盖头睡，习惯真不好。
风静悄悄的，之前还知道欢歌呢。现在就玩累似的休息去了。没人提醒我要注意修辞。所以就再次想象起那周围深潭似的寂静。
树叶借着树枝俯在高高的天空上，好像给星星们盖上了一个被子。对了，有星星就看不见月亮。那月亮是害羞了吗？还是那么多的小家伙们影响了它一个人的彻夜静伫了吗？它也就是呆呆的看着地面而已。好像这地面也有它想要见到的人似的。
瞧啊，那树叶在对我小声呢喃到“嘘，这些小家伙们该睡觉了。”对了，我也该打道回府了。
之后就是整夜的漫漫，我似乎看到了一汪婆娑的清泉股涌。好在也就是夜色下的一刻而已。周围的燥热还没散，看热闹似的也和我同时抬眼望着天空。这里似乎很有故事呢。不然它怎么可以那么深邃，那么孤独。但这个似乎又是片面了些。它是那么坚强，那么快乐。
好像有火蛇，有黑，有鸟，有她，有云朵，甚至还有“交融”。
听说之前有位哲人说过“长夜痛苦”之类的话。但也就是这个寂静的意思吧。我体会不太深刻的，只是一汪清泉翻涌。周围凝出的冷气无法把我赶回自己的被窝。只是呆呆的想着那个泉眼，是宙斯从巨人那用眼睛换到的智慧之泉吗？
说得隐晦了我还怕判黄，这个软件……哎呀，算了，该怎样怎样。就像“公共电话的超市”简写成“公话超市”，我那也是这样叫的。词条也是有的，还在《父亲的画像》一章判黄。害得我连错字都不敢改。可是就像之前的夜色一样没人在乎。我何必呢，对不对？
我不能把这个垃圾丢给记忆中那时完美的夜色，应该把这个直接扔到垃圾场。真就气死，哪儿哪儿就审核，哪儿哪儿就判黄了？
小插曲，小插曲。燃烧的天空，美丽的夜色。至少这些还可以好好的让你思考。并决定处理掉你几个垃圾。但我还是自己处理好得多。不想以后的夜色会有这样的回忆。这不是夜色的东西，这是我的。
只不过好多时候给我忘了。
窝在床上的打着游戏，冲着分。喊杀喊叫的。我在窗外就着凝出的寒气抽着烟。楼下是垃圾和老鼠，楼上是老鼠和我（主要脏乱，类比起来是相同的），不对我也是老鼠。头顶上和周围就是夜色。老鼠们和楼底下的垃圾们一起在在这明丽的景色中，它可真是够包容的。
平和下来的时候也就是面对这些的时候了。像没经历过世面，和在任何地方都稍有克制的我，在一些其他的方面总是抑制不住自己心头的紧张。好比一个做错了事的小孩，看见了自己的妈妈。但没有那种小学时（不知道现在又没有）的看图说话，所写出来的故事那么和善。也不会有想象中的美好。
所有想法都停止了，只是呆望着。炽热收不回来，寒冷散不出去。而我紧张的点始终时分没出息。面对女友的时候不紧张（曾经，现在没有女友），我倒希望可以有那么一点增加一点情绪，毕竟装不出来。面对家长老师的时候不紧张。不怕蛇也不怕黑。但是时间回到现在来说，考个驾照慌得要死，还挂了。真没出息。
小考，或者说面对实际有用的东西的时候就是很难保持风度。另外一个例子就是砍价了。这里就不细说了。毕竟今天的主角是夜色。
夜色并不紧张，那么长的时间。那么多的人都可以看见它。说不定就有个什么别的呆瓜夜看着它发呆，那它是看见了，还是没看见呢？
成事者忌忧柔，败事者善寡断。也许我并不需要想得那么多，可就是我看见了，我能怎么办？总不至于让这个永远消失在自己的脑海中成为一个事情都不记的快乐的人。我想我会是一个知道一点事情的快乐的人吧。
大概会是那样就好了。
在夜色中徜徉，入梦了。夜色和拥，便又一次看到了那深邃难测的星空。那个战斗着，玩乐着的火蛇。那个想象中并拿走我胭脂的不知名的姑娘。
很多时候并不能睡去，也许我的时间早已经被打乱成一个个带有便签的快递了，它们有确切的地方可以去。但我的时间也是，就只是这时间是不知道和人给我邮寄过来的。也没有标注起到底应该干些什么。或者迷蒙着做了什么之后才看清楚。原来只是一些定好了的结果。
风扇在冷气到来前就歇息了。我的脑子却代替了扇叶的位子继续转个不停。有人说过，睡觉的时候还是没有停歇的。做的一些梦，和不停跳动的心。它们为了我的活，还有不知道怎么用的时间。我们一起打过游戏，一起想过事情。我知道自己停歇不下来。因为正正的放空也会有什么跳动的陪着你。不论你接不接受。
真的回到了寂静，耳朵听不到声音了，有些声音则继续在梦中响起。眼睛看不到了，色彩也不会消失。我见过了所以有些东西即使是朦胧也察觉得到它的点点风采。有些东西一直都在脑海中寂寂无名。
很多的事情应该被记住，就像今天的夜色。记事了，就该记事。不论发什么一些鬼扯的什么。
梦境总是短暂，像人生似的。转眼间就到了这个成为老鼠的地方了。和之前比起来还是差了很多，变了许多。好在夜色如故，总带着它凝出来的冷气。想把我赶回自己的被窝。希望这个夜色能照旧，像那天空中可以被比作血管、裂痕和火蛇的活力那样，青年人还是不该听老牛的话。它只是“哞”了一声而已。