接着讲那个户口。在看向那张纸的时候，手开始抖了起来，泪光婆娑，有点哭腔了。几个词很扎人，继子，初中（文化程度），成都（我被迁到了那个伤心地）。我知道这次一定没跑了，我将一辈子事事不顺心，一辈子在他的带领和压迫下。想着就十分心烦。在旁的的女生见了凑头来看，这本是一个可以挨她一下的好机会，我视而不见了。因为我正在品鉴自己的死讯。
“继子”这个词儿自然不是什么好词儿，有机会当儿子，却成了继子。在我这不屑的事还是难得的一个城市户口。没当儿子，才做继子，这我可就跳过了这一步。改变了我最开始的游戏条件。虽说侄子，但我还可以安慰说，那是没机会变过来，是别人做的。可这个就打碎了我的幻想了。我的不如意不是别人造就的，正是这个最没资格做这些事的人。他当然给我说了，只不过不是商量，很稀松平常的事习惯就好了。
“初中”，本来我可以把这个坐实的。最开始直接就初中毕业，不读了就是初中。可半哄半骗的条件下我上了一个高中，却被告知文化程度早早被填了，还是一个初中。我知道可以改，但我不想有这种经历。而我现在半哄半骗高中毕业，没时间去改这个令人伤心的东西了。后面再讲。
“成都”，我伤心的城市。我记得之前和父母在很多地方都去过。做做小生意，母亲路边摊卖首饰发卡啥的，父亲不知道。去过的地方很多，但有印象的偏偏就只有这个“成都”。也不仅仅是因为这个分别之地而讨厌它。还有就是，我和父亲是两地的，“成都”夺走了我的父亲。现在想起来这个想法是多么幼稚，这个完全是他自己的问题。还有就是他一直呆在那里，我讨厌他，我也不相信他的眼光。我也不想因为这个而一直想去那个母亲给我一块钱去买棒冰的夜。也不想想起那个一起卖首饰的日子。最主要的是我不想想起那个可怜的女人。对这座城市感情就这样，对母亲不好，对父亲不好，对我也不好。
我不知道为什么三个我最讨厌的词会一下以一种我无法预料的方式活跃于我的眼前。我愣神一怔，就盯了很久而更加肉疼，它们好像活了过来对我抽皮扒骨，火烤针扎。它告诉我的信息很多，我无法自主，我没有选择，这个不靠谱的家长又发病了，我将拿自己的一生去追求那个他都不曾讲过或见过的荒诞的地方。我还得一直看着他碍我的眼，还要努力让他开开心心的做我的绊脚石。
这张纸像一个大棒，一敲振出了我的灵魂。我失力而无神，把这个可以挨女生一下（打她一下赶人走）的机会，换了一个当时还达不到的惩罚手段，半装的继续厚脸皮，半压半靠得倚在她的肩上。她没看出我的心思，权当我在发病吧。当天我人就焉儿了，我讨厌没有选择。