之后的时间我都在家里看看书,牙齿还是很疼,嘴里的伤口还是没有好。很多时候无聊了就出门绕绕弯看见了很多没有手机时之前的东西。
买的养在院子里面的花,之前种下去的桃树和枇杷,还很中二的跟着小伙伴取名为“友谊”。想来还是不堪回首,不知道是什么事情做得这个令人不齿。好在啊过去久了人都忘了个差不多,也没有一点机会再次相聚。差也就差在没有一点机会相聚。
那时我被奶奶接回去把手机又弄烂了,又讲起手机了。都是套路我丢得起百十来块,充电器也是之前见讲过。可也有人看得起这百十来块。这可是大人,这个大人比我想得可差了太多,所以我就知道了。不知道自己在做什么是不是一种机灵。人与人之间本就是不一样的所以就不该有什么评价的话,那只是一个没有任何感情色彩的标签。其他人的经验可以说成是完全不适用于你。
自己的思想还是完全靠自己去建立,靠自己去摘取那些自己稍微薄弱的地方。就拿我知道的来说,那就只有各种渠道向自己汇集过来的知识了。还要自己去征集,去攫(jué)取。
回到家里我剪了一个光头,很多时候剪头发就不想留的。但头发还是有人管。我自己又不想做什么特别的发型,尽管不是自己设计的。人没见街上有人是那种,理发店有这个型,他也做得出来。就好像没看见这个东西就消失了一样,就是丑一样。古板老封建。真的,这话我听着有点缺少自己的特色了,也有点恶心了。我这光头挺好,街上也有。从很早的时候就听说这个发型了。还不怎么去打理,更不用憋着脑子想着头顶该有一个怎样的发型。这也是丑了?真的挺难受的。
后来我才知道自己的穿搭有点故意装酷的倾向,人也正好赶上了瘦人霸屏觉得帅的时候。再加上明显女生的特殊对待(和我理解的她方式的示好差不多),和之前班里面对长相的风言风语。我有点说不上来的割裂感。一面自卑,一面自负。好像是长相焦虑了。不过我的看法是,该怎样就怎样。该哭不让哭那就是残忍,该焦虑不让焦虑那不是添堵吗?鲧禹治水?这个不可取。所以该怎样就怎样。我一直是这样的。后来就不怎么焦虑了,逗也没了。该成什么样就成什么样。一时间觉得丑了,就是一个丑人。一会儿又觉得帅了那就是一个帅哥好了。
之前路上太冷了,我又穿得薄就上街15块买歪嘴喝。一路走一路喝,不一会儿身子就热起来了。本想借着喝点酒的缘故打点颠倒步,扯点醉饱嗝的。可是我没有一点感觉,甚至越喝越精神。不过我还是把酒举过头顶痛饮,像一个酒蒙子。之后衣服厚了可人越来越冷,不知道为什么,结果现在看起来是很简单。饭没吃饱,倒不是真的说起来很冷。就是很简单的问题,好多事情都可以拿这个解释。
届时我看见天上飘起了点点小雨,我才发现好久没看见发大水了。什么有气势的事情都没有看见,奔腾,浩荡等一些词让我拿来形容水,好久没看到水了。很多眼前的东西我都叫不上来名字,很多的事情也不会做。就是简单的一直被关在学校里。