不该打扰可，还是没忍住。
谢谢他没朝我发火，谢谢我自己没准备再打扰他。就这样算了。我知道其实还没算到底。还有再续。我以为差不多了。其实，没有。太可怕了，也不知何时结束。每天面对那么多男人，他居然就像一根钉子一样钉在我的心上。拔都拔不掉。奇了。
早上还庆幸他已经从我心里几近消失了，结果晚上发现他还牢牢住在我的心里。
一些最为隐秘的东西，只有自己知道。是乏味的生活让我趟了爱情这条河。它有异于所谓的婚姻生活。虽然我没有真正意义上的婚姻。爱情只要有荷尔蒙反应，而我恰恰拥有过。我不能理解的是：为什么曾经拥有还不行。它实际上早已经像种子一样在我心上生根发了芽，直至有一天它长成参天大树……
一个女人的心里是可以容纳两个男人存在的。起码我现在就有这种心理。生活里一个，心里一个。虽然可耻。但宁愿如实记录这种贪念。
他可能并不怎么喜欢我。我只能这样说这样认为。其它的一无所知。只知道自己心里想他。他不把我拉黑我不忍心拉黑他。不管他怎么对我，冷落我、吊着我，想一直一直一直他都在那儿。通过这段时间以来鼓足勇气地主动接触，我知道我不能随心所欲地找他；不能轻而易举地打扰到他；甚至因了他的存在也不能不发朋友圈或随便地发朋友圈。一切都难。
我只想要他做我的情人。这种含糊其辞的关系也难以向他表达。开不了口。没机会清清楚楚地告诉他。仿佛他也从不会给我机会让我说很多的话。
酸楚在心底里积聚。我知道我要以一棵橡树站在他的身旁。
先注册商标，后注册公司。今天提上日程。开始就是最好的解脱。
开始一场追逐。
追逐自己追逐他的一颗心。到底追谁啊？！是追自己爱他的心还是追他？我想只要我忙起来了，用前程似锦来代替他，他有一天会不会就消失？从我的心底里消失。今天看到抖音里的段子：女人就应该像男人一样/联不联系/见不见面/都TM无所谓/反正老娘享受过你的身体/至于你的灵魂/要不要都行/滚吧！
我做到吗？目前我TM没那能力做到。有那眼力价没那功夫。