我对于这个户口事件的表达仅仅是一个道歉，那是我最低的期待。高一点的则是一定程度的保证自己有自主权。也就是跟其他人差不多，不用在一直有那样一个不太如意的交流。主推“互相理解”一词吧。这个拿回手机这个完全不在我的预期里面，我也高估了家长的解读能力。我错了，错得完全。
对于手机的表述，好像大意是这样的：因为没有手机有点与众不同，大家都有。也没有及时和老师交流，同学沟通。没有娱乐。上学没有共同话题。被迫孤立到高中，就比如以我逗人的单纯来说有很多次机会可以留下自己的qq，因为别人都问了。高中的时候我也有这种情况。这里面我只承受“被迫孤立”就很难受了。也不是一个棒棒机可以解决的沟通问题。当然我也没有棒棒机。
这里我有一个例子，还是之前那个找我买点卡的阮，也是打架那个。他是我知道的高中没有手机的一个人，可能因为每个人的不同的缘故，他的用词习惯总感觉没有什么有趣。不太爱交流的一个人，也没有多往人堆里面扎，更没有什么说话的艺术。也找不到自己的点卡，还是我陪他走到档口看他过马路去买的。话又说到我这边。
之后在一番思想斗争下，也在会飞踢的班主任的带领下。我在一个去学校搭公交的途中把手机给蔑（miě）了（口语）。后来还在我一点脸红的解释下，把这个说成了掉了，坏了。他觉得我含糊其辞，闪烁其词。可我就是自己弄烂了。没交手机。对了，有很多人不交。他起先看见我的手机时还检查了是否装卡。这个让我有点丢脸，估计型号还是太老了，估计家境（底）有点那个，面子还是有点挂不住。
没手机肯定是不行的，当时还是沉迷的阶段。我跟奶奶讲了这件事，毕竟她还是对于这个很值钱的小东西关心得很。之后她给我买了一个，我很对不起她。就是我的错事让别人背了。价位不到还让其他人补了。这个爱子的母亲。当然这个时间段对我我和手机也就打游戏的命，没有别的其他新鲜事可以说。
最后这个手机也在考完试的最后一天让我给又蔑（miě）了（口语）。原因则是我可以提前一天出校，她来接我。一系列手续和找人。我还用矿泉水淋头。实在很狼狈。我看到她一股说不上来的心酸立马从不知道什么地方涌了出来。又气又恼，我知道我的分数。我的大学生涯报废了，因为自己交的白卷。题都没怎么看，考试睡觉也被人叫起来。而这个最重要的时候，我最后的学生生涯竟然还是这样的结束。我不能接受。这个事情注定是奶奶完不成的，她老了就连出门帮我拿东西都不能够，也记不住需要的她的身份证号码。提前的结束竟然还要最后让我来一场不如意的演出。而我又知道这个预想的顺利只是虚妄，完全就是我自己要承受的结果。我不提前出校也是一样，还是只有她来接我。给我带来这样的一个不顺。无法避免，这就是我的命运。
本来最后可以自顾自得走，还得多留下一个这样的烙印。实在难以想象。她无法知道我自己的高中生活多需要提前结束。也不能给我其他的开导和疏通。只有且单单只有看我一人在门口又摔又砸。我找人找不到啊，一时间哭了出来。有时候崩溃就是这么简单，简单到别人都看不懂。
外面的家长说这人估计高考压力太大了。而只有我知道不是那样的。又很难受了。离圆满只有一步，真的只有一步，不能再多。而这最后的不顺利成了压垮我的最后一根稻草。我没有如愿辍学，没有如愿得到理解，甚至连之前说的牙齿都没有（牙齿也是一个故事之后再讲，估计知道我的人，那我的身份也很明了了，请为我保密），只有被迫拿自己幼稚的“爱情”来换一个别人不怎么理解而且外人觉得搞臭了自己的“隐士”的生活。都不知道我经历了什么。
听不到自己想要的，我就更难受了。尤其是那些门外的人的言语传到我的耳中的时候，我就更委屈了。我的要求也不是很多，就只有把自己让出去的一部分拿回来。好让自己有一种成长了，成功了的错觉就好，为啥就这么困难呢？可以好好自己生活，要是能有理解那就好得多。
我不想成为一个吃鱼的狗，也不想成为一个吃骨头的猫。我只想没有什么太大可以接受的程度上和自己妥协而已。我想让每一步都在自己的掌控之中（当时，老实讲当时不觉得是一个极端）。在腻味的时候在让出一些，好让生活多汁多彩（当时，之后一样就省略了）。而不是别人固定的一个样子。那样的我可以说成是真真正正的为自己而活着。
后来我离开了奶奶去到父亲的地方继续生活，她就又给我买了一个手机。后来上班的时候摔坏了内屏，因为听说修内屏是一个大坑而不敢去。就留了下来，自己买了一个其他的，没有她给我的好用，也没有她给我的贵重。