“玉帝老弟，且休惊慌，我山人自有妙计。”
“哼，你就一肚子坏水，有个屁妙计，肥头大耳的，就一猪脑子。”
这时，站在一旁的天蓬元帅发话了。
“我说玉帝，你们吵归吵，别带上猪行不行？你吃肉的时候不也吃的挺欢吗？”
看到了吗？这家伙跟猪有莫大的渊源，现在还是神仙就急着维护猪的合法权益。
砰的一声，平地上长出一根金光闪闪的棒子。好威武，好雄壮，好坚挺，我好喜欢。
我伸出手，刚想摸一下，倏忽就不见了。
“想摸俺老孙的宝贝，没那么容易。”
“我说孙子，不是，我说大圣爷爷，你这棒子哪里来的借我玩两天行不行？”
“那不行，这东西叫如意金箍棒，因为它又高大又美丽，所以也叫高丽棒子。能大能小，随意而发，谁都不借，多少钱都不卖。”
啊，能大能小，太完美了。
“大家都是同道中人，凡事好商量。”
这猴子一根筋，说：“没商量，就是我爹来了，我也不借。”
你丫的敬酒不吃吃罚酒，看招。
我伸手去抓他，主要是抢他手里的棒子。他吓得连滚带爬往前跑，我一生气气得我右手不断变大，他一直跑，我一直大，他还在跑，我还在大。。。
孙悟空跑到半道突然挺不住了，刚才喝的半壶酒要出来了，他找个地方脱下裤子就开始撒尿。我这个人有洁癖，吓得缩回了手，谁知道他打了个尿颤把棍子扔在了地上，我顺手牵羊就拿了过来。
“还我的宝贝，你个死不要脸的。”
这家伙真急眼了，亮出两排洁白的小牙，手不停地抓脸（经典动作，请勿模仿）。
我拿着东西就跑，这家伙就在后面追。
到最后我实在跑不动了，挥手想把棍子还给他，毕竟都是寂寞的人，夺人所爱胜造七级浮屠。
没想到他跑得太猛，一下子撞到了棍子上，脑袋晕呼呼的，脚下没站稳就从云上掉了下去。
别怪我，孙悟空，你自己刹车坏了。以后记住，刹车不灵就别开那么快。
玉帝一看，乐了，不住地向我磕头道谢。
“多谢佛爷爷，您真是佛法无边，今晚我就把嫦娥送去。”
“不用了，我有了它，什么都不缺。”
我摸着孙悟空的金箍棒，闻到了一股猴骚味。
天蓬偷偷地摸到玉帝身边，嬉皮笑脸地说：“玉帝哥哥，既然佛祖不要，能不能把嫦娥送给我啊？”
“滚一边去，给你我咋办？”
“你不是还有王母吗？”
“你去死吧，那娘们老的啥样了，看她一眼我都三天吃不下饭，你要想要现在领走。”
“不行，天宫有点姿色的都让你占了，今天这嫦娥我非要不可。你不给我，我也学孙悟空大闹天宫。”
天蓬元帅把耙子一横，就要跟玉帝来硬的。
“小样的，我弄不了他还玩不了你啊。”
玉帝抬腿就是一脚，一下把天蓬从云上踹了下去。
“呸，跟我抢嫦娥。”
卷帘大将见状在一旁嘟囔道：“哼，帝国主义作风，嫦娥是人民大众的，不是你玉帝一个人，你这是独裁。”
玉帝闻言哈哈大笑，“在爱的世界里，每个人都是希特勒。”
伸手一推，卷帘也跟着掉了下去。
远远传来一句话，玉帝，你小子玩黑的。
好了，事情都解决了，三角恋什么的也告一段落，我也该走了。<div id="center_tip"><b>最新网址：www.</b>