对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子天太晚看出不清老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆便顺手向一个摸去但没想到却摸索到了媳妇媳妇正睡得香时觉有只老手在摸自己的x以为是婆婆在摸自己这里找什么这时现开始并不是婆婆在摸便开灯这时才现开始并不是婆婆在摸而是公公光着下面一只手握着自己的大**一只手正在摸自己便说死老头你干吗老头已见到但又不想让在老婆面前丢脸便硬说我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有媳妇说那么你干革命吗光着那里老头说我只是想看看我的x有没有我儿子的x大有什么大惊小怪的x你又不有没见过。说完就拿起内裤子走了。
第一卷笑话锦集第3493章还骗人/好人难做
爸爸给儿子讲个故事告诉儿子如果有人骗人鼻子就会长长~儿子听后点点头。过几天爸爸带儿子去澡堂洗澡儿子问爸爸说：“爸爸你是不是老说骗人呀？”爸爸莫名其妙的说：“我没有呀！”儿子生气的指着他爸爸的老2说：“你还骗我！你看你的鼻子都大了还越长越长呢！”爸爸无奈的对儿子说：“这那是鼻子呀……”儿子更生气说到：“不是鼻子是什么？那天我还看到你和我妈在床上用着鼻子擤鼻涕还用手纸擦呢！你为什么还骗我！”爸爸：“……”
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一位男青年漫步走在大街上这是迎面来了一摩登女郎身穿紧身衣短裙。突然从摩登女郎裙下掉下一个纸包青年大步走上前去拣起纸包道：小姐你的钱包掉了。小姐接过纸包恨恨的打了青年一个耳光。青年莫名其妙的摸摸脸哭丧着脸说：哦都打出血来了。
第一卷笑话锦集第3494章松果/惯性
一天特种部队训练爬树一个平时表现很好的士兵爬到一半时从树上摔了下来教官很不高兴的问他：“为什么？”士兵说：“我刚才爬树的时候有只松鼠爬到了我的裤档里。”教官说：“这又怎么样？”士兵说：“那只松鼠说’这里有2颗松果我要把它吃掉！‘”
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有一男子上了一辆公共汽车见到一位挺有姿色的小姐——这位男子主动上前和这位小姐搭话过了一会公交车紧急刹车这位男子趁势吻了小姐这位小姐很生气的说：瞧你那德性。
“这不叫德性这叫惯性”这位男子纠正了小姐的错误。
第一卷笑话锦集第3495章打鸟/修枪
丽丽是税务局出名的大美人一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了丽丽毫不吃惊从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
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从前有一个父亲和儿子,儿子是个好色之徒,但是父亲从来不管儿子玩小姐,而且还支持.有一天,儿子要去外面上学,父亲就对儿子说:到外面去要省着点.记住每个月把帐单寄回来,就说是打鸟.儿子说知道了.第一个月,儿子寄回来一千元的帐单,父亲没说什么,第二个月,儿子又寄回来一千元的帐单,于是,父亲就给儿子打电话说:每次找个便宜的好吗?儿子说可以.第三个月,儿子寄回来两千元的帐单,父亲傻眼了,再仔细一看,上面写着:打鸟,5o元,修枪,195o元.
