对不起,没能帮到什么忙。
我跟女朋友说,下次回国的时候,一起去祭拜一下。嗯,明年二三月份吧。
压抑了很久,不算解脱的解脱。明天,能把这件事告诉妞妞了,正好明天妞妞也不需要去打工,想喝些酒,留出一个杯子给你。日本的酒很贵,知道你从来不喝酒,但是这次你就勉为其难一下吧。
我很失望,本以为会出现什么奇迹,听说有些人癌症晚期都治愈了。
说起来,有些话不能传达给你了。呐达叔,虽然你很啰嗦,但你是我最好的朋友。虽然你很宅,但是正因为你宅,咱们才会变成朋友,一起打游戏,看动画,写小说。如果没有你的鼓励,星痕大概前十万字就太监了。这一点,喜欢这本书的读者应该感谢你。
你最喜欢尤里菲尼雅,我也喜欢。虽然,我的博爱主义造成我也很喜欢伊丽娅。
你说你二十多岁还没有正儿八经谈过恋爱,很可惜。比起你,我很幸运。我知道你羡慕我,无论是感情经历方面还是家境条件我都比你优越太多。但我对你从没有任何优越感,我没资格。你比我心地好,比我更认真,比我学习好。你大二考出日语等级证的时候,我的二级成绩才一百八十分。
我如果对你抱有优越感,我会有负罪感。
反正网上谁也不认识谁,说出来就说出来了。我知道你蛮喜欢学姐,你以为她和我不清不楚,我都知道,我也没对你解释过什么,我怕越解释越让你感觉欲盖弥彰。其实很多事是最初的时候我没注意到,对不起,现在想起来我真是个不负责任的朋友,对你的感情从没有关心过。
我和她只是好朋友而已,我有女朋友,也有自己的操守,在感情方面,我自认为很少有男人比我更负责任。这件事上,我没必要对你撒谎。她是个很优秀的女人,不缺人爱。她现在在上海过得很好,虽然感情不是很如意,但我想她会过得很幸福。不服输的女人,在哪里都能扎根。
那天从你病房里当着你的面,我和你爸爸笑着聊了很久。但是走出病房,关上门,你爸爸哭了,说这辈子你跟着他受苦了,一点福没享就要走了。你不要怪他,他很爱你。他或许没有钱,但他是个好父亲。
你大学时期的对床,也就是尸体同学最近又换工作了。我真想说说他,直销这类工作真的不是正经玩意,如果有能力还是再换个工作吧。
妞妞现在和我一个学校,都在冈山县,他和胖兔子现在住在一起。我知道你不惊讶,这厮狗屎运,我也一直认为妞妞配不上他媳妇。
彪哥现在也在上海,在浦东一个外贸公司当翻译,你很久没联系他了吧?嘿,他还是那样,明明是八零年出生,非要自称八零后的单身老男人。明明比咱大好多岁,非要说是咱们的同龄人。用他的话来说:都是奔三的人啊。彪哥现在努力工作,未婚,一切就像你猜到的那个样子。
我下铺的搔搔同学回东营了,在一个小公司当秘书,混的似乎不如意。前阵子带着公司的人来济南了,在网上说的,似乎参加会展中心的一个交流会。其实咱们宿舍你和他学习最好,到头来你们都不如意这算不算读书无用呢?话说,搔搔当时可是被女人死缠烂打到差点退学的男人,这一点我都自叹不如的。他的脾气你也知道,老好人一个,估计以后会讨个文静的媳妇,安静的过这一辈子。
毛利小五郎同学现在在趵突泉公园工作,似乎过得还不错,有男人追她来着。说起来,她和妞妞分手分也是好事,妞妞那厮就是个王八犊子。这不是背地里说他坏话,我常当着他面骂他。
胖超最近不知道去哪了,你生病的时候他也一直照顾你,不过你的病情你家人只告诉我一个人了。谁让咱们最铁呢我和他失去联系了,你的事情恐怕到最后他也不能得知。大概若干年之后我能遇到他,我才有机会跟他说清楚吧。
最后再说说我自己,我现在在日本过得很不好,很想家,很寂寞。我想媳妇,我想我妈,我想我姐,我想吃糖醋里脊。你走了,我很寂寞,不是那种寂寞,是缺憾的寂寞吧。如果你还能说话,你肯定会骚两句。
然后我会回答:不是和你搞背背,你那姿色还没到让我改变性取向的程度。
真的很寂寞,很无奈,也很遗憾。
想说悲伤,但这词并不恰当,你也会觉得矫情。我也不知道我这是写了些什么东西,想写给谁看。说出来没人听,只能写出来。没有暴露隐私的癖好,只是觉得,这样写出来你或许能在天上看到。
我是说,我希望你能看到。在你看到我更新的时候,点开一看,嗯,不错,竟然更新了。
然后你再仔细一看:td,不是章节啊!等了一个月竟然是这东西。
最后,星痕完本的时候,我会印出来,烧给你。
走好。
————————————东京时间九月八日凌晨一点三十一分
日本冈山