其实今晚自习她并没有到。这令我担心异常。莫非出了什么事儿不成?没有她,我的确不是我。看来,我是爱上了。她的退却是有意或是无意,是拒绝还是接受?
是接受,但却是无意,是自发,接受而又抛弃。
我无法忍受,苦恼异常。好冰儿,你真的不好懂,不要说,你比我苦,你至少比我有福。
我矛盾的利害。爱她,使我需要马上得到她那颗心,尽快助她实现共同目标。但同时又有一丝怨恨和顾忌。恨她竟如此狠心的诀别,顾忌世俗的力量的阻碍,这些日子我就是在这个矛盾中度过的。我又和心思去苦苦忍耐呢?哦,我的冰儿,我该怎么办?
元月7日星期四
时光永是流逝,一切如梦。下午,孤独的我似乎觉得是梦醒时分了,可醒后获得的是庸俗的危机感。我想做不想做的事,机会终会有的。我痛惜自己的无所作为。
这次考试又是失败,此时爱情却分外成功。我确信她深深地爱我,就像我爱她一样。我们的心聚在一起,互通祝福,这就够了,可我的考试却只有失败。这令我苦恼异常。
虽然我很自信,我该怎样努力以赴呢?团结我的冰儿,该怎样去团结呢?我思想该怎样去完成这项工作。
哦,我爱的人,你令我很伤心。我想与你携手共进理想的桃源,你愿意吗?好冰儿,听歌的,好吗?真的,这就是我的心,我的愿望。
元月8日星期五
“我为上大学而来”,有人毫不客气地在书桌上刻下了这样的话。我不满自己的愚钝,应道:难道我是上地狱而来吗?梦,该醒了。
冰儿确实爱我,只是她羞于表露罢了。我才发现小蝶儿的困境,首先,善良的她当然不敢冒天下之大不韪。她不敢顶撞那些一本正经的家伙。其次,她不敢过分爱我,因为表面上我总是忽冷忽热。
我必须扪心自问:你真的爱她吗?你能负起这个支柱的责任来吗?我的回答因发之内心而深沉,因爱慕而响亮:是,我爱你,海清石烂,此心不变。
大学,是我必须上的而且能够上的。那是我必走的路,然而美好的生活与之相符,没有矛盾。何必因为别的额外的无聊压力而混沌了其间的关系呢?
至于我是谁?还不至于走得太远。我确是我自己。
元月九日星期六晴
今日天气稍冷。早晨卧床不起以致晨食西北风。一切皆自然而然而又不自然。
元月10号星期日晴
几日来没什么好记的了,因为我所谓的爱情已经不复存在了。我只怀念曾经拥有的自以为美的过去,即使此身亦被庸俗所揽回也依然。我不放弃追求,却不去刻意追求。只要求一份默契,一份真诚。我难于辜负那颗心,而一旦那颗心不再属于我,我又何必苦苦思索和感叹。既然我不会冲动的想跳楼自杀,我还要坚持自己的理想,就没有蹉跎和犹豫的可能。白云漫漫,天依然是蓝色的。
不经意间迷失了自我,这大概是我极大的错误。假如我有那般狠心,一直把这当成我一场游戏,就绝不会给我带来什么伤害。而今,我成了真,她却换了伪。即使内心深处已经给她留下了可爱的位置,我也不可能不经意的表示什么。
没了女人,乱了方寸的男人,怎能成大事业?不可以女人言之,她还只是一个美的极好的女孩儿,是我眷恋难舍的***,就是众所周知的小冰儿。
算了,让一切顺水长流罢。
纯情是美的,它出现的频率和周期都极少,而我获得了。并且永恒的片刻,这就够了。我心满意足,高兴非常。永远,我不会以世俗的观点来评价它;永远,我不在乎世俗的结果会怎样。因为我们善良、晶莹如冰雪的心灵撞在了一起,互相融化为一颗,——我们曾经是拥有同一颗心的,不为其他所有的理由,只为了纯真的感情,哪怕只是一瞬也好,我狂喜,骄傲,永远无怨无悔。
我蔑视庸人们世俗的愿望,尽管我不得不破也为这个愿望伤脑筋。我讨厌娓娓而谈的正人君子们所倡导的前途和名利,却不得不为此而努力。这也是我的悲哀。我敢于与此斗争,即使失败也无悔。我坚持不可动摇的信心、尊严和伟大高尚的灵魂,即使在现实面前屡屡碰壁也不为之销蚀。这,确实悲壮。
为了你蜜一样的柔柔爱意,我柔肠寸断,迷失自己。我简直如一个多愁善感的女孩儿一般优柔多情,这都是为了可爱的你。因为你错弱的心,然而这无法代替我豪放的理想,雄壮的声音。我还是我,当我恢复了自我,你并不难收,这使我更加高兴。我们付出了真心,收回了真心,“情到深处必自苦”,苦过之后呢?还会是甜的。
在乎
你是否还那样不在乎?是的,如果依然不在乎,就可以轻轻松松走你自己的路。如果太在乎,就只能在坎坷中度过岁月。她选择的对极了何必那么认真?
