记得当时老师叫着我们一群去做点打扫卫生的活儿，她就站在一边。我自然不会放过这个可以打趣的时候，不怀好意的跟一边同样做活的人说道她。挺意外的，最后寝室里的一个人喜欢上她了。
这种学校里的人都有一些故事，因为各种原因到了这个地方。表面上做着相同的事，其实还是有各自的风景。各自的体悟。其实每个人都有自己的故事，我在现在（当时）才注意到罢了。
成绩不好的，书写不好的，没考上大学的（我和上文说的伯遥兄，抱歉被封禁了），没上高中的，武校出身的，学过其他职业的。大家多多少少有点自己的问题，不过都在一起。好让这个不怎么热闹的地方弄出点生气来。
我发现他们正好是我需要的，一群伙伴还是什么。这个团体谁都是不可或缺的独一档存在。大家虽说有点自己的隐瞒，有点自己的想法和私心。不过总的说来还是较学校里的那群天真烂漫得多。不知道是否社会教了他们点什么，或者教会了我一点什么。没有了那么多的负担，没有了必须做的东西之后。就剩下一些诱惑和一切不是必不可少，强度不高的东西了。做或者不做都是自己可以决定的，至少当时完全可以那样去做。激励人上进的话都差不多，听过了也就免疫了大部分。啥都自己可以决定的，这样的自由很难想象。这样的日子对我来说还是很不错的。
我会喜欢她还是挺意外的，毕竟评外貌的人之中也包括我一个。肤浅起来大家都差不太多。不入眼的。这个吸引我的就是一开始不知道哪里起来的缘分，至少一开始就提起了我的兴趣。是一个奇怪的有故事的女孩。还可以帮助到别人，而且好像满足了我的一种奇怪的幻想。虽然我没见过那个人但是就感觉有“我老婆”的影子在。但是在一阵欢喜过后泡影就消失了，在茫茫的人海中。她就又消失了。
前面说了，可怜的人受到了冷落。而且还是那种不可逆的伤害，人也没有抱歉的想法。当然别人没理解到那个地方去，就只是我想多了。还好我的感受没有分给她一份，也不会拙劣得模仿着做出差不多的事情去报复。那不是我的风格。
程度到底要怎么才是得到一个值得交付一生的人呢？是外人要说“注意场合”吗？还是让别人靠得特别近还是没有那么一个特殊的区别？就比如，在和别人相近的时候也可以把这些事情跟我也一起？或者热情一点？或者只有我可以很自然的跟她亲近？或者真诚一点让我看个仔细（性格方面）——到底是不是我要找的那个人？
算上自己喜欢过的女生，即使不想承认。这个女生是第四个。也是一个比我小的人。之后还有一个更小的……
在男生吹嘘自己的情感经历的时候，我没有东西说。不过我会编故事，也只有我会表演这种节目。不知道和之前的是否一样，看破不说破。还是真的让我给装到了。我要说啊，一心学习的人是没有那么多机会去创造情感经历的。所以这个很容易被拆穿。不过我的故事并没有。这也是我写故事的基本操作罢了。
故事里我有过4个女朋友，当然暗恋的人则直接成了对面那位。当然变心的时候我还是会得到来自自己的谴责。因为一开始总觉得是自己破坏了只能喜欢一个的忠贞的快乐。后来知道那并不快乐，因为我和喜欢那时她的我也许早就有了细微的变化，同时留在了那个阶段。而且那人并不知道我喜欢她，小的时候就有这么内向自卑。连个“告白”都没去整。而且在同学里一点都不阳光，一点都不活跃，也不可爱。真是的……
也许一开始独特家境的我，还意识到自己的区别之后直接自卑的我来说。这样只是一个保护措施，没什么。不可爱的人就算是真心的“告白”也会被拒绝吧。这个很正常，还好没去。或者现在想起来会脸红，会遗憾。但罪在当代，功在千秋的当时的我来说也是最好的抉择了。毕竟我也不是完全清闲的，当时的我被当成留守儿童，做的事情也就只是“看动画”和“好好学习”而已。
有过几个好好玩的朋友，也在小学分道扬镳。在我得知自己有理由自卑的时候就没有缓过来。正好给了自己一个壳，成了“别里科夫”。也还好，老实话。