为何，我会变的对恋爱执着到这种程度呢？
追根究底，那就是从家庭的问题开始的。
我的母亲，因为出生为一个没有兄弟的家庭的长女，因此被祖父母强迫着得守护家，并且强迫跟恋人分手，让她甚至谈不上喜欢而且也不知道底细的男人相亲结婚。只因为那个男人答应了像增尾先生（出自《海螺小姐》）那样的入赘。
可是，这个男人却是个无可救药的人渣。
每天晚上殴打母亲，虐待儿子换句话说，就是他，把家族搞得乱七八糟之后，就抛弃了母亲跟两个年幼的小孩子就是我跟妹妹，迅速地离家出走了。这个男人，就这样没有下文，也没有付一毛赡养费给母亲，很快的就跟别的女人结婚了。
这个我的父亲，事实上，是个连他本人都不知道自己是谁的儿子的私生子。被父亲抛弃的男人，长大成人后就虐待自己的儿子，然后也抛弃掉了。因为他要自己被父母所给予的精神创伤，给根植在自己的小孩身上。
从没有爱的婚姻、没有爱的**里诞生了憎恨。然后，憎恨会呼唤憎恨，永远的持续着憎恨的连锁。
母亲为了一个人抚养起两个还小的孩子跟年老的祖父母，就进入了特种行业，像字面意义那样的一直工作到要死的地步。那个结果，就是让她在四十岁之前罹患癌症倒下，经过数年时间凄惨痛苦的挣扎，在只剩下皮包骨这种憔悴至极的情况下死去了。
母亲在接近死亡时，在医院的病床上一边咬牙切齿地一边哭泣呐喊着。
为什么我会跟那种连喜欢都称不上的男人相亲结婚了呢。我自己的人生已经失败了。为什么没跟喜欢的男人恋爱结婚呢？
虽然总觉得应该说些你不就是个很好的母亲吗？这种话，但是当然我并没那么做。原本什么跟连喜欢都称不上的男人的话，换句话说，就跟说出你是个我不要的小孩这种话是一样的。实际上怀了连喜欢都称不上、像是大便般的DQN男的种然后生出来的我，母亲没有认真去爱的理由。我就像电影惊魂记的诺曼贝兹，或是和艾德叶恩以相同的抚养方式养大的。
母亲恨透了男人。因为如此，就完全否定了我的男子气概，把我当成是女孩子养大。如果我跟女孩子亲近的话，母亲就会发狂似的歇斯底里的发作起来，像是要让那个女孩子不回再一次靠近我般地用各种方式妨碍着。母亲会拿起我收到的情书，然后在那个女孩面前撕碎丢掉。也会对我带回来的女朋友做出劝诱进入新兴宗教的动作而让她吓得逃跑。
然后，她把位于自己房间深处的厕所，跟到厕所去的走廊部分改装成像房间般，并且把我强压进像棺材的床上，二十四小时不停的监视着我。
明明对我来说，就只有跟妹妹两个人在一起才是内心得到安稳的时间，但她也把这个带走了。
我的房间里床的两侧是由墙壁所形成的，跟母亲的房间是以活动拉门做区分，为了走出房间是不可能不经过母亲房间的，如果大意地照到面，就会叫我帮她按摩，然后持续着凄惨地被当成母亲玩具的每一天。也持续了好几年。
也有像是不能写在这里的事情。
偶然间，我得知附近有滩中学、滩高校在，虽然因为我成绩很好，想要去考考看，但是被母亲以没有钱加以反对之后就进入了公立的DQN学校。
如果是钱的话，有着多到像是要腐烂的程度。母亲将年轻的女人拉拔进居酒俱乐部，赚了大钱。然后就把这些钱全部投入自己的洋装、发型、鞋子、内衣、香水跟假发上面，就只有给我像是狗食般的三餐而已。
我的早饭，曾经是速食的馄饨面。我被养成是个除了速食之外，几乎没有吃过其他东西的人类。
十六岁的时候，我好不容易长了智慧，终于了解到自己并没有被当成世间一般所谓的正常人类来养大这件事情。就算是去到学校，也没办法做出正常学生的举止，所以就只能被虐待了。我变得无法再忍耐下去了，终于寻死了。但是母亲却把我带了回来，并且把我关进棺材房间里加以监禁，还不停骂着：
你没有人类的心！
我让自己变成了家里蹲。就连寻死的力气也变得没有了。
我窝在像是棺材般的房间里，两眼直盯盯地，看着电视。因为是第一次动画风潮的时期，所以在电视上，播放着各式各样的动画。在动画当中，各种女孩子们为逆境所苦，并且忍耐着不幸。
《银河漂流》里的卡裘雅，因为是地球人跟异星人的混血儿，不管是在哪边都遭受差别待遇，为寻求自己的去处而在宇宙中流浪着。结果，因为没有回到地球去的勇气，就从同伴身边逃到宇宙的另一端去了。
《小小外星人》里的玛莉，因为身体虚弱而在疗养院里，就只有小矮人是她的朋友。就在终于好像可以跟男孩子谈恋爱的时候，却被甩掉了，结果就只有小矮人留下来而已。在最终回里，玛莉笑着说我只要有小矮人在一起的话就好了。