如果有爱,请你把它沉寂于心。是花总会开放的,不是吗?今天天气很好,随是冬日,却很暖和,难得的好日子,我确没注意到。迷失了自己对吧
我总是无意识的觉得,那个女孩儿子怎么那样美,像个仙女,简直是一个天使。哦,莫不是天使下凡尘,来向我透露什么重要信息了?想起这些天我自信心的牢固等奇怪变化,我发现好像是这样的。我好想那位天使小妹,多希望她能来啊。哦,我的天使。
天使白衣,似有愠色,不顾吾一眼。来去匆匆,灰飞烟灭,叹息何极去日苦多,美景何处,难料来生可?抑或不觉,却倒好个风波怎奈爱情如可,沉寂水底难捉摸。伊人已变,我心苦索,天不遂人奈若何
一日不见三秋隔,寝罢不寐思尔何。蓦然回首,一路曲曲折折,才发现,爱你深沉,苦我何甚之多
白云蓝天,分明是你我。相思深沉,却难共一色雷池紧锁,机会如梭。空叹时光逝,谁是伤心者?
离别期,余折磨,无须说。柔雨飘飘乌云遮。空天如煮黄酒色,难料怎走来生路,真悲切人生怅恨,光阴架秋风,一去不回舵。
纪事如下:道闻历史全班第一,不禁狂喜,骄大失态。自习冰儿反应冷淡,也已视我为陌路。来去匆匆,思之甚切。不敢回首。总之,一切都在后退中。我感到力不从心。唉,冰儿总是不懂我的心。
元月十一号多云
心情也是多云的。虽然历史分数有些出人意料:别人是怎么考的?但也还静下心来,我有什么?发现:我什么都没有。
冰儿已经完全把我当成了陌路,这令我懊丧十分。一个上午,她竟然像我不存在一样。痛定思痛,痛何如哉?
扪心自问,我做错了什么?一切都做错了
一不该有真爱。本是擦肩而过的两颗流星,何必把对方的光芒深刻于自己的心中
二不该难舍,本欲抛弃的,却拖住了这条尾巴,以至于连同受罪。
三不该否定,否定之否定,是为再否定。好一个否定,成全了我苦恼的心情。
不该其实也是应该。我无法不愿无从解脱。依然在深深的最真的心里想:我好爱你啊可你却一点都不知道,我的冰儿。
一无所有的我做了丰富的梦,梦中什么都有,而醒来后却依然两手空空。我是一个善于幻想的悲哀的家伙。
似乎是这样:上次关于寝室卫生的问题念了我的名,是表扬,这一次又念了,是批评。恰恰如是,上一次她对我好极了,这一次她对我又坏极了。更加巧合的是,上一次她穿着黑色的衣服,深沉而多情,这一次却是白色,于是淡雅而冷漠。我在恨:我真的失去了她,从什么时候?我的小妹,你怎么了?
抑或,上面是庸俗,我渴望不悔的真情
元月十二或十三日阴
让今晚来做个了结吧我该面对现实了。尽管有些学无奈和些许悲哀,但现实就是现实,无须躲避和伤感。伤心本不应该,让现实改变眼前的一切罢了。好了,该振作了。
他是一头目光短浅的猪,害得我很惨,我发誓要战胜这一切……师生的鄙视,情人的背离,我却不需要安慰。……当然我不会表现出仇恨来,我要用韧劲来战斗……一连碰到了两个伪君子班主任,是我的运气。事实是:本该我得的东西因他做了手脚而丢失。本该属于我的美妙爱情故事也因他而消失。
如今是双重打击,一觉解不了所有的忧愁……
冰儿大概是已经恨透了我,或者是不爱不恨,抑或一切都已结束,那么,我该难受到何时呢?