<div id="center_tip"><b>最新网址：www.</b>每次到兜率宫我都感慨万千，同样是一派之祖，差别为啥就这么大呢。我住一座光溜溜的破山，人家住金碧辉煌的宫殿；我收下的是一群自以为比我还牛的徒弟，比如唐三藏，人家手下是明眸皓齿的小童儿；我吃的是咸菜馒头，人家顿顿鲍鱼海参；我喝的是露水，人家喝的是琼浆玉液；我穿的是破破烂烂，人家是时尚美观；我的发型一成不变，人家是变化万千；我坐的是莲花，人家骑的是青牛；我天天为一些鸡毛蒜皮的小事头疼，人家逍遥四方，各处游玩……
每当想起这些，我就觉得好自卑，总是低人一等，有时候都不想跟他一起玩耍。觉得自己无论干啥都很挫，人家连上厕所都很潇洒。
可是我不能逃避，因为我是如来，我还要为三界代言。
“老君在家吗？”我轻轻叩响了大门。
吱呀一声，门开了，走出一个秀气逼人的女童子。
“你好，请问有什么可帮您？”
“我找太上老君。”
“找祖师请按乾卦键。”女童子指了指大门上钉着的一个大八卦图案。
哎呀，还整个密码，越来越高端大气上档次了。
我伸出中指，轻轻按了一下乾字。
“不许使用中指，请注意素质，谢谢合作。”八卦里面传出一个女子温柔的声音，天啊，什么样的嘴才能发出如此美妙的声音，听的我整个人都要融化了，真想钻进去把她拉出来，狠狠地亲上一口。（你进去试试啊，能拉出来我也去）
但是我最喜欢使用中指了，为啥不让用，我平时都是用我的中指夸赞别人。（怪不得你从小到大都在挨打，活该啊）
无奈下，我用了大拇指。
“先生，请不要把猪蹄放在上面。”那个声音依旧温软的说道。
什么，哪里来的猪蹄，这是我的大拇指啊，难道是这个姑娘饿了？
我又用大拇指使劲一按。
“先生，如果你再把猪蹄放在上面，警报系统将会启动，把你炸的粉身碎骨。”
不是吧，用不着玩这么狠啊，我在换一根手指就是了。
我用食指按了一下，半天没有回音。怎么回事，是不是机器故障了？
“先生，小号的猪蹄也是不可以的。”
我去你小姨的，我这是食指，怎么成了小号猪蹄，你见过这么漂亮的猪蹄吗？你去看看猪八戒的手再来说我吧，真是没见识。
大拇指、中指、食指都不管用，这该如何是好呢？我索性蹲在门口，等太上老君出来逛窑子的时候拦住他就行了。（想不到太上老君也喜欢这个，真是好震惊）
“先生，请快点按键，否则就要爆炸了。”那个声音显得有点急促。
不是吧，不按键也爆炸？你是故意的吧？（你不是还有两根手指吗，再试一下吧）
好吧，我把无名指放在了上面，这回应该没问题了吧？
“无名指上没戒指，一看就是光棍，这根手指作废。”
我擦，你们这是公然看不起光棍啊，我们单身贵族得罪谁了？找不到媳妇已经很伤心了，整天看着大街上的人成双成对已经很伤心了，晚上冰凉的，看;书!网审美kanshU；com被窝只有两根腿已经很伤心了，难道你一个破看门的也要歧视我们吗？
我点上一根烟，思考着我未来的老婆到底在哪里？是不是也像我想她一样在想着我，还是依然在我丈母娘的肚子里？未来媳妇啊，别跟我玩捉迷藏了，你知不知道你老公现在正被人欺负，快点来救我吧。
“光棍先生，再不按键，我们就要爆炸了，炸的你体无完肤。”
妈的，老是拿爆炸来吓唬我，我离你远点不就行了吗，哈哈，我真是聪明啊。我一下子跳出了一丈远，差点蹲在地上。
这时我听到那里面又传来了声音，“光棍先生，你跑不了的，我们已经获得了你的指纹，就算跑到天涯海角，鼠洞狗窝照样把你抓回来，然后炸死你。”
我擦，这到底是什么玩意，我就是想见一下太上老君，干嘛要炸死我，我又没有得罪你们。
“请速度按键，离爆炸时刻还有十秒钟。”
我连忙连滚带爬的跑过去，伸出小拇指按在了上面。
“脚趾不算，重新计算爆炸时间。”
妈蛋，这分明就是拿我开心，你他妈的有本事就炸死我，我就不信了。
“十，光棍，真的会炸死你吆。”
炸吧，我倒要看看有多大威力。
“九，死光棍，你真的不相信吗？”
我就不信，我上来脾气比太上老君的牛还要犟。
“八，臭光棍，还有七秒钟我就要炸了。”
炸吧，炸吧，让我跟这座宫殿一起灰飞烟灭。
“七，老光棍，你知道你为啥单身吗？”
这个不好说，有人是因为太丑，有人是因为太穷，有的是因为太傻，有的是因为太矮，而我又高又帅，又有钱又聪明，竟然也找不到媳妇，原因只有一个，天下的闺女都是瞎子。
“六，我知道你找不到媳妇的原因。”