《机动战士钢弹ZZ》里的普鲁，是个没有亲人的复制人。虽然跟主角相遇后常常大哥哥这样子地撒着娇，但是主角只对他亲生妹妹有兴趣而已。普鲁为了保护主角，在跟自己的复制人战斗中死去。但是隔了一周就已经被忘得一干二净了。
我那时想着。藉由恋爱，她们应该能够得到救赎。爱。只要有爱的话，就算是没有家族，就算母亲是像鬼一样的疯女人，我也应该能够像个人类地活下去。为什么，会没有爱呢？在动画的世界里也没有。在现实里也没有。不管在哪里都没有。就只有爱是没有的。明明愤怒、憎恨、痛苦、诅咒、妒忌、嫉妒这些全部都有，但就只有爱是没有的，就只有温柔是没有的。
我之所以会开始妄想着只有动画角色跟自己生活的二次元世界，就是因为没人让我看过有爱的世界。我在棺材房间里面发着呆，妄想着跟萌角色的有爱生活。就只有这个妄想，让我打消了死去的念头而活了下去。
幸运的是因为母亲死去，让wo靠着母亲的保险金去念大学补习班，并且朝着东京的大学前进。从被诅咒的房子里逃了出来，终于能够像个人类活下去了应该是这样的。
但是，还是不行。
现实世界的女人，就只会抓住长相好看的男人、有钱的男人、有车的男人，这些男人而已。我上京的那个是时候，刚好就在八〇年代后半到九〇年代初期的泡沫经济期，就时机上来看也是最糟糕的吧？
在那之后，虽然也有过各种事情，但是结果，我还是没能跟三次元的女人谈恋爱。女人，不管是谁都一样的，就算是只有脸蛋长得漂亮，心却是非常冰冷。我一直听到她们总是心平气和地伤害、并且蹂躏着他人的话语。我绝对要建立起一个有爱的家庭。这些，会带给小孩子多么悲惨而且痛苦的回忆，我是非常了解的。
所以，我不跟没有爱的女人变得有所联系。我这么做，然后一个接着一个的把没有爱的女人消灭掉，结果，在三次元里，就连一个人也没有留下来。
在大学时代，身上还留着只剩下玩乐的钱，穿着俗丽的玩着华丽摇滚乐园之类的，整个人恍恍惚惚的时候，也会有女孩子向小动物般灵活地靠近，到了严重的程度还会有成了跟踪狂的女人，但是在研究所的面试跟教授大吵一架被赶了出来，因为压力狂吃而发胖、因为地震房子崩塌了，工作也没了，就在我变得身无分文的时候，在我周遭的女人就像是蜘蛛小孩四散般地跑得一个人也不剩。
因为地震的打击，我已经一辈子都无法回复了，这么说起来死掉还比较好吧，虽然我这么想，但是结果，因为玩着《同级生2》这个变态恋爱游戏这件事情，以及将我的脑内妄想世界写成《SFF》这个标题的小说这件事情，我又再一次的活了下来。再一次地，脑内的萌角色妄想，又勉强着我继续地活下去。就像是我的生命，为了让我自己存活着，而一个接着一个地诞生出妄想般。
在动画《新世纪福音战士》里面，简直就像我一样地不被母亲所爱、抱持着被杀害的精神创伤的少女明日香登场了。我相信着，就是这一次，在这个动画的世界当中，明日香就能够藉由恋爱得到救赎了。但是，导演背叛了我，明日香不断一次又一次地在动画中被杀害，我又变得不得不建造出明日香藉由爱而得到救赎这样的妄想，一个人蹲坐在灰暗的公寓角落日日夜夜地一直更新着自己的网站。
内心拥有不能被治愈的精神创伤的少年跟少年，是不是能够彼此了解呢？还是会彼此相爱呢？
被父母虐待的人类，能够成为父母吗？
没有被父母爱过的人类，能够去爱自己的小孩子吗？能够去爱别人吗？
是我的错吗？是男人的错吗？是母亲的错吗？是抛弃母亲的男人的错吗？是憎恨着母亲的我的错吗？是明明我在一旁，去还是带回帅哥小混混做着吱嘎吱嘎啊啊的母亲的错吗？
我自己能够跟女人彼此相爱吗？果然还是太勉强了吧？就算是这样我还是想要真正的爱，并且不断地渴望着，在网站上写着以明日香为主角的小说。但是，女人不管是谁，都不曾想过要了解我，辱骂、吼叫着，然后擅自地偷走我的名字跟作品的灵感。
当我看到跟我同名的女主角在少女漫画杂志里登场的时候，我已经领会到，就算是说什么，也是没办法传达给女人这件事情。
到了接近三十岁的时候如果在三次元的世界里没有爱、女人忘记了爱，只会变成像我的母亲那样的鬼婆婆的话，我就不该有小孩，我开始这么默然地思考着。
只要有二次元世界的话，我就可以不成为崔维斯跟都井睦雄那样，就可以不成为诺曼贝兹那样，不带给别人困扰地活下去。
我无法消弭的慎怒，二次元的萌角色能够为我治愈。
明明这么想就可以安静地活下去，但是突然地，女人们，开始攻击我们。