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第六十四章,梦想的皮(1 / 2)

 毕业已经七年有余,细细算一下,我的日子大多都是得过且多,没有太多的惊喜。说起来,总觉得每天都与遗憾,好像缺些什么的这一种内心的空缺,其实就是理想的迷失吧。

安生的日子过得多了,就会忘了曾经。安逸的生活享受多了,就是迷失。

看起来自己的日子还是过得那样,不咸不淡,像是安静躺在阳光里的石头,不急不燥,亦不耀眼。这个时候哪里还有什么理想,要是提起它来,大概就是鄙夷的一笑,见他的鬼,把这些理想都交给那些伟大的诗人吧,他们适合这样。

人就是这样,容易习惯。好也是容易习惯,坏也是容易习惯。

安逸的日子过多了,也就习惯了,不切实际的思想就会摒弃了,不在看着夕阳看着远方,把梦想紧紧的攥在手里。

我越是不想承认,我越是觉得,我好像就是这样。

本来性格就是闲散一些,更容易放弃,初衷在现实的面前就像个孩子,很容易就会低头的。哪怕是在低头哭泣,事实上就是低头了。

说起来自我安慰过,我只是暂时的把梦想藏在心里,等我能力了,有一些根基了,我就把它从心里拿出来,去实现。但是词语是很巧妙的东西,都说是自我安慰,那就不是真的有这个想法了,没打算把它拿出来。

其实就是逃避,逃避自己的梦想,因为它看起来与自己的生活相悖,尽管有些挂念,但是它始终不能主导你的工作,不会主导你的生活,主导你的享受。

不过很纠结的是,前面说过有把它暂时藏起来这个心思。也就是说它实实在在的有过,被自己真真切切的念想过。既然是这样,就不会心安理得的去享受生活,不会去得过且过,因为抹不去。

所以这样矛盾就出来了,梦想到底是藏在了心里,还是拿出来了?

于是这几年,早上的时候就会总感觉自己失去了什么,被遗憾包裹。这样,一面觉着有好多事要做,却不知道要从何下手。

处在这样的状态下的时候,我就会心生厌恶,有时候会心烦意乱,性情烦躁。胸口中就会有一抹心慌,压得连出气儿的时候都像是在高原上一样,吞吐困难。我想会有人与我感受相同的,丢掉自己的梦想的人,不是只有我一个。

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