空空的校园里，只有风儿与落叶在互相纠缠着。我站在诺大的操场正中央，抬头看着教学楼四楼，初三（2）班的教室。阳光从我的头顶倾洒而下，我不禁眯起了眼睛，在那明晃晃的太阳底下，我仿佛看见当年的自己总是固执的站在那回廊上，扶着栏杆，目光追逐着在操场上奔跑、打球的你的身影。我看见自己独自站在那里，所有的老师、同学在身后来来往往，渐渐的模糊成了无声的背景，我却只是这么看着你……
此时此刻，我方才知道，那时节，竟是全世界都知道了我爱你的心，因为那竟是藏也藏不住的一段痴恋。可是你呢？你却没有再与我说过话，纵然是几次被我冷落了，可不该就这么狠心的不理！那一刻，我真的哭了，痛彻心扉的哭了。因为我想，我已经知道答案了，那时节，你必定是不爱我的，否则何以全世界都看穿了我的心思，而你却无动于衷？
那天，我一个人站在初三（2）班的教室门口哭了很久很久，透过窗户看着那张写满了回忆的课桌，我想我终于明白了“失恋”的滋味。同桌的你嗬，这竟是一场从未开始就结束了的“恋爱”……
高考放榜了，我被上海复旦大学录取。母亲欢喜的跟什么似的，立马向全世界宣布了这个消息，还专门上饭店摆了十桌为我庆贺。所有的亲戚、姊妹，与母亲相熟的叔叔阿姨都到了，大家其乐融融，人人对我竖起大拇指，赞不绝口。可我却无法配合母亲高昂的兴致，宴席到一半的时候，就一个人偷偷溜了出来，独自在大街上游荡。
上海，那是一座我在张爱玲笔下读到过的城市，充满了小资情调而又华丽慵懒。我独自站在天桥上，看着下面来往穿梭的车流，心情却忽悲忽喜。喜的是，十几年的苦读，总算熬到了今天，考上外省市自己合意的大学，就意味着我终于可以脱离这里，奔向自己的人生了。
未来虽然充满了未知，却是真正属于自己的天空，那被系缚了多年的羽翼，仿佛忽然之间松了绑。望着那自由的天空，我哭了……为自己的青春年华而哭，为即将到来的未知而哭，也为告别对你的痴恋而哭……我累了，想告别了，亲爱的，再见！
与你告别后，我也告别了我的故乡和我的母亲，踏上了去上海的火车。大学的生活对于我来说，竟如同走进了《红楼梦》里的大观园，一个青春的王国，处处充满了新奇。进了大学校园，我仿佛一夜之间转了性情，变得特别的活泼开朗。积极的参与学校各种社团活动，还破天荒的自荐做了班长。这使原本毫不起眼的我，一下子变成了众所瞩目的焦点。大家都认为我原本就是一个这样乐天、活跃又外向的女孩。
渐渐的，班级里和其他系里居然有三四个男生开始注目并追求我。不知什么时候，我要好的朋友竟也全部变成了异性，我与他们逐渐成为了无话不谈的哥们儿。可我这样的“哥们儿”，却一天天出落得亭亭玉立，娇俏可人。那时节，也许是我最爱照镜子的一段日子，望着镜中的自己，浑身上下散发着一种青春的气息，那却是我自己从来没有发现过的美。
你应该猜到了，是的，大二那年，我终于恋爱了。他是比我高一个年级的学长，我们同系。他给我写了一年多的信，终于，在一次露营的时候，他吻了我，从此以后，我便成了他的女朋友。其实，在我的感觉里，他一直是一位大哥哥，我可以任性的对他撒娇和拿他撒气，而他总是无条件的容忍我，甚至低声下气的哄我，逆来顺受的迁就我。
那时节，我尝够了扮演一个“野蛮女友”的滋味，也尝够了霸道和任性的滋味，其实，我并不喜欢那样的自己。可是却无论如何也控制不了那些戏码一次又一次的上演。只有一个时候我屈从了他，那就是我跟他去学校旁边的旅店开了房，我把自己交给了他，但我知道，那不是因为“爱”，而是因为“愧疚”。他终于“占有”了我，我感受到当他伏在我的身上释放出自己全部欲望的那一刻，他也终于释放了被我整日里折腾和欺负的怨气。
自那以后，我便愈发的对他颐指气使，他却也愈发的对我卑躬屈膝。只是带我去旅馆的次数却越来越频繁。有时候，我恨极了他，却也恨极了自己，我竟然那么的欺负他，他都能受得了，而我却无法拒绝他对我一而再，再而三的“性”要求。因为，我内心深处觉得自己欠他的，可他似乎就是要让我欠了他的，然后用身子来还。