这次并班了,说不定莫莉莉又要离我更远。我只能眼睁睁的看这件事就这样在冷漠平凡中以失败结束,怎不担心,痛苦?
5月7日阴
忽而心情好转。
好像数月连阴雨突然出现了一日的晴朗,仿佛无尽的黑暗忽然来了一点光明,更像漫长的严冬后春暖骄阳至,我的心情在经历了极地的谷朝后,今天忽然变得舒畅起来。
事情发展至今日,我不知解决还会如何,不敢在妄想,一下子就能博得她的爱心。而且还一直扮演着这么一个角色:明明喜欢她,行动上偏偏表现的不自在,我这种“混蛋”行径早就使她非常痛苦,并且记了下来,施行以牙还牙了。
也许这又是我的“自作多情”吧。
“情”这个字眼,若是放在年前,还是一个很大的避讳,但对我此时,又是那么的熟悉。
我等的焦急,我心中的花,还会开吗?
5月0日
昨日晚上放学时,晓得事已迟。满心忧郁或做一路醉。酒醒间,枝残花落秋霜,大好光,何至此等衰莽,为何如此远,未开的花蕾
今天,跟一个小家伙打了一架。此种事对我来说,尚属首次。
5月2日小雨花,会开吗?
学校小花园里,除了几颗残花败草,也就谈不上别的美景了,显得特别的清冷,再加上那破碎不堪的围墙上残缺不全的镂空图案,就更是使得人很不喜欢光临赏趣了。
但是,这几天来,天气接连阴雨。沉沉的闷着脸,吹几口凉风,压抑的忙碌了一节课,每到下课,几个同学也来了赏花的雅兴,站在那铁门或破窗前,探头向里面看去,嘴里轻轻谈论着,用手指指点点,还算有些乐趣,——但这也就是整个的课间休息了,况且这已经是像日食一样罕见的事了。
“看,那颗剑兰花”有一个同学指着铁门旁边的一颗喊道。
那是一株绿色簇拥的。一根根独立的叶子像一把把利剑从根上生起,直指上方,但又绿的深翠,大概是因为天刚给洗过的缘故,显得如碧玉雕成的一般。在这些绿叶之间,有一根出众的茎,它和其它叶子相比,像宝塔的顶尖一样显眼,茎上向四周探出许多嫩枝,嫩枝上挂满了粉白色的花蕾,大大小小的花骨朵,虽未盛开,但人们也已能想象到它盛开时的美景。
同学接着说,“可惜那边一颗倒了”
我这才发现原来铁门的另一侧还有一株同样的剑林,但不知是哪个混蛋把它破坏了,使其趴在地上,失去了应有的风采,也不能和另一株相对称了。
“这一颗要是也能开了就好看了”有个同学说,“看哪些枝儿已叫人狠心的撇掉了。”他指着那花的根部,那里铺满着从茎上扯下的许多带着花苞的枝条儿,非常狼藉。
此时我的心境是很失望的,因为我心中的花还没有开。我早已等待的焦急,可还是没有开一开始我还有个理由:花不到时间是不会开的。但是现在看来这唯一一点希望也不得不破灭了,因为花蕾也有得不到盛开就给毁了的啊我心中的花,也会是这种命运吗?
进的班里,走到座位旁,我不禁向教室后面望去,去找一个人的身影,一个女孩的身影,默默地看着,但是,她也许一点也不知道,也不会明白我在想什么
那就是我心中的花了,一株我盼了很久但仍然未开的爱情之花,也许,永远也不会开了
还会这样平凡和无声无息的发展下去吗?我不知道,其实我是很希望能来些风雨的。难道这也就要成为我生活中的残枝败叶中的一朵了吗?
5月2日阴
应该学会追美,美,学会寻,建之。
令我寝食难安的也就是她了。睡觉时,总冷不防发现她就在我梦里,食而无味,也是因为没有她在我身边。
然而到了学校,又不得不对她冷漠冰冰的,这种思想与行动的大不统一一直困扰着我,令我难受,痛苦。
看着镜子里的象,唉,为什么就没有本领建立美好呢?