第一卷笑话锦集第3496章高尔夫球/哪个好
某gir1参加高尔夫球训练但是她不会拿高尔夫球棒教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后教练说：“好了现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
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一位女人怀了一对双包胎一天这对双包胎就在母亲的肚子理说
男说：你说妈妈好还是爸爸好。
女说：妈妈好。
男说：为什么。
女说：我们吃的是妈妈的血。
男说：我看不是。
女说：为什么呀。
男说：你看爸爸要不到两天就要把头伸进来看看我们。
第一卷笑话锦集第3497章女人/雷锋
在一个寺庙里住着两个和尚一个老和尚一个小和尚。小和尚没见过女人。一日小和尚下河挑水看见一个女人在洗澡惊恐万状。忙向老和尚报告：“方丈啊！河里一个小兄弟那是个惨。”边说边比划。“胸脯打哩鼓这么高嘎子割掉还被捅一刀快去救她。”
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有一个男的比较好色他经常爱偷看女孩子上厕所他有一天在男女厕所中间打了一个洞！要看看女孩子的屁股当天一看没人就有点扫兴刚要走那边忽然来了一个女孩子只见你女孩子来了就脱了裤子哗啦啦那男的一听心里就想哈哈来了：）就要看那女孩子的屁股一看他很高兴的笑了可是那男的在看她的时候那女的没有拿手纸那女孩子坐在那里有点慌男的一看这是干什么呀！来这里也不拿手纸随手就扔过去了手纸那女孩子一看哦。谁呀！那男的一听啊心里就有点慌就脱口而出：“我雷峰”。
第一卷笑话锦集第3498章赌大小/作弊
清朝末年八国联军打到北京城到处**掳掠。不久就有很多士兵染上了性病可是当时北京找不到西医好不容易他们找到了一个中医但一个个有不会说中文一时不知道如何是好突然一个日本兵想到办法了他的想法就是把患病部位给那个中医看所以他就把裤子脱了
把**往药铺的柜台上一放旁边再放上一些钱老中医一看给他药了。其他士兵见到后都纷纷效仿都跑到柜台前照样子做。这时一个路过的俄国兵看到了。他也找样子做了然后笑道：“哈哈看到了吧我的最大我赢了”接着就把桌子上的钱都给拿走了……
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有一次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重黄教授义正辞严地训斥了大家“……这次‘社经’考试‘操’（南方口音‘抄’下同）的现象很严重有的男的‘操’男的有的女的‘操’女的还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’有的竟明目张胆公开‘操’个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’他的名字叫‘杨委’……”
第一卷笑话锦集第3499章不给你税/面钱
一天一位地税局的官员到一个体经商者那里去收税业主是位女士主营妇女内衣也就是内裤。由于收益有限她不愿交税地税局的工作人员说你不交税我可就把你卖的东西都收走了这时业主说：你就是把我的裤头都撕烂了我也不给你税（睡）。
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有一衣冠不整的老农带了一批自己编的扫帚到城里贩卖。时至午时肚中飢饿往一面管和老板协商用六把扫帚换两碗面老板欣然同意。于是老农挑一正对街面之处端坐。
老板送上热面两碗突见老农裆部大门敞开且黑物长露。老板恐惊吓四邻欲上前提醒无赖四下客人众多只好暗示道：“面前（面钱）！”老农不解大喝到：“面钱已付了！”老板无赖只好直言相告：“**（几把）！”老农大怒拍按举手狂啸道：“六把！”
第一卷笑话锦集第35oo章机灵的服务员/子宫
一天一个乡镇的的几个所长到一个饭店吃饭席间上了一盘金钱肉也就是驴鞭。所长们一时兴起非要人家年轻的女服务员说这是什么。姑娘一想说：“俺不知道别人叫这个是什么俺只知道这东西有时候缩有时候长简称缩(所）长”。所长们一听大部分人不说话了。有一个不知趣还问姑娘“这东西是长在哪里？”“长在哪里俺不知道俺只知道它往那里放”。所长们一听谁也不敢再往嘴里放了。
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有一个人好忘记事有一天他们单为的领导给他了一个纸标一定要他去一趟紫静城故宫可是着个人一下车就忘了去那里啊只记得前面一个字是[紫]后面一个是[宫]他看见一位老大妈就去问；大妈啊请问‘子宫’往那走啊？那位老大吗看了他一眼就说：‘流氓’。这个人有看见了一位大姐他就问：大姐请问‘子宫’往那走啊？那为大姐看了他一眼就说：‘色狼’。于是这为年轻人看见可一位出租车司机他就过去问：大个请问‘子宫’往那走啊？那位大哥气的说：操沿着你妈逼一直走就到了？