暴雨天的一个夜晚，我在睡梦中被惊醒，雨水肆虐得不停拍打窗户，隐隐约约我有听到树枝折断的声音，我再也不能睡去，于是我起身，感觉有点口渴，可是房间内没有水，我只能忍着，我在房间里坐立不安。我不喜欢下雨天，它给我一种惆怅之感，本来活的就不高兴，又在这样一种情况下，更能使我做傻事。
我从床头拿起一本书，胡乱的翻着，那密密麻麻的字句也不能让我静下来，好像它们想硬挤到我的眼睛里，于是我合上扔在一边。我打开电视，好多节目已经停止播放，遥控器在我手里一下又一下的按着，没有我想看的节目，我又关掉电视。我拿起笔，打开日记本，瞎写一气：
6月23夜狂风暴雨
在爱的故事里，总感觉自己从来就只是一个配角，一直都是在默默铺垫着爱情的完美，这不是自大，这是一种悲的情怀。
我想，当一个人对自己曾喜欢的人有了平常心的时候，爱情就会在那一刻消逝，不会再来
烦恼和幸福只是一线之隔，不是烦恼太多，只是我们不懂生活；不是幸福太少，只是我们不懂把握。原本可以快乐的走，而走着走着就莫名其妙的像逃似的离，爱情的旁观者，谁能下这样毫无目的的棋“本性的流露胜过豪言壮语”，我看未必，什么都没有，本性的流露就一文不值。
一切依然存在，车水马龙，永远在行动的人们，一次次想要获取更多自己的东西；他们或许并没忘记自己的追寻，他们已经忘记该追寻的还值不值得。只是，只是我还活着，我依然悲伤，依然迷茫我看不清这世界，看不清其他生活的人们，他们想要得到什么而我想要得到什么享受钱还是一个家现在我不知道了，突然之间，这些都已不重要。我想有人告诉我：存在的意义是什么太可怕的话题，我们都不愿在很多场合提及，但是我们都在为存在而奔忙，总想找到一个满意的答案。
曾在某个时间，把自己的无知当作了个性，以为只有开始时的惊慌而没有结束后的心灰意冷；以为只要有爱，心就不会寂寞；以为我可以挽留本该属于我的一切
可现在跟随我的，只有无尽的猜测和遥远的未知。我在想，人是不是越现实就越能感觉到幸福的存在，还是有了现实的幸福就会忘了离开的痛苦
或许就是这样，生活赋予我们的太多的东西我们无法完全带走，留下的零碎的记忆使我们还有回味和向往的余地，使自己在以后的旅途中不至于黯伤到没有幸福可寻，经历了一些事，我总算明白，单一的生活不能带来无价的财富，尽可能多的去经历才有了继续面对生活的勇气。就像了解一个人，就要给他机会和时间，慢慢地互相寻找彼此的相同，这样才可能在追求的片刻做到近善近美。
过去的预言成为了现在的真理，我的青春就在这个时间、这个地点被搁浅，等待着现实给我一个不得不接受的结局，然后在之后的落寞中数着片片飘在风中的记忆。一定是吧，被别人遗忘的人偶而也会想起遗忘别人的人情的种子，在瞬间被永远的埋藏了只是，对于昔日的种种其它，依能隐隐深深忆怀。
残宵犹得梦依稀，唯此而已
我胡乱写着，我根本不知道自己在写些什么，我放下笔，再也写不下去。
我想起了关文澜，想她现在在干什么她是否正在熟睡中或许她也压根没睡着，像我一样在想着对方，我沉浸在自己的思绪中，好像这事真的发生了，我好像听到了关文澜在跟我说话，说她想我，说她那也在下雨，一个人害怕，让我去陪她，我嘴角露出了几丝笑意，我感到我不再那么焦虑，雨声也小了，我再一次试着躺下来，竟然困意袭来，我闭上眼睛再一次睡去。
第二天，雨停了，我起来时快中午了，跑到厨房喝了口凉水，我妈正在做饭，我对她录取通知快出来了，说我要去县城。我妈问我啥时回来，我说看情况，下午我问我妈要了几百块零花钱坐车到了县城。从家到县城的这一条路对我来说没有任何新奇可言，几年前为了拓宽道路把两旁的绿化树全砍了，之后就一直没栽，只剩下光秃秃的路面甚是丑陋。
我是一路睡到县城的
下来车我就直奔二手市场。我一直想买个手机，可是没有钱，琢磨着先买个二手的将就一下，来到一个手机店，选了一个，又办了张手机卡，用着还行。
我第一个电话打给了关文澜，她正在看电视，
“喂，关文澜”
“恩，陈卓”
“是我”
“你又到现在才给我打电话”
“等的望眼欲穿了吧。”
“滚，我才没有。”
“干嘛呢”
“在看电视，你呢”