说起来惭愧,我当时在认真学习。进校的时候放飞自我,成了刺儿头。后来被打压了一下,之后成绩有点下滑还算正常。后来发生了一件对我来说天大的事,放弃治疗。算一个转折,之后再说。
一天都在各各科之间辗转,白天与黑夜中往返。日子简单而无趣。乏味得令人不爽,我都不想去回忆它,但当时真不觉得。现在想起来是真不知道当时自己是怎么过来的。
无聊的时候……好像一心学习也没有无聊的时候。我所有的时间都被安排了,所以没空想一些自己喜欢的东西,自己不明白的话题。总觉得自己比起别人来说有点太差劲了,啥都不知道。又有点啥都看不上的清高。可等我有手机的时候,又是和他们一样自大而傲慢。那是我拿手机的时候,但当时连手机都没有,那就是连一个因为手机网络误导而无知的借口都没有。就单纯的无知。
作业虽多,也是有做完的时候的。也有自己闲下来的时候。等到那时可就应了我第一篇所说的“年龄未到的空巢老人”了。我就看电视、动画和一些游戏频道。看人家打游戏。刚开始还是津津有味,后来就只剩下回放了。当时的年纪挺大的,我很小的时候(比当时还小的时候)就被关家里守门了。农活也不用干。奶奶也是倔,想她大概是不需要一个不怎么会做还有大可能捣乱人来帮她,或者是,不服老吧。也是知趣,我就借口作业多,高中忙。也就赶早体验了孤独。
有用的看了十频道的栏目,bj卫视的《档案》,一些综艺,一些电视剧。无用的看的打游戏和动画,我高中的时候还在做这些事呢。乡下倒是有一个同乡的小孩,但小我3年。还有一个,我大他一岁。但他是城里的,我是边乡的。他没上4年级(好像)的时候就不常见面了。因为我上高中,最小的那个家里人觉得我不是一个正经的人所以刻意疏远我。3人成行,不过散得无始无终,无疾而终。时间到了就自然就淡淡的退出了我的生活。之前还一起玩游戏呢,打牌,拿我的象牙白军棋(反正手感圆润,不知材质,大概石头)搭东西玩。扇卡,分零食。嗯,过去了,就是当时想起来也是古早了,现在更是。
课外书都不怎么看,不知道自己喜欢什么,也没兴趣。到20岁的时候我都没去过网吧。
额,真是的。都想不起除了学校以外的自己做的事了。我过去的时间,竟然连记忆都没给我留下。像一个没有风,没有光,连一个褶都没有的黝黑又不知深浅的湖泊。我看着没边儿,可忘了当时自己是怎么过来的,这里原来也是一片春光啊!现在任我怎么盯着发神,站着或坐着脑袋想疼都记不起什么来。年幼又稚嫩的小个子是怎么在上面泛舟和安眠,又是怎么告别的,我一无所知。即使那个小个子就是我自己本人。仿佛那不是我的故事,仿佛那不是我该记住的东西,和我无关。两个人般,或许因为我变了许多……
有手机之后就是一些现在看起来可以说成是垃圾的时间。打游戏,看抖音去了。一点“伟、光、正”的事儿没有。好似抱负,目标都消失了。看得我十分沉浸,连时间流逝这种都察觉不到。假就放完了,作业也糊弄糊弄。但我是我,当时就没当回事。不论高考前就连高考时、高考后也是。直到现在也是。并非固执得坚持要让说“大学”好的人打脸,而是我这条路走来本就没有大学这一站。如果你也在我的这条路上行走的话,那么你就明白我说的是什么了。离经叛道的样子,还是收获颇丰的。
说记不起来,也不全是。放学归家的公交我还是记得清楚。离家小小要走几里多地的几家小卖部(我那叫队,隔队的,大公路上也有,那是公社)我还记得。买了大概不到十本的漫客,还有两三本的故事会。追的漫画。但是当时我连这些都不知道呢。所以那时好像就只会看电视了。