在这里肯定有人会说钱什么和养育什么的。这个也是有趣，我工作的周围人也谈钱，我知道他们也有我这个年纪的时候，也许那就是“宇宙的终点”一个我也会到的地方。但始终不觉得一个无法和家长沟通的可怜的小孩和一个可怜家长谁对谁错。但我看的书，别人传导的观点，始终觉得父子理应是两个人而不是一个人。而且红星中关于彭德怀的故事里，寻欢出来的孩子，不可以用家长对他的方式再对待回去？生命可没选择生命，我怕死。所以改了另外一个责怪方向，我没期待生。也找不到美好在他那里，确实的，这个你别杠。因为和而不同，未经他人苦，莫劝人善良。（之后解决这个问题了，藏在书里，和父亲无关，我一人面对的，习惯了）。
有力使不出，我说我在努力，别人看不出。也不是我认知中的好成绩和努力，所以我顺应变化，开始做一些自己真正喜欢的东西。一开始也是什么都不知道，甚至于连找什么来寻乐子都不知道。就呆坐在自己的位置上，无神得盯着眼前的这群人。上课的时候我第一次清晰得看清别人脸上的神情，说的话语。吃饭的时候，我也第一次看见了云朵和太阳。有几棵树，几朵花。它们身上的纹理，它们的呼吸。但我借机会才达到的归隐，这份喜悦无法与人分享。我也答应兜底的那个可怜人，长见识惩罚性的当一个隐形人，不过她可不知道那正是我需要的。生活社交上一改往常，一言不发，不做表情，学习和表演着怪胎。成绩上奔着兜底，稳步下降。
不想学习，也就意味着不用特意用作业来鞭策强迫自己一定要完成。可也要给老师一个交待，成绩也说不过去，谈话和公开批评也是避免不了的。我一再承诺自己要回到优等生的行列，也有心去试过。时候不算太晚，我努力后还是有所起色的。简直立竿见影，不过我不想搅了自己的兴致。试一试的目的只是看看自己还是不是那个可以考好有所想法能有选择的自己。可能是我吃老本，还是运气好，本来平均的成绩，成了偏科。这里突出的就是作文老师点名，而且高中语文老师的特殊关照让我想起了历届的语文老师。我也第一次看见了那个活蹦乱跳的，可可爱爱的姑娘，也是她陪我度过了那个真正看见明火的日子，那个无所适从的日子。她的名字是“作文”。
之后我装点她，她装点我的梦境。
期间老师就我成绩适当鼓励，分析。就着屎一样的成绩，说着屎一样的脏话，发着屎一样的臭脾气，把他屎一样的期待（我看不上他们的期待）和分析再讲给我听，我和他们就一坨屎谈了两年半多（高一下册出的事，不是什么，别太紧张，我说的事实）。我不知道是怎么坚持下来的，好像我俩中间有人不知道这是什么一样。只是苦了我的老师，我的话成绩我可以接受，问心无愧。