这天晚上，我独自流荡在街上，绝望地熬过一整个黑夜。天亮后，我回到寝室，简单地收拾几件衣服，便单独坐上了去黄山的车。
我不知道这算是逃避还是自我麻木，总之我关掉了手机，离开了那个熟悉的地方。一整夜的流荡和极度的悲伤使我疲惫至极，我坐在车里，闭上眼睛，很想睡，却怎么也睡不着。闭上的眼睛，只能感觉到肿起的眼皮的厚度。
黄山我高中毕业那年来过一次。那时正值盛夏，我和几个同学一路兴奋而来，又一路兴奋而回。那时，山上游人很多，树木苍翠。
这次，我独自顶着寒风登到山顶。游人稀少。半山上的店主劝我这么冷的天，不要独自上去。我却倔强的登到山顶。
山上白茫茫一片，大雾笼罩，视线很短，放眼望去，几米以外的景物就无法看清了。我只感到远处是白雪皑皑。
寒冷以及绝望一同交织在我身上。我站在山顶，以为寒冷和劳累可以使我暂时忘掉痛苦。可是更大的悲伤汹涌而来。
我想不通自己为什么会爱上一个大自己许多岁的女人，而且还是个单身妈妈。以前和室友在一起，我常常对已经不是处女的女人嗤之以鼻。把她们贬得一文不值。可是这个女人呢？我想我没有理由对她念念不忘。
可是，我越想越难过，越想越悲伤，忍不住又流下了眼泪。
从山顶跳下去的念头一掠而过。虽然绝望，甚至想到死，我却没有跳下去的勇气。我想，死了就可以解脱了，可以不用像现在这样如此难受。可是，对死的恐惧让我不敢往下跳。
这使我怀疑自己对何婉清是否是真爱。我想爱一个人是可以为她去死的，可是我却不敢跳下去。想着想着，我忽然为自己的懦弱感到可耻。
可是，所有这些想法都无法制止住此刻我站在山顶想念何婉清的事实。我发现我真的很想她。不顾一切的想。
无法释怀的悲痛和难过又汹涌而来。
我站立在山顶，绝望的任悲伤和寒冷侵入身体，久久不愿离去。
等我从黄山上下来，天色已晚。我在附近的一家餐馆吃了晚饭，然后找了一家便宜的旅馆。有限的钱和解决吃住的现实使我从痛苦中清醒过来。我得省着花钱。至少三天之内，我还不想回去。
旅馆是单间的，里面除了一张床和一个小电视，别无它物。一开始我希望能找一个带卫生间的房间，可是所有带卫生间的房间比起没有带卫生间的房间至少都要贵五十元以上。为了以后几天的生计，我断然拒绝了这个奢望。
包里除了几件衣服，还有一只圆珠笔和部分稿纸，另加一包纸巾，这是很早之前就放在包里的。我躺在旅馆的床上，无所事事。我觉得这样不行，无所事事会让我想起她，会使我更加痛苦。
于是我从包里拿出钱包，穿好衣服，走出了旅馆。
外面十分寒冷，而且显得黑暗。我想先弄清周围的地形，容易下次出入。我从旅馆出来，向右走。因为右边的灯光比左边略显光亮。这是一条笔直的水泥路，路两边全是商店。最多的是旅馆和餐馆。
这使我想起我学校所在的镇，镇上最多的也是旅馆和餐馆。凡是镇上的人，几乎都靠这两项事业发家致富，我和同学经常会无缘无故的咒骂那些暴发户。因为他们赚的都是我们学生的钱。