甲：咱们的乙不但爱读文学，还经常写作。
乙：我还经常写作？我都写些什么啊？
甲继续捧着：您的大作，我都经常拜读啊，可以说是字字珠玑啊，文章写的好。
乙得意：我文章写的好？
甲继续夸着：文章写的好啊。
乙询问：我都写过什么大作啊？
甲：你写的文章精辟啊，我举一个您的代表作。
乙：什么代表作？
甲一字一顿的道：《论持久战》
乙立即打断：行了行了，你说什么呢？
甲：怎么？怎么了？
乙立即到：知道《论持久战》是谁写的吗？你就瞎说？
甲：你-----你写的呀。
乙愤怒纠正：那是冒主席写的。
甲停顿了一下到：冒主席是谁啊？
乙愤怒的骂着：连冒主席是谁都不知道？还在这给我瞎扯淡，冒主席是我们国家的开国主席。
甲恍然：哦！是这样啊！冒主席写的呀？
乙无奈：真是无药可救。
甲继续恍然：哦----！我记起来了，你写的代表作。
乙：什么代表作？
甲一字一顿：《论考试作弊的五十条法则》。啊呀，精辟啊，这文章写的好啊。不愧为我国文学界的巅峰之作啊。那绝对是排在四大名著之上的文学作品啊，里面的文字真是字字珠玑，发人深省啊。
乙无奈的打断：感情我只会做小抄啊。
甲：咱们的乙不但热爱文学，写作写的好，而且还擅长围棋。
乙惊讶：我还擅长围棋？
甲继续：那开玩笑，你的围棋下的那叫一个好。
乙得意着：客气了，客气了。
甲继续道：就拿上次比赛来说吧，我们的乙和聂卫平对战。关键时刻，我们的乙用车吃了聂卫平的一个中心炮，啊呀，那局面就立刻扭转了呀。那阵势，那架势，那气魄，那胆量------
乙赶紧打断：嘿嘿嘿，说什么呢？围棋里面有车马炮吗？
甲眨巴眨巴眼：哦？围棋里没有车马炮？
乙摆手强调道：围棋里面没有车马炮。
甲立即改口：那我们的乙用司令吃了聂卫平的一个军长。
乙赶紧打断：围棋里也没有军长和司令。
甲愤怒的埋怨着：这也没有，那也没有，你到底想怎么样啊？
乙愤怒的纠正：围棋里面只有白子和黑子，没有车马炮，更没有司令军长。
甲恍然：哦！这样啊！
乙不屑的道：什么文化水平啊。
甲继续道：不管怎么样吧，咱们的乙就是吃了那个子。最后轻松的----输了那场比赛。
乙指着自己的鼻子：感情我没赢啊。
甲继续道：咱们的乙不但棋下的好，而且桌球也打的好。
乙惊讶：我还打桌球？
甲继续夸着：那还用说，那天他和我打了一下午，任是一球没进，啊呀。那功夫厉害啊，一般人绝对做不到这点。
乙不耐烦着：你到底是想夸我还是想骂我？
甲继续道：除了打桌球，我们的乙还有一样绝活。
乙奇怪着：什么绝活？
甲小声而神秘的道：凶口碎大石。
乙无奈的笑着：见笑了见笑了。
甲怂恿着乙到：要不你给咱们表演一个？
乙尴尬的摆手：别别，这个没有装备啊，不敢表演不敢表演。
甲继续道：别啊你，怕什么？不就碎大石嘛，你什么人物，我还会不知道吗？碎一个给咱们瞧瞧。
乙尴尬的道：这也没有大石头啊。
甲立即冲着台下到：去搬一块大石头上来。
乙赶紧捂住甲的嘴巴：行了，算我求你，我真不会。
甲眨巴眨巴眼：你不会啊？
乙赶紧谦虚着：我不会我不会。
甲继续道：其实咱们的乙还有一招更绝的。
乙无奈着：我还会什么啊？
甲：咱们的乙还有一招，是他老婆逼他练出来的绝招。
乙：又是什么招数啊？
甲：铁膝跪断搓衣板，来，给大家表演一个。
乙继续谦虚着：别别，这招虽然会一点，但还没练到跪断搓衣板的程度，今天咱们就别表演了，行了吧？我还是有自知之明的。
甲回到话筒前：咱们的乙-----
乙赶紧打断：行了行了，别说我了，你说说其他的。
甲小心的道：说其他的？
乙愤怒着：对，你给我说其他的。
甲询问道：说什么其他的？
乙愤怒着：就说你吧，说你有什么本事。
甲一下子就得意起来：说起我的本事，那可多了。
乙：哟，你还会什么本事？
