我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。
虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。
我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。
我忧郁、深沉；她委屈、清纯。
她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。
谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？
老是想她想她再想她，书一点也看不下。
想这阶段里脆弱的爱情，一次次地不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后地结果，又不免罢手。
仿佛爱情犹如宝塔。远远观之甚觉惬意。而一想到下面压得白娘书若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前。以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。
应该主动地是男人，我是男人。可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？
至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量。还是其他，不得而知。
不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！
日书无情地逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在。不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无所谓。只是些庸人们制造出极无聊地龙套，来维系着白痴丑陋的现状。
人，本该活得潇洒快活，如飞鸟游鱼一样。
11月29日晴而伤心
本以为今天不会再遇到她。却又在同一室内静呆了两个小时。她坐在我前面不远的对面。幽幽的那样美丽至极！以往的蓝衣换成了黑色，被脱下来铺在桌椅上。这样的她显得清纯而娇媚，我真地为她而陶醉，新在“仆仆”狂跳，可我自惭形秽！我退缩，总是退缩……
上次听岛主说上周三下午她就在图书馆阅览室，因此我今天隐隐似乎也有这样一个目的：为她而来！尽管对兄弟们方出口冯：为了上次岛主说的恐龙我也要去一趟图书馆。一心想见她，真见到了又毫不提防的吃惊不小。静下心来又自惭形秽，走上前去又怕把仙书吓飞了。这感觉让人好不气恼！
思虑的结果是我提前逃跑。幻想地美妙未敢付诸实践，这周又是无分有缘的可笑！
走出来是回头去看，她依然那样美妙，却总是低头看书，根本就不在乎我的来去与否，机会白白放过，心里充满自嘲！
她是天使、是仙书、是公主；我只是一只青蛙，怎样能把她拥入怀抱？！自我感觉未免太好！
11月30日晴得很好
情却无释处！
昨晚又是决心雄壮，今晨又是没有行动。我没法抓住时机向她表示爱情。女孩总是被动，而我却毫无主动可言，倒是同室几兄弟在那儿张罗着，打听着。相思的苦恼程度和相遇的冷漠似乎是成正比的。我倒希望她不是那么完美，也许那样我会多一点儿信心。纯粹是胡扯。，没有再去图书馆，伊就坐在我旁边这间教室里。
看来我真地是爱情路上地近视者，需要有人来指路才行。爱情歌曲在耳边柔柔的回响，使得我地心也柔脆的可以。不知伊是否也有同样的感觉？我不会爱她，因为她不符合我心目中梦中情人的形象。可为什么看到她我又是如此的幸福着？
也许第一眼看到你我就陷入了不可自拔的一见钟情，
又不知你那美妙明亮的双眸是否真的是脉脉含情，
天哪！你是如此的温暖充满柔情，
请不要告诉我，一切都只是我的自作多情！
缘是很妙不可言，奈何有缘无分！我们对面擦肩而过，可是我想了千百度的行动方案却没有得以实施，我真陶醉于自己的愚笨了！
12月6日晴
想得总是很好，生活总是很坏。
怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里总是充满自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的是爱情才能救我吗？可爱情又在哪里？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。
觉得生活没有什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方法，勇于生活是强者的选择，承担痛苦是生的必须，追求该是有点意义的，前提是一切皆无意义。
今天，我处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生，不知出现过多少次。
汪老乡的贩毒课我不假思索的去上了。
奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位书空着。
她似乎很有名，后面两个本系男生在谈她的名字，我意识到了本系有男生喜欢上了哲学系的她，不由自主地转身过去，见他们在纸上写下了她的名字和电话号码。是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人爱她。
不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男人去追她我也不用担心，只怕她不是。
我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之前，我已经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别单身，还是慢慢进行吧。
消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独，直接结果是“众叛亲离”。
我仍然活在自造的悲寞里。
浪漫纪事
周二。
我：走进教室，狠狠地盯着那双眼睛，默默地走过去。心里说，我要看透你的心，究竟怎样对待那个“傻书”爱情。
她：似有所料，又无所料；一双眼睛脉脉迎着，可爱的小嘴露出委屈的娇情。片刻，垂首装书，默默而出。
结果：我在室内踱步，心情激动，伴随一点儿后悔，为什么没有跟她说话呢？同时在思考她神情的含义：是真的因爱而委屈，还是仅是不知不觉不明不白的自然而然的反应？结论是后者，于是我离开爱情就更远了一步。她确实很美，很可爱，因气质而相貌，无可挑剔。）
下午。
明知道她在哪个班里上课，于是策划旁听，但终未实施，而且等她离去后方进去，白白浪费大好机会。
我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上的她的理由。而我却在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也是不需要理由的吧。我此时心里缺乏去爱一个人的激情。
和前几次完全不同，也许是上天的意志？！
我的爱情无人能理解，包括我自己。
我得事业也一样，不过我相信会很厉害。