菩萨心领神会，对金蝉子说：“你错就错在不该当众揭穿老师的缺点，你不知道佛祖是个小心眼吗？”
这都是什么手下？观世音菩萨，你别想成佛了，这辈子都别想了，不，下辈子都别想了。好好去干菩萨这份很有前途的职业去吧。
我受不了了，佛爷也有狮子吼。
金蝉子被我臭骂一顿之后，派菩萨送他到凡间，恍惚之中，金蝉子应该听到了我送他的一句话，我能弄死你就能弄活你，弄活了你我还能弄死你，此为三葬。
观音菩萨回来向我汇报，工作圆满完成，金蝉子正在赶往投胎的路上，估计五百年后就能到他妈的肚子里了。
“怎么这么长时间？”
“三界中最长的距离不是长安到灵山，而是赶往投胎的路上。生容易，死也容易，生死之间最不容易。”
我在观音隐藏很深的一丝奸笑之中读出了些许猫腻，这老丫头片子有事情瞒着我。
我掐指一算，果然不出所料，她打算安排金蝉子投胎在一个高级干部家庭里，老爹陈光蕊是将会是状元郎，任江州知州，老娘满堂娇是倾国倾城的大美人，才子佳人，气死我了。
只有等满堂娇抛绣球那天，我弄一阵风把她的绣球吹到猪圈里也好（那就便宜了猪八戒了）。
我又一算，他姥爷还将会是唐朝丞相。
反了反了反，怪不得观音老是偷笑。
完了，这小子富二代加官二代，长得也人模狗样，长大了还不得无法无天，直接不把我如来放在眼里，不行，我得想个招。
我拿出昨天抽剩下的半根烟，从太阳上摸了一下，点着抽起来，瞬间感觉头上闪耀着智慧的光芒。
突然，普贤菩萨对着我大喊：“如来，你的头发着火了。”
它小姨的，我说的怎么一阵阵头脑发热，十八罗汉上来一阵口水才把我的头发熄灭了，降龙那家伙最不地道，吃完饭不刷牙，菜渣还留在我的头发里。
我气不打一处来，对着金蝉子暗骂：“我要让你家破人亡。”
昨天刚烫好的发型就这么被毁了，一股烧鸡毛的味道还萦绕不去，就像我头上的光圈。
“启禀我佛，东胜神州那疙瘩上面有一个土疙瘩，那个土疙瘩在您救火的时候炸开了，出来一个圆不溜秋的疙瘩，锃明瓦亮，好像刚被火烧了一样。”
观音说完，眼神不经意的从我脑袋上划过。
我手上黑乎乎的全是头发渣子，我也没心情掐指一算了，看着下面跪着的，躺着的，骑着的，站着的，坐着的一个个让我恶心的样子。就那个模仿我侧躺着的家伙（卧佛）还好意思说，为了扶正众生的身影，我愿意颠覆整个三界。我呸，你怎么不说当年在南天门被人家打的瘫痪了，只能躺着，躺累了翻一下。
我突发奇想，我要出去微服私访。许多年以后，一个扎着小辫的孩子就特别爱干这个活，什么六下江南的，其实就是公款旅游去了，一路上多管闲事，还处处留情，勾搭未成年少女，偏偏成就了一段佳话（有些死胖子就很爱看），人间的事，真他大爷的没法说。
我把这个旷世想法告诉他们之后，一个个都像饿狼一样看着我，降龙罗汉第一个跳出来大叫：“佛祖，我可以当您身边的陪读和尚（剧情有点熟悉）。”
“我就是个和尚，还要你丫的干嘛。”
观音菩萨涨红了脸，微微作揖，手里的净瓶变成了一块手帕，捂着嘴说：“佛爷爷，我打扮变化一下，可以当一个人间的贵妃。”
说完，指着身边的小龙女说，她可以当我的丫鬟，名字我都想好了，就叫大桃红。
我还没反应过来，文殊菩萨的坐骑青毛狮子一声长吼，把文殊掀翻在地，跑到我前面来像是要发飙。
我吓得大叫：“谁家的狮子长得跟狗一样（这就是传说中的狮子狗），放出来乱咬，快点牵回去，回家拴好了。”
这家伙以迅雷不及掩耳盗铃伶牙俐齿吃饱不饿饿死鬼投胎的速度跑到我耳边，羞答答地对我说了一句，“佛祖大大，我被阉了”。
文殊跑过来揪着狮子头一顿毒打，边打边骂，早晚把你的狮子头吃了。
看着这一群不成材的人，不，不成材的神佛菩萨罗汉，我气不打一出来，慢慢从宝座上溜下来，一时激动，大叫一声，俺老孙去也（对不起，我抢了你的台词）。<div id="center_tip"><b>最新网址：www.</b>