理想还是生活？咸鱼还是废物？
有人惴惴不安，有人翻来覆去，有人疯疯癫癫，有人三三两两，有人热泪盈眶。
让人据而远之的是此刻的生活，我不知道自己辞了职下一次会去那个城市，我不知道自己除了远方还有什么地方可以去。
几年前，如果热血还能滚烫在现在，几年也不会就那么过去。混迹在某个城市最边缘的地方，做着和自己完全不符的另外一个自己，幸好，真的幸好，这些年来白天总会逝去，夜晚总会来临，不会像迟到半个月的工资，不会像等半年的录用电话，不会像拼命也找不到的幸福。
也是幸运吧，表达欲是天生的，谁会知道一个满口的人眼含热泪抱着孤独入睡，以为文字能暖暖自己，就像这些年从来不吃药，有病就抽烟一样，明知道什么样的方式会更好，可更愿意坠入深渊沉沉死去。可文字死的比这个活着的人更彻底。
谁也不会替谁不甘，那字冰凉的躺进了棺材里等着蒸发，它不会感到害怕，那人踉踉跄跄扎进了人堆里晃晃悠悠，他才不会祭奠。因为杀了它的就是他。
没人教会自己举起屠刀，因为作恶的人在度人成佛，世上千万数不尽的魔，这个人又怎么会成了佛。
城市里总有向往，于是我不顾一切奔向它，“尝遍苦难，见识过活生生的人和血淋淋的世界，我会写给自己一切都值得。”这是一个选择的开始，然而开始即结束。
世上人物形形色色，更是贪婪，我用尽各种方式满足这份贪婪，然后背着生活的通牒谋生，有人说比起死亡，活着更可怕。我想活着的确可怕，但活着还有一个理想才可怕。
这种可怕就像是慢性自杀，它会折磨你，在夜深人静里，尤其是那该死的表达欲像是“毒瘾”一发作的时候。
几年以来，我害怕了，比起死亡和活着更害怕的。
有无数的人不甘愿平凡，他们有新鲜的生活，自拍，旅行，美食，潮牌，还有唾手可得的理想，他们幸运的在挥霍时间。他们转发着我见所未见的言论和态度，他们品头论足诸事万物，他们不会十三小时一个月才四五千块，他们更不会一生只为一套不足三室的房子。他们生来就有拥抱诗和远方的权利。而我因为这些存在愿意，甚至坚信自己应该苟且。
也许开始被动愿意的时候，自己知道自己已经苟且了二十二年，这是一份恬不知耻的勇气，那么面子和“你是谁？”不重要了。
无可奈何也不会愤怒了，心灵鸡汤早就不如各种度数的酒了。
可能理想和欲望不同，所以才会伤心，欲望如果满足不了也许没胆量犯罪就会克制，可理想实现不了人活着就全交代给了生活，一份又一份没有尊严的工作，一次又一次没有中转的出发，一年又一年的白活。
然后要么把自己办不到的强加给另外一个本应该自由的新生命，要么连自己都恶心自己，最后捡垃圾的那个大叔就是十年以后的自己，因为也许就这样的自己是找不到另一半的。只能在被社会淘汰之后成为流浪汉。
那样最容易做到的事就是随便你怎么活着，别人都只当你死去了。
《没有理想的人不伤心》里一句就潸然泪下，我也不想在失败和孤独中死去，比起很多糟糕来说，可能我最后悔的事情就是有想要表达的欲望，还能用键盘敲打出至少语句通顺的话。
也有无数的人的甘愿平凡，他们是那一部分曾经以梦为马的人，他们曾几何时也像现在的我一样，但后来他们成了这社会真正的中流砥柱，我知道总有一天我也会成为这社会最平凡的那一部分，也在随波逐流里渐行渐远。也许是婚姻，也许是孩子，也许是长辈，也许是失望，也许是绝望。他们过上了同年轻的自己背道而驰的生活。在人生路口的我仍然在驻足观望，我是否孤注一掷，或者和他们一样？
谁知道呢？我瞒着自己的伤心，刷着各种小视频，从鸡毛蒜皮，到各种肉体的摆动，其实理想就是这么被磨灭的，因为没有人在乎自己在做什么，自己只能去关注别人在做什么。到最后钱最值钱。
也许听着热血的旋律，看着戳心的歌词，最后的愤怒都是对自己。
因为《没有理想的人不伤心》这首歌，我才有的诉求写这样很长，又乱七八糟的一篇文字，在这个到处都充的时代里，听歌是一件很奢侈的事情。“耳机线是年轻人的输氧管”？这是之前很火的一句话，那么年轻人到底靠什么活着？我只能问问自己，对于别人不敢说，也不敢问。毕竟做什么之前都需要一个资格，这点自知之明我还是有的。
我应该是个年轻人，我靠着随遇而安活着，因为很多事情一旦去想就失去了活着的欲望，钱，房子，车子，并不是不努力，也不是不够努力。而是因为不开挂的人生即便你努力了也只能是苟且活着，距离生活还是很远，不久前刷微博的时候看到有人说生活是生活，而谋生不叫生活。所以最近我开始刻意在写东西的时候加上谋生这两个字。