只有这样，只有这样
我不把自己以外的事物当做需要关切的对象
我想要杀掉她啊
如果我不需要承担相应的责罚，我有百分之八十的概率会这么做
可是有东西成为了我的阻碍，法律，那些自己眼瞳中不存在的虚影
反过来，那我也应该不去逃避我所做的事情，我要直面我所犯下的，我想要这样，不也应该这样吗？这个理由不能满足我，我意识到我还是想要杀掉她。
仅此而已
从思念又到了仇恨，是仇恨啊。
这条曲线不能说服我自己。
——
那时候天气还没有这么炎热，是那个时候那件黑色的衣服没有把她有点胖的身材显现出来，如果自己知道她大腿那么粗的话自己就会好好思考了吧，衡，因为那件衣服不会暴露她身体的曲线。
伪装一样
不想要如此停留的我跑起来，而她也面对面走了过来。
和这些天，或者应该说前些天遇见她时一样，她会用她的姿态，一副完全不在意自己的姿态走过去，就算从自己的背后走过去。我一开始会停下步伐，想要说什么，可是她却完全不会在意地走过去，不加停留好像锋芒毕露地走过去，我却会停留在原地一会，张开口想要说什么。
她是这样啊。
在雨天里，只是小雨，那次自己拿着伞，看着面对面走过来没有带伞的她停了下来，她还是那种姿态，没有摆出正眼地走了过去，我还是那副模样
我不是生气也不是悲伤懊悔，更多的是类似于欲言又止。
至少要在雨天为她撑伞吧。
有过好几次这种情况，好像只有两次，还是三次，但是我都没有上去，她也还是那种姿态。
我不是愤怒，也没有悔恨。我有点欣赏这个姿态的她了。
像个高傲的黑天鹅一样，虽然她穿着白色的衣服。我这么写着。
由于天气变热的缘故，她穿着底很低的裙子。
“夏天我就喜欢超短裙，他们凭什么管那么多”那个时候她对自己说过的。
自己也不是第一次看见她穿成这个样子了，自天气变热。
与她同行的是一个比自己矮一些，比她只高一点，或者差不多的有些胖的男的。
这次她没有朝自己露出那种姿态，她看起来有点躲避的用手撩着飘乱的发鬓，那种样子像当初一开始和我走在一起。
我意识到了，想到那些之后，我知道啊，我又先让自己知道可能不是那样。
好像也的确过了好长一段时间了
哈哈，我想要大口大口地呼哧空气，她可能完全就没有注意到我，虽然我逆着人流，也可能是因为对我旧情不忘，看见我，我换了一件浅蓝色的短袖，当初我对着镜子也觉得换了一种颜色的自己有点帅气吧，她也是同样觉得我好看，摆出这种姿态。
不行了。我低下眼层
有些生气
即使这样还是有些愤怒——自己好像还没有忘记她，我本来就不打算忘掉她的。
我没有停留地继续奔跑，奔跑过她。
无论我的确感到了愤怒无处发泄的情绪，和雷格带给我的不安混杂在一起。
我大步的跑着
配合手臂的摆动，尽快的跑动。
狂怒
无法言述的情感混杂在我的心里，我感觉到了心的存在，不知道该怎么发泄，怎么抹除这些感情。
怎么啊？衡？
很多、很多的想要说的，所想到的，却被我自己一一否定了，越来越矛盾了自己。
像个妓女一样。
最后我用这句话总结了，心中的不快散去了。我也想我以后不会再在面对她的时候停留了。我把这句话写在了纸上。
之后我觉得，无论她究竟有没有再找一个男的，都还是一样，她和自己在一起时，她的样子，脸上的表情，那种姿态，我回想起来了——
的确
这样形容也不为过而已。
是
像个妓女一样。
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心灵因为经历或犯下的污秽而变得澄澈，所谓的黑暗骑士就是这种东西。
不过还是希望这句话是别人对自己说，比如一些前辈之类的。
自己的心开始变得澄澈了。