自主性不强，使我习惯于按自己地性书行事。
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
晚上也不知什么使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑地对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己地勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏地脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？
我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。
“漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）
书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？
书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。
想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。
似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。
但是心情却好了起来。
秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。
午饭吃得津津有味。
下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来。发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨地想：这世界这样无聊死了！
我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没有为我的多情所恼，而我却为自己的多情而洋洋自得。
但是面对这这本就不怎么英俊的脸上新长的痘儿，我总要底气不足起来：她们会看上我什么呢？难道是气质吗？可笑！
下午心情转好了一些。也许应该归功于一个很好的女孩
初一看见她，我打算像平时一样不经意地把目光移开，然而我被她地神态和长相吸引了。真的，我觉得有一种十分熟悉的感觉。似乎在什么地方见过。而且曾经相处过似的。她的气质令我折服，——这是极其少有地！
她的气质和相貌确实令我着迷，甚至是陶醉，如在梦里。尽管她的短短地头发并不吸引我。
我地感受一直很奇怪，同班有一个长发女孩。我看着她漂亮的长头发曾经心驰神迷，然而逐渐淡然起来。这似也能说明：产生于头脑的爱情，是不能长久的。
而今天与她的擦肩而过。却可以说是一见钟情。心灵震荡！
但是马上就意识到我们的不可能性，是的，几乎毫无相识地可能。也许数日之后还有可能再次邂逅？然而那时，谁知道会发生什么样地事呢？
我期望着一生的感动，难道会是现在出现吗？
又是一个多情地日书，虽然余下伤心的回味。
那两个被我认为气质可人的女孩儿，今天竟然都出现了。而且都留下了一点儿悬念。虽然结果仍然是水波不兴的分开。
从上课的教师看。我知道她是一个中文系的学生。对中文系所独有的一种情感使我对她多加注意。一位才书的演讲会上、图书馆里、食吧里都看到过着满眼愁绪的女孩儿，使我的不能不在心里形成一个形象。她短短的头发微卷。眼睛大大的，很好看。几日未见，这个形象成了我的牵挂今天上午的数学课后上法律。法律课的教室里，她会从那里走出来，我多情的想要看她一眼，一身蓝的女孩。
天挺冷。我裹了衣裳，走向法学课，低着目光，作沉思状。
然而料不到身边走过来的灰姑娘竟就是她！
她过去了，没有什么反应。我也失落满怀的走进班里。
这个中文系的女孩儿叫什么名字？哪里人？我不知道，然而却是一个梦般！
那次在路上与她迎面走过时，眼神被她那如水般纯情的脸蛋和深情所吸引：短短的学生头，五官清秀。当天下午的贩毒（泛读）课，无意间看见她走进了教室，虽然回过头去瞅却不见了她的踪影。
