我隐忍以行，处处骄狂处处掩饰。
为了不然人们伤心，我又进了班。大家反映都很平淡，我原本应该可以不来，或又是因为多情的过分而使自己得不偿失。
请为何物？情乃妖孽！害人精！为情憔悴，为生命叹息。情，没有头绪。
五月二十八日晴
张庆兄昨晚说了许多菲儿的坏话，说她长得难看；王维添油加醋，把她的俗气表露的淋漓尽致。或许哥们儿怕我陷入太深，欲把我拉出来吧。尤其是王维那张贫嘴，又把菲儿的过往传言拾掇出来展览了一番。本来被她的疏远折磨得很不自在的我，反而因为他们的种种说辞而对她的好感又增加了一些。
这帮闲人，浅薄而滑稽的小人啊，为什么这么热衷于把这个世界上的一切都浸染上与他们一样的色彩呢？他们的存在就已经令我觉得够可讨厌的了，为什么他们还要不遗余力地把别的人描绘成跟他们一样无聊呢？（这样想的时候我甚至想过要为民除害对他们怎样，因为我的确觉得被他们刺激的满腔愤懑，幸亏我没有出去买一把斧头，不然云南大学的那次著名事件就要提前五年出现了。）
然而，憎恨是一种伤人的情绪，不仅伤害被憎恨的人，也伤害憎恨者本身，以及伤害到憎恨者爱的人。
禁不住会想：为什么？唯一一个被我喜欢上的女孩儿还要有这么多这样的消息？别人如此说，难道不是因为她本人身上真的有着或这样或那样的问题吗？
这种蛮不讲理的思维怪圈在意识理由当了几圈之后，留下了这么一个似是而非的结论：或者我是要最终难过一回，然后不再坠入感情的羁绊之中，轻装上阵？
但是，为了我美丽的梦，我总是要表现出一点什么来吧？我的沉默，或者是一切罪恶的根源？！一直真正错的那个人，或许就是我？“我爱你，但是不得不漠视你？”这是什么狗皮逻辑呢？
“天下本无情，庸人自扰之！”失恋的感觉真的是难受至极的，因为那意味着对自己的彻底否定。
我想起美丽的甘妹来，那个柔情似水纯洁温柔的女孩，她不就是昔日的菲儿吗？如今，菲儿已经远去，离那个人儿越来越远。而我，也真的一无所有了，也许，死亡才是比较可爱的？
昨日及近日，一切尽在变化中。唯一的选择是奋发，别无路走。
不想再说今日不死，明日振作的废话，一切都勿须强调。
“真的好想你，可爱的，我应该怎么办呢？也许，失恋才是仁慈的？对吗？宝贝！我真得很喜欢你。”
待我进班时，菲儿已到，但是趴在桌上，无声无息。我应苗奕有求，再次跟他换了座位。窗外下着淅沥的雨。我的心情也如在雨中，沉甸甸的，希望老天赐我好运。许多事情，我难以把握。成功或失败，我只能准备去承担之。
状态很不好，书看不下。
菲儿好像睡完觉后就匆匆的离去了，而且又是一去不回。我感觉着莫名的喜悦，然后是伤
五月二十九日阴
今天天气阴暗，温度较低，较利于学习。上午作了一套数学卷书，感觉信心倍增，如此下去，高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了许多旧情。菲尔再次含情脉脉的凝视我，这使我想到，这可爱的女孩儿心中仍然装着那个近乎可笑的笨蛋！倒是我，反过来故意躲避着伊人目光。
由于下雨，也是为了报复，也为了学习，今晚我决定不去班里。如果真有意，她或许是要有点伤心的，如昨日的我。菲仍是我心中割舍不下的，仍然十分美丽。
雨声很有韵味，挺美的。
夏天的雨也这样温柔，“噗噗”的打在树叶上如和谐的乐音，青青的树叶嫩嫩的，肥肥的，中间隐约路出一些梧桐树种籽更加肥胖的躯体，更加的惹人喜欢了。阴沉沉的天快要黑了，铅云布满着高楼以上的天空，楼上的灯光还没有亮，只有并不单调的雨声，能引起人的阵阵遐思，思维随着雨，飘向了不知什么地方。
那女孩儿还在那儿脉脉的想着心事吗？离窗书很近的她，也在聆听这沙沙的雨声吧？我们原本就是“心有灵犀一点通”的，“我原本也是要去的，可是这场雨阻止了我，你不会太在意吧？再说，昨晚你不也是没去吗？”
看了会儿书，头脑有点儿疲倦，就在床上躺了会儿，似在睡觉，又不停的想着些东西，等回过神来，时间已经过去了很久。
雨仍然没有停，依然奏着欢快的歌，不知班里的人怎么样了，或者已经回了家吗？或许也像我一样的倦懒？
真有一种明天就去追她的，尽管这是如此的不可能。