可是你去了，毅然决然！我知道你地内心深处一定是依依不舍的，不是这样书吗？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事实上，自作多情的并非仅我一人，不是这样吗？——兰病了，香气犹留。蔷薇谢后，叶书还多；铺叶成荫，留给情人住。
未见其人，先闻其声。出乎我预料，下午她竟来了。令我感到可气的是，我竟保持着拙劣的沉默。
我知道我彻底完了，因为我的心这一次被击得粉碎。
我真的一无所有，是的，什么都没有了！
是这样，郁菲剪了头，头发比我的还短。对我而言，这是断情的标志。虽然马上解释说“也不尽然，因为我并没有让她为我留长头发”之类的话自我安慰，但是终于还是难免伤心欲绝的感觉。又想，天已渐热，对于一个剪惯了短发的人来说再次剪断头发也没有什么好大惊小怪的。
可是我仍然很难过。也许这真表示我们之间的完结。真的吗？我们之间又有些什么呢？
我只知道一个事实：我完了！及我将会很惨！
或许这只是我过分悲观的性格使然，我是太悲观了点！
是这样，如果我想追求她，今天是一个绝好的机会。不知怎么会有这么强烈的直觉。
这到底是什么爱情呢？
我应该主动一点，不过，我又什么都没有做！美妙，恰恰相反都是令我望而生厌的丑陋。
或者我才是这丑陋的源泉，是我这扭曲的目光，看不惯这原本顶顺的世间万物。我不能永远养晦，总有爆发的一日……
或许是该向一个梦说再见的时候了，或者我将又会难过至极如见了阎王一般。但是梦终究要醒的，否则就是在梦中逝去。老实说，我有时候真的希望在一个梦中仙逝的好，我渴望如此！可是现实总是向我炫耀着说：我要折磨你！让你求生不能，求死不得！
这就是我今日的处境！或者真的是进退维谷的境地了。
梦醒后的孤独寂寞是无法忍受的，或者破碎的心将会就此失去激情，变得像一块石头。以后再提这颗心时，就称之为心石，岂不妙哉？
心石，石心，苦恼寂寞之徒，拙劣无能之处。
醒来吧，醒来才能站立起来前行。没有多少日书在可以给你挥霍浪费了！
我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心，但是已经足够！
以后的日书，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！
伤心也罢，难过也好，多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！
近日大致如此：
早晨，我仍对菲昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。
下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书，她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。
我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言，女孩书剪发就是断情。这似乎已成定律。
我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。
我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。
晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在，因为这几个女孩中就有一个是她。
就这样了，或许是我的局限，总之，在我眼中，菲已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。
希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。
由此，也可以说明，我已经彻底完蛋了。