实在想不出什么华丽的词藻来形容我此刻的想法，也不知道怎么用文字去表达这些年来积压在心里的那些苦楚。这封信，写给我亲爱的爸爸。
先来道个歉吧，我不乖。自从初一您和妈妈吵架夺门而出以后，我就不乖了一年。其实那个晚上发生的事情，我真的耿耿于怀了一年。那一年，我每天睡觉前和醒来后，都在想同一件事，就是怎么激怒你。我很您，所以试图通过毁掉自己来报复您。但我醒悟过来的时候，就已经不怪您了。所有的冲撞都是源于害怕。我害怕成为班级里的特殊分子，我害怕成为单亲家庭的孩子，我害怕我得叫别的男人爸爸叫别的女人妈妈。其实现在想来，那个时候我实在太自私太自我了。或许那个晚上我不出现在您和妈妈之间，不说出那些混账话，您也不会气到那么久没回家。对不起，我亲爱的爸爸。
是从什么时候开始选择原谅你的呢？大概是您的好友，我的叔叔告诉我，您那个晚上到他那里去和他说了好多话。叔叔还告诉我，和您一起长大，一起成家，一起立业的他就没见你哭过，但那个晚上您哭了，因为我的那些话。我并不怪叔叔太晚告诉我，我只怪自己太笨。从小接触的课本都在说父亲是不会表达情感的存在，但是我好像白读了那么多年的书，这道理我竟一直没能参透。
您对叔叔说这些年来您在外奔波劳碌，都是为了给我打造一个更好的生活环境。但是每次您和我妈妈吵架，我就会义无反顾、不问三七二十一的站在妈妈那一方，您说，您不知道自己的付出到底有什么意义。在我听到这一番话的时候我哭了，哭得稀里哗啦鼻涕和眼泪一起流。
后来，您很少回家，过年也只是回来待几天。有时候甚至只是进门转一圈就走了。我实在不知道您是在怪我，还是已经对这个家没有情感了。对您的感情，从憎恶到害怕失去。我身上还是有很多你的影子的，比如——性子急，自尊心强。所以，尽管我有好几次都想和您说能不能留下来，能不能别走，可话还没到嗓子眼就被我憋了回去。
今年过年，我看见您回家了，并且还有打算长住的趋势，我激动到哭泣。但这该死的自尊心，让我在您面前故作姿态，一幅爱答不理的样子，我也很厌恶这样的自己。眼看着日子一天天过去，您和我之间倒是话越来越多，可您跟妈妈之间，总是那么生疏。每次坐在一个桌子上吃饭的时候，总是我挑起话题。一会儿和您说话，一会儿和妈妈说话，我努力一碗水端平，但是我多希望有一天，能我们三个一起开开心心的聊聊天啊。
以前走在街上，最羡慕有爸爸牵的小朋友。或许是您真的太不会表达情感了，总让我以为您不爱我。我接下来说的话并没有怪您的意思。只是，既然话都说到这了，我就把我从小到大想对您说，但是没能说的话都说出来吧。
别人的爸爸总会给孩子买很多玩具、买新衣服、买吃的。以前您每次回家的时候，我都坐在小板凳上，期待着您会给我带个什么样的礼物，但是等了一次、两次、三次，等了好多好多次，我都没能等到您的礼物。因此，我从小就不确定，我是否被您爱着。当然啦，我现在也已经释然了，您欠我的那些礼物，以后慢慢还给我吧。
现在来说一下，我对我们一家未来的规划吧。您得身体不好，就别再去做生意了。每天陪妈妈散散步买买菜什么的，就可以啦！我很快就进入高三了，没有那么多时间陪妈妈，所以，您一定要好好陪妈妈。我去上大学以后您就可以和妈妈补过二人世界啦！还有啊，我会赚钱养你们的，您别再忙着赚钱四处奔波了。
我一点儿也不讨厌您，相反的，我爱您！希望您能大人不记小人过，原谅我之前那些戳心的浑话，以及那些伤害了您的行为。如果以后您和妈妈之间再有矛盾，我一定会先分清轻重缓急，不会再一股脑的站在您的对立面。但我相信，您和妈妈不会有矛盾的。妈妈是个很要强的女人，您要小心呵护她得所有小情绪。女孩子是用来哄的，而不是用来吼的。
如果您以后说话的语气能温柔一些，我相信，妈妈也会看见您的改变的。好啦，这封信就写到这里，真是越来越期待一年以后、五年以后、十年以后、二十年后我们一家人得相处模式呢。
这短短的一千多字的文章，沈清写了整整一节课。好在第三节课是语文，老曾看到沈清在很认真的写信，也就没有打扰她。沈清写完之后反复斟酌了好几遍，才拿去办公室给老曾。老曾拿到沈清的信，看了一遍之后说：“我再想想怎么解决。”
男人解决问题的方式很简单，老曾想了半天以后还是选择直接打了个电话给沈清爸爸，简单的寒暄了几句之后：“老沈啊，我这里有沈清写的一封信，你想不想听听？”
沈爸爸好奇的问道：“什么信？”
老曾半开玩笑的说：“写给一个对他而言很重要但是却不怎么懂事的人的信。”
沈爸爸听懂了老曾的意思，于是说道：“那你念给我听听。”
老曾字正腔圆地把沈清写的东西，原封不动的读给了沈爸爸听。
沉默、长久的沉默。沉默过后就是忏悔和痛苦。