其实我何尝不是一样的可怜人一个呢？因此，我必须战胜自己，摆脱今日的处境，我必须做出努力。
似乎一切都是定好的，我今天又必须对班主任感激涕零。其实，我更应该仇恨他才是。
是他给我带来了一场灾难
也许考上第一名，才是对他的最好报答？
五月十四日晴
今早晨九点至十点作了九八年数学高考试题，得一百一十八分。由此可见，我不必对数学报有畏惧心理，我完全可以克服它。
空虚和压抑。今晚睡了一个下午，或者说想起了很多东西，回忆起来了很多过去的东西，所以懒懒的不想起来。
几个犯罪分子（替人参加成*人高考者）都一一回来，在互相交流着考试时的趣事。
王维的话最多，回顾了一下考场上动人心魄的一幕：监考老师中的一个拿起王维的准考证，对着上面照片上那个将近四十岁的的男人头像看了看，又认真地研究了一下王维的长相，对另外一个年纪稍大一点的监考老师说：“这个人照片上怎么这么显老，而且也太瘦了，跟照片上的人根本就不一样”另外那个见识广博者淡淡地说：“你不要管那么多，你只要做好监考工作就好了，管那么多干什么，没有用”然后王维就能堂而皇之的代人考试了，“题目贼简单，还没有我们会考难度大，我都故意不敢做对太多。”他如此回忆，以展示自己水平高，李光、张庆等人也都表示同意，并问“为什么不敢做对太多？”王维解释道：“也许是良心发现吧。我见到一个头发都花白了的看上去将近五十岁的老家伙，肯定是个民办教师吧，带着老花镜，老态龙钟的，肯定是没有什么关系找不到人来替考，不知道考过多少次了。我交卷出来的时候，还看见他辛辛苦苦冥思苦想，试卷上还有大片空白。唉，我不想自己考得太好，就是觉得对他这样的人有点儿歉意地感觉……”
“嘻嘻，你还良心发现了啊”李光接着他的话说，“你可要考虑对得起别人给你的三百块钱。”
“三百块钱算什么啊？不能把良心买去了吧，这跟被狗吃了有什么区别呢？”王维继续辩护。
“你真虚伪”张庆说话总是狠毒入骨，入木三分：“你这就是典型的又做*子，又立牌坊。够不知羞耻的。”
王维倒是不生气，继续回忆着他的主顾对他的好处：“他们家可真富有，肯定是凭着什么关系当上的什么官，就需要一个成*人高考的文凭了。考完试后他们一家人开车去考场接我，去了一个豪华大酒店吃了一顿丰盛的佳肴。说真的，这真是我第一次见识到如此排场。早知道他们家里这么富有，我真应该好好宰他们一顿，至少，钱得多拿点吧？”
“切，算了吧，贪得无厌。”李光说。
“贪得无厌？不知道谁贪呢你还不是收下了人家的那么多酸奶”王维反唇相讥。
在这整个对话过程中，我只是一个听众，而且是个心情很差的听众。我的心里是一股难以名状的奇怪感受，也许有嫉妒、有后悔、有怨恨、……什么都有。总之是十分难受
这就是在一个变态世界里，正常反而变成不正常的最佳写照吧。
这次我只考了526分，属于预料中的中等水平。最差的是数学，只考了90分。最好的居然是往日最差的英语，116分，这次英语试题容易，比我高的人比比皆是，昔日的同桌却只比我高了一分。这个成绩颇令我满意，因为我这段时间都是胡混。虽然名次又排在了年纪第70名以后。
蔷又没有来上课，我很想她，想知道她的情况，想关心她。但只是想想，并且发现自己尚且无法在如此惨败的情形之下投入学习，又凭什么去管别人？
五月十五日阴
处境很黯淡，周围一片沉寂。这次考试相当失败，其时离高考仅有四十多天了。我不知道蔷心里作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也许是无奈，一切都是苦果自尝
我没有战胜自己，如果说考试失败，也是意料之中的。因为我前些日子里纯粹是在游戏，游戏中的这个成绩已经令我相当满意了。并且对下次的考试不抱什么期望。生活如一潭死水，没有一点儿生机。
是谁？在死水里投下了冰心？使死水得以净化？
不知为什么，总是怅然若失，心独憔悴。是因为要的特别多的报考费，还是因为担心体检会过不了关？或是别的什么？似乎什么都是。
试考砸了，我本该不在乎，但是对前途，却不能不有一点暗淡的忧虑，对梦尤其感到担忧。
那女孩儿显然如我一样，难以摆脱情的困扰。
近日跟苗奕换了座位（是他要求的，说要换换氛围），与史曼曼同桌。感觉深为不自在。因为她总是笑盈盈的，动辄跟我说点什么，我倒是真的希望她还保持往日冷面观音的模样，那样我不至于如此尴尬。
是啊，我真得不希望为此生出什么别扭来，更何况我明知道背后至少有两个女孩而在为此吃着鬼醋
蔷会吃醋吗？也许不会吧，虽然我有此担忧。但是另外还有一个小女孩儿，冰儿，却是肯定打翻了醋坛子了。这是最近几天才发现的，原来她一直都在喜欢着我。我发现自己感情上很沉重，一点儿也不潇洒是的，很沉，很重
冰儿是我在高二时曾经追求过的——虚荣心驱使鬼使神差的爱情冒险，那个时候我就是一个坏蛋，真得像于连那样的坏蛋。她是情窦初开，的确也是美好可爱，但是后来的变化使我深感歉意又无可奈何，我只有一种歉意的心情对她——只是最近才意识到，原来她对我一直都如当初一样。可是，我罪恶滔天的发现，自己已经没有感觉。有时候很害怕，难道我已经不会爱了吗？
失去了爱的能力，是一个人的最大的悲哀
明日会如何？仍然是我所忧虑的，期望快些知道，又害怕过早知道。或许，必然是劳燕一起飞吧？不管什么样的结局，似乎都不外如此
难道不是吗？我能改变得了吗？这不是茫然或者责任问题，我自己的命运尚且无法掌握在自己手里，更何况爱我的人或者我爱的人？不是只能一切随缘吗？
很无奈，也很悲哀，更主要的是自责无能。
这担忧和牵挂常是不讲理的，我感觉，哪怕只是仅此一项，也足以使我喜欢上的人儿纸醉金迷的了，而我自己又决非庸人自扰，因为我似乎真得有点儿风流成性同时又感觉是花心的痴情，因为的确是真正的多情，每次都是真正的动情而她们的纯洁无私的恋情，又每每令我百感交集，无法自拔又感激不尽，仅为此项，也足以使我原谅世俗的嘲弄或者她们的不解误会甚至是不足错误了。我是如此一个男人
我仍然而且易于保持一个沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力
沉默也是一把双刃剑，因为有时沉默是对不起我的美丽情人的，但是我不愿改变
天仍是阴蒙蒙的。心里不知什么滋味儿，丢了魂儿似的。
下午政治课上，正睡觉间，班主任走进班里，用俏皮话把睡觉者唤醒，开始收高考报名费。睡眼朦胧中，我上交了一百六十元。
今晚来教室时看见蔷走在不远处，我没有去追上她。我真得很冷淡，弄不清因为什么，甚至怀疑自己不再喜欢女人。
高考已经报名了，一切都在进行中，没有退路，也没有失败的路，我必须取得成功