之后的时间我都在家里看看书，牙齿还是很疼，嘴里的伤口还是没有好。很多时候无聊了就出门绕绕弯看见了很多没有手机时之前的东西。
买的养在院子里面的花，之前种下去的桃树和枇杷，还很中二的跟着小伙伴取名为“友谊”。想来还是不堪回首，不知道是什么事情做得这个令人不齿。好在啊过去久了人都忘了个差不多，也没有一点机会再次相聚。差也就差在没有一点机会相聚。
那时我被奶奶接回去把手机又弄烂了，又讲起手机了。都是套路我丢得起百十来块，充电器也是之前见讲过。可也有人看得起这百十来块。这可是大人，这个大人比我想得可差了太多，所以我就知道了。不知道自己在做什么是不是一种机灵。人与人之间本就是不一样的所以就不该有什么评价的话，那只是一个没有任何感情色彩的标签。其他人的经验可以说成是完全不适用于你。
自己的思想还是完全靠自己去建立，靠自己去摘取那些自己稍微薄弱的地方。就拿我知道的来说，那就只有各种渠道向自己汇集过来的知识了。还要自己去征集，去攫（jué）取。
回到家里我剪了一个光头，很多时候剪头发就不想留的。但头发还是有人管。我自己又不想做什么特别的发型，尽管不是自己设计的。人没见街上有人是那种，理发店有这个型，他也做得出来。就好像没看见这个东西就消失了一样，就是丑一样。古板老封建。真的，这话我听着有点缺少自己的特色了，也有点恶心了。我这光头挺好，街上也有。从很早的时候就听说这个发型了。还不怎么去打理，更不用憋着脑子想着头顶该有一个怎样的发型。这也是丑了？真的挺难受的。
后来我才知道自己的穿搭有点故意装酷的倾向，人也正好赶上了瘦人霸屏觉得帅的时候。再加上明显女生的特殊对待（和我理解的她方式的示好差不多），和之前班里面对长相的风言风语。我有点说不上来的割裂感。一面自卑，一面自负。好像是长相焦虑了。不过我的看法是，该怎样就怎样。该哭不让哭那就是残忍，该焦虑不让焦虑那不是添堵吗？鲧禹治水？这个不可取。所以该怎样就怎样。我一直是这样的。后来就不怎么焦虑了，逗也没了。该成什么样就成什么样。一时间觉得丑了，就是一个丑人。一会儿又觉得帅了那就是一个帅哥好了。
之前路上太冷了，我又穿得薄就上街15块买歪嘴喝。一路走一路喝，不一会儿身子就热起来了。本想借着喝点酒的缘故打点颠倒步，扯点醉饱嗝的。可是我没有一点感觉，甚至越喝越精神。不过我还是把酒举过头顶痛饮，像一个酒蒙子。之后衣服厚了可人越来越冷，不知道为什么，结果现在看起来是很简单。饭没吃饱，倒不是真的说起来很冷。就是很简单的问题，好多事情都可以拿这个解释。
届时我看见天上飘起了点点小雨，我才发现好久没看见发大水了。什么有气势的事情都没有看见，奔腾，浩荡等一些词让我拿来形容水，好久没看到水了。很多眼前的东西我都叫不上来名字，很多的事情也不会做。就是简单的一直被关在学校里。