甲：我会武术。
乙惊讶：哟，你会武术？真的假的？
甲得意着：那还能骗你吗？我的拳头可硬了。
乙难以置信：你真的会武术？看不出来啊，小胳膊小腿的还是练家子？
甲得意的道：开玩笑，就拿上次来说吧，有一小子抢了我的家儿子的篮球，我上去就一扫弹腿外加一顿咏春拳。打的那小子趴在地上，不得动弹，别看他小子年轻，还不是倒在我的拳脚下。
乙惊讶着：你还会咏春拳？看不出来啊。
甲继续得意：那还用说，我功夫厉害着，打的那小子趴在地上哭着骂。
乙：啊哟，那小子都骂什么呀？
甲：那小子哭着骂：‘回头我叫我爸揍你。’
乙纳闷：他爸是谁啊？那么厉害？
甲装着哭鼻子说：我爸叫乙。
说完这话，甲立即逃走，乙愤怒的举起拳头：原来是你个混蛋欺负我家儿子？总算找到真凶了，我说我那天赶到篮球场，怎么跑的没人影了？你呀的，就会欺负七岁小孩儿是不是？
甲委屈的道：那你家儿子也不能抢我家儿子篮球啊。
乙愤怒的道：那打篮球有不抢球的吗？谁打篮球不抢球啊？
甲继续委屈着：那我儿子不是没抢到球，我心里着急嘛。
乙愤怒着：我还以为你有什么屁大本事呢，原来只是欺负小孩子。
甲不服气到：开玩笑，我的本事多的去了。
乙冷冷的道：那你还会什么本事？
甲得意的到：我会看相。
乙鄙视着：原来是搞封建迷信啊。
甲反驳：开玩笑，我算的可准了。
乙不相信的指指自己道：那你算算我。
甲惊讶：算你？
乙指着自己：对，就算我。
甲：你真要我算？
乙：对啊，不要你算要谁算？
甲伸出手掌：行啊，那给钱吧。
乙奇怪的道：还要给钱？
甲当然到：废话，算命哪有不给钱的？
乙无奈的抹口袋掏出十块钱：那，给你。
甲不屑的道：五十，我算命，要五十。
乙嘴里念叨着：什么算命先生，开价这么贵。
乙掏了五十块给甲，甲接过仔细对着光验钞：我看看是不是假的。
乙埋怨着：什么人啊，抠门。现在可以算了不？
甲捏着乙的下巴仔细的端详着乙的面庞：让我看看你的面相。
乙纳闷着：都看出什么了？
甲：呀！啧啧！
乙奇怪的询问：到底怎么了？
甲继续感叹：呀！啧啧啧！命相不好啊！
乙奇怪的追问：到底怎么了？
甲将手抄起到：你最近是不是家里竟出事啊？
乙纳闷：啊？
甲继续道：你家里的老人是不是出了事？
乙惊讶的道：这你怎么知道？
甲得意的拍拍手：看出来的呗。
乙不由的吃惊：你----你怎么知道的？
甲得意的道：看相看的呗！我说的是不是这么回事？
乙犹豫的道：算算算你说对了。
甲纠正到：别说算，到底是不是这么回事？
乙只得承认到：是是，我妈最近被车给撞了，正住院呢，肇事司机现在还在逃逸呢。你说，说说怎么回事？
甲继续道：你家煞气很重啊。
乙纳闷着：那那那你还看出些什么东西来了？
甲又托着乙的下巴继续道：想不想听我继续说？
乙继续好奇着：想！
甲伸出手到：再拿一百来。
乙赶紧掏出一百，甲接过钱又验钞然后塞进口袋：我说了，你可别不高兴啊。
乙赶紧到：你说你说，快说。
甲道：你这老婆是你们家的煞星啊。你们婚姻注定走不长久的。
乙纳闷：你----你怎么知道？
甲得意拍拍手：算出来的呗。
乙奇怪的自省：不过，最近我老婆是回家很晚。
甲认真的道：你老婆命犯桃花，注定是和别人跑了，你呀，早点离婚吧。
乙有些难以置信：离婚？没这么离谱吧？我老婆外面有人吗？
甲认真的道：你老婆今年命犯桃花，你们的婚姻走到头了，而且你老婆是你命中的大煞星，我劝你早点离开她，真的。
这时候乙的电话响了，“等等，我爸的电话。”乙赶紧接了电话：“爸？怎么了？什么？撞我妈的和够引我老婆的是叫甲的混蛋？”
甲听了这话，赶紧逃。
乙愤怒的举起拳头：你呀的，甲，打我家孩子，开车撞我妈又够引我老婆，还坑我钞票，你这什么屁本事。我丫的和你势不两立。