事情还在继续，发酵一阵之后随着杯里的开水慢慢变冷。夏天是不怎么需要热水的，就算是热水那也是凉白开。需要的是那一份绵柔和清冷，可以给热的冒汗的人一点慰藉。回味一下，现在的白开任谁说也不清楚是不是和之前一个味儿了。毕竟那是一个没什么钱冲水卡的时候，也是……算了。
我一是失望我的父亲多少的无能，二是不怎么清楚自己的爱恋。也不知道对方的想法，只有自己解读一下表象而已。但我之前说了，就好像自己做的试卷和作业一样。似乎有一个标准答案，又好像没有。始终有一个不太正确，多少的偏差不可控又让我的生活有了更多的色彩。要是这个标准答案在某一个同学的试卷上，那么评的人是怀疑的，要么改，要么拿不全分，总是有一点毛病和闲话说的。不是试卷太简单就是答案泄露。而且没出分的时候，对答案时也有互相怀疑争论的时候。谁都没有一个准。是错误还是说本就不该有那一个太机械的东西。让所有的怀疑和变化消失，好选下那一个标准，最后只剩下那一个标准。那么也许就太无趣了吧……
我与父亲的事我最后选择逃避，并非不想说明白。那是在我那爹那加戏，我也看出来了，他不太乐意搭理我。要是有法儿的话，也不至于啥事都推给不怎么见面的野亲戚，和更加没有血缘更加不亲近的老师。所以我能想的事就只有我那失败的爱恋了。
但很奇怪，想这个的时候我会有所忌惮。似乎那并不是我所做的事，好像结果不是很好，是一个遗憾。跟我记起那些说的其他蠢话做的其他蠢事一样。冒汗、自责、觉得丢脸、捶捶头。还好有点事可以给我想，在它出现在脑海的时候我就毫不避讳的黑色幽默似的想起来。有多少结果，有多丢脸。细细回味来，这事也消失了。也灌在琥珀里去了，陈列在一个我想找就能找得到的地方。不过我是知道和它的所有故事，心得体会也有，经验也有了，所以我并不回避它。但让我舍弃所有再来一遍，那还是算了，也不知道自己会不会做得好，也不知道后面自己是否会再来一遍。但要是真的在不知情的时候，脑子热的时候给忘了，找不到了，从新来一遍的时候。等那时候再说吧。
岁月静好。不管是否有人替我负重前行，但我也有自己完全不知情的情况下当了“替死鬼”的时候。随意吧，我并不是圣人，当然也没见过，只是一定程度的向那个自己理想中的那个形象靠近。而且人人心中的那个形象都不太一样。再说谁都有做这个角色的时候，不必让自己太难做。