时间回到记叙的时间，那时正是初二的开始。一个假期过去，我拿着写得挺好的作业和不知道是怎么的幼稚想法再一次踏进了学校的大门。当时还真的有一种什么事都处理好再大干一番事业的雄心。还正巧以为我的成绩还在稳步上升，所有欣欣向荣。
这时还是挺局限的，确实不是自己想要的东西还要拼命争取。把为别人打拼的客观因素完全忽略，只看见了自己要上的大学。还以为可以跟家长好好商量，就可以做自己想做的事情。就算沟通不了还可以退而求其次的完成保底的要求。一切都在掌握之中。完全没有看见没有大学上这一个实际存在的事情。
就这样我有了一种踌躇满志的时间段。可能综合下来，要是实际只考上了一个不好的大学呢？要让别人帮我填那个他们很看重的志愿吗？别人越是帮我，我就越是觉得这件事很重要，也越来越对这种别人指手画脚而表现得畏首畏尾十分生厌。想自己做有没有什么实权，又不知道该怎么做，实在是一种很特别的体验。当然我的父亲是听不进我说这些话的。当时的表达也不完全是这些话语，很粗糙也很模糊与懵懂。会有很多废话，也没人跟我成长与探讨。他好像是我一个头脑不怎么灵光的长官。
当然，我忽略了他。以为就口头约定的就是最好的结果，而最好的结果就是一个“《慕尼黑协定》”当然拿到这个东西的时候我还是很高兴的，至少当下不能推翻我上大学有自己主导的美好前景的幻想。
我开始“认真”学习，实际就是煎熬。在一些本该早早经历的诱惑里面煎熬。就是游戏与短视频，还有就是一些自己喜欢和想要参与的事情上。就比如：用钱。
可能就是他不易察觉的假承诺和对他为人的不信任。我还是照着之前的活法开始了剩下的生活。不过一次又一次的在玩乐的同时被成绩的下降打脸。一方面我真心希望可以好好学习，一方面又没有什么时间去学习。诱惑还是太多，好像那时面对是最好的结果。总好过之后再慢慢开始，也算逃避诱惑了。
我的时间就开始打游戏和娱乐消遣了。但比起那个大众所熟知的“堕落”一名，我更喜欢叫成“贴近生活”。那是我不曾见过的生活。
有虚拟的游戏世界，有分享别人的生活的短视频。正巧我赶上了它们最好的年华，也就是已经成为一个梗一段回忆的“那个夏天”。游戏很纯真，视频很纯真，看的人（也就是我）也很纯真。尽管还是没能看见真实的世界我还是很高兴能有这种体验。而且喜好推送还不是很精准的年代里，幼稚的我还是很有信心确信这就是我的世界。和我想象得大差不离。我更期待离开校园了，去到那个不是有很多人去的地方，就好像不是有很多人理解和喜爱的我一样。觉得很是般配呢。那时我17岁，一个种子发芽了。冥冥之中的注定，也就注定了在那样环境下的我只有在期待上大学的时候满脸悔恨和懊恼。但是我并不知道的是，冥冥之中又是冥冥之中我选的是“贴近生活”。我并没有选择“大学”。所以，那些感情好像没什么必要。因为我确实没有为我的大学生活奋斗过。
我是知道的大学生活不是我选就有。但是我学着的“贴近生活”，选的“贴近生活”也不是选了、学了就有的。但要是奋斗了，得到一个安慰奖去到一个不怎么好，但自己不觉得的大学，而有一段大学生活。那就是另外的一个故事了。