本来以为这次之后付春梅应给会消停会儿，可是仅仅过了三天，阿月就来跟我诉苦，说昨儿付春梅又给领她家一个，是一个九十度驼背的侏儒，有严重口吃。阿月很兴奋的告诉我，这次她也演了一出好戏，把付春梅气得直跳脚。</p>
下面就由我和阿月角色扮演来重现当时震撼的场面。</p>
首先，阿月（由本人本色出演）还没进门，就听得屋里一阵诡异又熟悉的笑声传来，当时阿月心里就咯噔一下，想她们家是残障人士接待中心还是怎么的，这还有完没完？她本来想扭头走开避一避，但是突然间她又很好奇这次付春梅给她领回来个什么品种。（哎，犯贱了不是？）</p>
结果，果然没让她失望，进屋第一眼就看见个异形（此角色由我毁形象出演），呈7字形黏在椅子上（这个姿势难度太大，但我会尽力）。紧接着，我们的绝对主角付春梅（这个角色太富挑战性，我们任何一个都难单独驾驭，只能互相协作，共同完成）闪亮登场……</p>
付春梅（招牌大笑）：哈哈哈……阿月，快来快来！给你介绍个朋友认识。</p>
异形（整个上半身斜侧，眼球上翻，才能勉强看到阿月半张脸）：……</p>
付春梅（拉了把椅子在异形旁边，将阿月按坐下）：哈哈哈哈，瞧这俩人，还害羞呢。</p>
阿月（心声）：害羞你个死人头！</p>
付春梅：阿月呀，你的事啊，春梅姐可是一直记在心上呢！呵呵呵……</p>
阿月（咬牙切齿嘀咕）：我谢谢你大姨妈！</p>
付春梅：啊？你说什么？</p>
异形（惊叫）：啊！</p>
付春梅（被吓了一跳，捂着胸口）：怎么了这是？</p>
异形（指着阿月结结巴巴）：春……梅，这……也……太……</p>
异形“太”了半天没“太”出来。</p>
阿月：你想说我太丑了是吗？</p>
异形（点头）：我……</p>
阿月：您还嫌弃我丑呢，您也不看看您自个这直角身形，但凡长得比春梅姐稍微强点的也不可能跟你过呀。</p>
付春梅：阿月，你这话……</p>
阿月（抢台词）：这做人呐，最重要有自知之明，这野花就要插在牛粪上看着才和谐。我看我俩就挺配的，反正你大多数时候眼睛只能看着地上。对我来说呢，（戏谑的打量异形）你这个弯度正好，以后我们出门啊，我可以直接坐你背上，你驼着我走，一来呢，我省力气，二来也可以掩盖你——的缺陷。</p>
异形（气）：你……</p>
阿月：啊，不过呢。你弯成这个样子，会不会影响你其他方面的功能啊？嗯（摇头）还是不要了，春梅姐（对付春梅一脸无邪的笑）你说得对，有比较才会有鉴别，这么看起来（藐视异形）还是你前两天给我介绍的那个脸斜嘴歪的强点，虽然他哈喇子流的满下巴都是，有点恶心，但只要拿布堵着就没事了。我还是决定跟他谈吧。或者上次那个，一条腿残了的，虽然他年纪是大了点，走路难看了点，但是，至少还能站直了。还有还有，上上次那个独眼龙，现在看起来（再次藐视异形），他长得还真是不错的，虽然智商有点问题，但是，也能凑合吧。</p>
付春梅被阿月这番句句都能听懂的莫名其妙的话，惊得嘴巴都合不拢了。</p>
异形气得——噌一下——就站了起来，但是因为他如同鞠躬式的造型，基本没什么杀伤力，连付春梅都忽视了。</p>
异形（指着阿月）：你……（又指付春梅）你……（与地面基本平行的上半身随着他手指的指向左右左右的摆动）</p>
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付春梅（连忙安抚异形）：您消消气消消气，别挺她胡说，她今天不知道怎么不正常，那几个已经讲明了看不上她，您放心，放心。</p>