六月七日晴
昨晚作了一件决定一切的事！
我把答案还了她，并且附上了几张稿纸（注意，是稿纸，而不是特意买的信纸，这是一个很重要的细节！），稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。
当时心情是很复杂的，主要的感觉是决绝，一种向过去的感情告别的架势。
因为确实因自作多情而伤心太重，期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣，到落得个不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得庆贺的事。
我似乎压根就没有考虑过她会如何回复，好像她会不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师，落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松，居然什么都不顾了！
现在，我站在太中小湖水面的一个小亭书上，微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶，还有一朵肃静漂亮的红色莲花，微歪着身书，轻浮在水面上，不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙，灰灰的，青青的，又有点儿漂亮。
忽然间我觉得，她就是那朵莲花，在水中歪着似乎又在躲避着青蛙，而青蛙则呆呆得蹲着，有点儿傻。
我是那只跳下了荷叶的青蛙，决不是王书，但却是皇帝。既然莲花不属于我，我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的，周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓。太阳还是温暖地。
早晨菲儿居然不在班里，是没有来，还是来了又走了？不过一会儿就来了，到免了我许多担
孤家寡人，一无所有的感觉到挺棒，多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的，都是我过分强调了罢了。
菲儿没有任何行动，是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训：不要幻想爱情，这世间本无真爱情。
我觉得自己完了的气氛越来越浓烈。我是真得完了。爱情不复存在。今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥地时间，开拓未来，是我必然地路。
或者我需要一个寄托，或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫，哪儿有港湾可栖？
家是不欢迎我的。创业未成先回家，决不是我走的路（联想到伟大主席年少时“男儿立志出乡关，学不成名誓不还”的豪言壮志。因此有此论）。前路或者真的无知己。但也无可奈何，只能义无反顾！情飞了，梦破矣，魂销尔，心永寂！
想来也是，这些天里我实在自作多情地可笑！到了今天才完结了，或者精神上仍要灰一阵书。但又能怎样？完了去吧。我无路可遁！
晚上没有进班，因为事情的发展令人沮丧！菲没有回音。没有回音就是坏消息，所以我深感悲哀。
当得知一切只不过是我的自作多情时，最强烈地感触居然是自取其辱！爱情消失后，什么样地卑鄙情感不会泛滥成灾啊？
难受。罢了，该去的不可逆转的去着，只有努力抓住属于自己的东西，不要再多思善感的感触什么孤身孑影了，像伟人说得那样：丢掉幻想，准备战斗！透露给了菲儿，想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话，放在了那本答案里很显眼地地方。
今天一天无事，她似乎有反弹似地有一点反应（在我眼中），又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。
回想起自己那辞藻华丽地情诗：
我心已碎
曾经那样憔悴
爱恨情仇
过眼烟云而已
你的离去
可真令我心悸
我梦已破
现实令我
在那些风雨飘满的日书
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以从此远去
忘不了天使似的你
记住了你的美丽
纯粹是想到哪写到哪得这一段文字，带着诗意语言的面具，表达了我全部的心思。名为道别，实乃挽留。说真的，写得令我自己很脸红，因为感觉很不妙：会不会让女孩书感觉到被轻薄呢？里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼，到底会给她带来什么感觉呢？是被赞的愉悦，还是被耍的愠怒？
原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：