本来发展到这里就是我负气说着一些“我再也不会回到成都。”之类的，不知道“离家出走是不是这个时候说的”，感动自己的话语。再被骗到成都，再闹出矛盾。挨打挨训之类的事情。因为我自己的原因还是一直当成一个屈辱的，这个奠定了我之后不怎么由着自己的自由自在的人生。
本来我是打算早早离开家的，但是见我意志坚定，理由充分。就打算把我留在老家一阵。我虽然没看过巴金的书，但是还是知道我这个事情是对我可取的事情。
后来跟我说的是替家里收麦子，我也确实想做这个事情。但后来才知道这个麦子本就不是留给我收的。说的到时候的期限也是需要等待的，也不是能收就收。还是人的话决定的。所以一家人都是一样的喜欢拖，连一个想象中的完美离别都没有。当然我是经过第一个工作经历是有了一点钱的。之前说过。大不了又在网上找一个类似的工作，就好像农民工一样生活。他们还不是在一个陌生的城市，做着一些陌生的事情。我并不害怕，哪怕是被人骗了呢也好，对我来说也算交了学费了。而且我还是有一点自己的认知的，不太至于相信当时还不相信的骗局。毕竟我这些年在这里也已经受够了，这个事情分明就是撵人走。也不是我自己找的原因，做到这个地步来了就得好好面对。破裂都没有破裂的勇气，这个是我最瞧不起的。
对了，那个我亲生的妈妈——一个可怜的女人。在这里被这家人诋毁，说自己跟来硬要结婚的下贱女人。我听着就生气，还把破裂的原因完全归结于瞧不起没有钱的人后才走的。我就觉得这个本是两个人的事情，也不是双方任意一个给我说的版本，她们也对一个应该知道原因的人闭口不谈。看来我的确诞生于作乐。我觉得我才是这些事情的受害者，这可不是仅仅说说而已。
认为两家都有责任的，但是听了太多给我转达的我妈妈的负面事情。我就想说，这些可以算成一个女孩认真追求自己的爱情，火热，迷人。你要不是贪便宜，你要不是认清她了怎么会有之后的事情。而且我还一直感觉我父亲的年龄一直停留在之前很小的年纪，因为我也说过了。出了什么事情都是我在拿主意，那种走得通的主意。另外我犯错了一方面自己独自面对，还得不到他的经验和劝诫，我还要花些心思照顾他的情绪。人菜瘾大话又多，我的压力是一个都没少。什么老师催缴学费，自己的生活。来点事情，大的是我难得实践的机会，小的就是你自己该会的不值一提。谁知道这些事情他都没有参与，我生活中含我的整天的方方面面都是我自己一人。我的确看不到他的负重前行。因为压力都会回到我这里来。他作起来可是毫不留情。我并不是一点事情都不理。
发现情况不对后来我就走不了了，几个人堵了我的门。说的还是那些什么都是他的，可是奶奶养猪得的钱是你们的？我自己两千多专门撇清，买的自己的衣服和鞋也是你们的？我自己主动来的？说的多少有点无情了，这完全不是在留人，也不是在悔改。这就是变相捆绑在一起。希望归还，想让你知道亏欠，还有人情什么的。恩什么什么的。可知道我是怎么想的，问了也不相信，那问个啥？无效沟通，浪费时间。现在也是，但是情况好多了。不理就是了。
之后在我的打算未来做什么事情的明细里面。还是他们过目给我选择了一个看得上的东西。这样好像我是一个卖古怪商品的小店。而且还被人抢劫了，不情不愿的交出了一些他们喜欢看到的商品。我就更讨厌他们了，不仅强行让我不出去。还又一次左右我的人生。我就更坚定了自己的内心，这些和一些不和谐的事情就让我更讨厌他们了。直至如今。还有将来，无论是哪一个事情都够我喝上好一壶的了。我打算一直不原谅他。