早已把她当成我此生的傻妹妹,且要永远当下去,但却只令她伤心痛哭,我真正做的很不好。
5月24日剃头记
我终于决定剃头了。于是下午在一个上课的短暂时间里,我的头上发生了一场。
先是刚走出家门,就迎头挨了老当头棒喝,她说我是“长毛贼”,结果惹得众人大笑,使我无地自容,暗自烦恼。接着是从家到学校的路上,头顶的太阳似乎跟我作对,总是热喷喷的,路被晒得耀眼,没有风,再加上那时常遮住眼睛的头发,使我一路心情都不怎么好。到了学校,进的教室,趴在桌上,满脑子想着各种事。其中有一条,就是这头长发。
不知怎的,我自小就那样的讨厌剃头,总羡慕古人那潇洒飘逸的长发。但希望的东西不能都成为现实,没有办法,“适应潮流”,还得剃。至于那温柔秀美的长发之乐,只有以后留给欣赏别人的了。
在我的心思中,有一件重要的,是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的一个人。她有一头黑发,曾令我动心。我的感情就像这长发,潜滋暗长,只至今日。但因还是中学生,年龄小,使这种感情,蒙上了一层色——只能带来无尽的痛苦,别无其他
趴在桌上,思考着,就是在受着这份痛。因为爱得痴迷,生活中又总是躲避着她。这也是我生活的一个特色,趴在桌上,也是在施行这个“步骤”。太多的痛苦,太多的躲避,使我觉得不能失去她,又不能得到她。于是我把对她的这份感情,珍藏在心底。但总觉得剃了发,就是出去了这份情,百般的顾虑着。趴在桌上,也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉,有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我,就属这一种。
头是搁一个小青年哪儿剃的,其过程简单极了。剃下头发来,就总觉得失去了什么。
不过,自作多情并带来痛苦的“情”,是永远也剃不去的。我还是爱她的。
5月28日星期三晴伤离别
“自古多情伤离别”,本学期只有这最后一天了。
我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼,但是面对分别,我简直不敢面对:究竟,何时才能再见
天似乎知道人们的心情不好,也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着,凉爽得很,仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们,不知都在做着什么。我对着风站在窗前,任由冰冷的风吹着,盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草,这些平时讨厌的东西,似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方,那一望无垠的麦田,黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室,最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉,可是谁不知道,她们是在默默地品味,分别时的苦痛,只是无法言表罢了。
就这么分离了。我怀揣几分喜欢,几分依恋,几分痛苦,几分无奈,就这般的分离了。但不是永别,虽不如此,但我还是要说一句:我心中的花,仍未有开。
就是这么件事,使我伤心,痛苦,无奈,已经有数月了。
在这里面,我扮演的一直都是一个“傻蛋”的角色。生活中,恰恰因为我爱她,却总是一味的躲避她,对她连像对待平常女孩的那种态度都不如,总是冰冷冷的。事后又无比的后悔,惋惜,然而一到她面前,却又鼓不起勇气,退缩了。就这样矛盾的走过来,给我带来极多的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的,这分明是自讨苦吃,自讨苦吃别了
那时一个雨天,我正在妄图振作着,觉得应该有个步骤。于是决定做两件事,一件,要向吕岳峰老师借书看,另一件,则是关于她。借书不难作,因为吕老师是一个好老师。但是另一件既无目的也无眉目的事,就不容易了。
当时的情况我估计得够充分的了,我意识到既然从这样一个平凡生活中过来的人,她就必然会有一些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定,有缺点,我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故,后来,我原谅了接受了她所有的缺点,真正的喜欢着。人,就是这么怪,特别是像我这样的人。
“下午去上学,是准备迎接痛苦的。”这是我的预感,也必将成为现实。写以上这些话时是在上午,晚上坐在灯下,发现生活确实给了我一个这样的安排。我在痛苦中度过了一个下午。到底何以如此痛苦呢?我自己也不完全知道。
这个学校,这群学生,原本不曾给我带来什么快活,当没有什么难舍难分的,但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是多么的让人心痛,毕竟一起呆了这么长时间啊岂能没有一点难舍难分呢?
像每一个普通中学生一样,以前我总是对男女之间的事很少有兴趣,见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后,思想发生了很大的变化。于是,我注意上了你,我自以为自己甘妹的女孩,——莫莉莉。