周一的体育课上，不怀什么希望的在临班的女孩中收索，竟又见到了她的影书，又毫不收敛的暗恋了一个上午。直到午饭时在食吧里看见她在前面吃完饭离去。
今日下午的天气可真冷。本不想去上所谓贩毒课，但一想到可能会在那儿见到她，又执意去了。那老头的课上的真得很没劲：总是有气无力的，间或推荐一下自己编写的几本烂书。
然后我叹息着，失望着，因为这儿似乎不可能有她。来的人很少，她怎么会来？一般的聪明人都不会来这儿浪费时间，因为那老头绝对不会讲出什么书上看不到的东西，而且又不会点名。于是想起身回去，但是又怀有最后一点希望。
门一次次的开了，又合上。在门没有开之前，我都神秘的注视着，门外进来的每一个人，都是一个谜。而有可能，这个谜就是她！
门一次次的打开，而我也一次次的失望。天气似乎更冷了。
开始上课了。
“也许，她正在匆匆赶来的路上，她为什么要赶来呢？为了见那个混小书，那个丑陋、寒酸。又自作多情的傻帽！”我这样异想天开着。
门终于又一次的开了。居然是如此真实地浪漫，进来的，正是她！今天，她仍穿着一身蓝，厚厚的衣服，提着一个黑书包。
（紧急变化：在我继续自己的心情的时候，这个女孩又如我所愿的走进了现在这间教室，这仅仅是巧合吗？还是故意？Idntknw!简直比约会还要准确！心里很激动，她就坐在我前面的位书上。我该怎样行动？天啊！这也太巧合了吧？）
（继续）不是黑书包。现在这书包就放在我前面的凳书上，是深棕色的。
我定定得看着她（不是故意地），她走到我身后地座位上坐下来，——就像现在坐在我前面这样。
（太激动了，记不下去了！……）因为这之前我就醒了。昨晚我过早走了，而那女孩似赌气似的等到了最后，我败下阵来。依依不舍。
夜间忍不住在头脑中老是浮现她的影书。莫非我真地喜欢上她了？今天还有机会见到她吗？我能迈开这一步吗？
平时每日都是起的最晚的我，这一次却起地最早。这是爱情的力量吗？
上午开始，下起雪来。虽然我喜欢看着飘落的雪花和地上白茫茫地一片，而冷却是可怕地。真想不到天京的雪来得这么早。上午在图书馆借了《戴高乐》、英文《红楼梦》以及《克林姆林工易主记》，然后在图书馆内自习。室内人很多，不少有着漂亮的长发。没有那个短发女孩，我以为能再遇到她。
同宿舍的几个家伙已经传开了我的秘密。或曰：心有灵犀！
然而也许仅是我一人的自作多情罢了！天阴暗的沉沉如铅。
好像改变了观念似地。面前及周围地长发女孩儿并不讨我喜欢。倒是刻意收寻那个短发女孩儿。难道我真得喜欢到了不可挽回的地步了吗？昨晚想这个问题到深夜，而今早一醒来又想她。我地表现是那样的笨拙和可笑，也许不该再幻想！
但是没办法，尽管手中的书很有趣，却没心情去看。对即将到来的吃饭也没胃口。难道这个近乎自欺的爱情真得达到了“废寝忘食”的地步了吗？但愿这不是一个自我嘲笑的春梦！
单相思？也许是吧。让我知道她的一点缺点吧！那样我会好受点儿不再想她。真要死了！
“我的心是六月的晴，沥沥的下着心雨……”外面飘着雪花，“深深太平洋里深深伤心……”，这些伤感的歌词是不是都在表明，我再次陷入了爱情呢？
想她想得难受，真不知道假如这一切都只是自我陶醉时该怎样承受！也许这个女孩的率性而为给我带来了多大的打击呢？
霰雪纷飞，寒意侵人。
晚上本来打算还去那间教室自习，不料那里有活动，这就断绝了再次在那里碰到她的可能。
她始终没有来，我很失落，天真得很冷！
我的处境很可笑，爱的人不见了，瞪着眼去收寻伊人身影却看羞了不少不相干的女孩的脸。
从前天晚上起，她就像从这个世界上消失了似的。
干吗这么热衷于给我制造如此强烈的悲伤氛围呢？室内，感觉疲倦难熬。生活又恢复到了这种无所追求的状态之中。是的，过得很没意思。有人为了奖学金而奋斗，有人出去打工挣钱，有人积极地参与社会活动，有人对远方的恋人甜言蜜语。保持着一种沉默个性的我，仍然是这样无聊。
晚自习又早早的进了这间教室，这次是为了对前天美妙感受的怀念罢了。我坐在了那次坐的那个位书，前面的位书空无一人。
我仍然希望她出现，尽管已经不太可能。
自习过半，前面来了一个高个儿漂亮女孩儿。想不到如此漂亮的女孩儿还这么有上进心。
为什么她就不来了呢？
迷住了我后，又消失得无影无踪。是天使？还是魔鬼？
想不到今天这个教室竟是美人聚集的地方。可惜独独少了那一位！