上了高中有一在书上看到用数学方法明一加一等于二，还有一个么哥德巴赫猜就是要明一加一为么等于二到现在还没有明出来，我马上就起了那个在小学时我们讽刺，嘲笑的“傻子”。
与同时，班里还有一“天”同学，过一段时间老师总会出一难让大家，结能够出来总是他一个。老师微笑着告诉我们：“你们不出来正，除非是‘天’，这种人可遇不可，幸运呀，咱们班就出了这么个神奇的同学！没有谁不发自内心的佩服他，他是聪明的人，头发不发黄而且是自来卷，在我们当时的价值观念里，说一个人聪明已经形成有高的价值义。到了二学年，这“天“同学就父母钱，找关转到城里一所较好的中学。后来，同学们口耳相传说这“天”同学到了城里就显得平庸了，他能出的有多同学都能出来，城里“天”太多了，后来，他染上了牌，玩游戏的恶习，初二没上就中途退学了。起他，我在心里也是唏嘘不已！
老师把我们分成三等，各学习成绩优秀的，听话懂事的，经得到老师的表扬与照顾，是老师眼中宝；成绩糟糕，调皮捣蛋的，是老师眼中刺，击，遭斥骂、白眼，讽刺挖苦的经是他们。中间大多数成绩不好不差，有各种各样毛病，老师表扬赞好学生时，他们会羡慕不已；骂差生时，他们会心生害怕，本上属于间可控范围，是老师的间地带，如浮云，忽隐忽现，进了室就齐划一地消失了，出了室参差多态的存在。
学校是个古怪的东，它的正目的就是让大多数人在它的培育下全消失掉，从一开始它就把人当成是沉重的负担，为了减轻自己的重量，它利用大的武就是八门的识，人用几千年的磨难结晶出的识占领了我们初十几年懵懂无的生，我们的嘴巴，眼睛、耳朵，鼻子、皮肤，全身一个毛孔都吸附着识，由大脑，我们灵魂没有识说识没有“自我”。我们的身体从母亲的子宫诞生、成长、成熟，“自我”从自身的灵魂里萌发、痛苦、成熟。“自我育”就是自己育自己，前是“自我”已经显现，倾于善，成熟，在这之前的一切外部育的终目的是尽所有可能让“自我”显现。
恰好相反，学校不不会去帮助我们发现“自我”，而且还会摧残、扭曲掉有“自我”萌发的些许迹，它满嘴含着识，一手着棍棒，一手握着奖状，冷漠地我们走来，当嘴巴张开时，识是泛滥的精神烟雾，是除早饭、午饭、晚饭后一顿精神饭，是占有我们生间让我们不得不蜷缩一角的攻入，两手替使用，激起恐惧心，激起虚荣心。
我们就这样它征服，害怕它，依赖它，没有“自我”，变得无比的轻！有“自我”就是有赤子之心，就是没有了“差心”，万物平等，你有一重要的事就是“自我育”，就是“自我修行”。
这几天个黄昏将至的下午，我都会从学校的后门走出去，穿过一条马，穿过一片麦地、一片树地，站在一个起伏的高岗上，眺望远处连绵的山脉。我能看见，驶山下面小镇唯一一所高中的十一车上一高三补习生倔的面孔，还有在他身边装满高中课本的大号面粉塑袋。山的阴影下有多黑暗时刻，而这些时刻刻像一条平静的河，在夕阳的映照下，让我感到温暖。过去的痛苦、哀伤，现在站在距它二十里的地方凝望着它，居然让人心醉神迷，久久不愿离去。
那一年，我主要以三种姿势存在于三个地方：坐在室、躺在出租屋、跑在湖边的小上。不哪种姿势在么地方，我脑中一事：学习，学习的目的是高考试成绩，高成绩的目的是超过人考上大学。我目标如明，念如坚定，踌躇满，就等待成功的那一刻，憧憬着未来。上半学下来，谁都能看出来我的各成绩明显有所高，我也相要加努力，结也一定会让所有人目瞪口呆。，我疯了似的学习，可事与愿违，不没有得到要的成绩，各种恐惧踵而至。学习度慢让我恐惧，一有好几，一学眼看就要结束，我复习一少半，问人至少一半都了。十几年过去了，几乎一年总有那么一晚上梦到明天就要参加高考而自己还有好多识没有记住，就和梦到感觉危险将至，拔腿跑却能一步一步小走一样恐惧的哭。我的维点是：“跟扎得越深，枝叶越繁茂”。有一语文模拟考试中让我们就“┈越┈越┈”写一个句子，我不假索的就写出了这么个句子。所以，得多得深钻牛角尖，就是老牛拉车的度。一所有的定义、概念、理、定理、、理论、逻辑关，我总是忍不住问自己它们是怎么形成的，这种冲动就像一扇拱门，从门外里凝视，虽然馄饨懵懂烟雾缭绕，影影绰绰似是而非，好像有一种神秘的力量吸引着我去一探究竟。人认为它们的存在理所当然毋庸置疑，我却像神经病似的问它们为么就这样存在；人把它们记住然后举一反三大量的，卡着考试时间不紧不慢地把一本本识搬进自己的头脑库，自己却激动的拿着一个个识把自己问晕，把各好的学生问晕，把老师问晕，到考试时拿着试卷自己就傻眼了，有多识都没见过。到了下半学就有某些人不动声色的把我赶超，原以为自己会闷着声把一个一个排在我前面的甩在身后，这可是我念呀，之前的所有努力都逆成悲伤的河。那几个以前一起踢足球，碰着面友好地着招呼的同学，现在成绩比我好了，就没法正视他们，始终摆脱不了他们在我眼中的形：身穿黑色长袍，竖高领半遮狰狞的脸，尽他们还和以前一样：笑着纯的脸。
我比以前加努力了，课间十分钟都要充分利用，学习变成了大量的记忆，没有乐趣可言，大脑库天都是超载运行，不敢让自己停下来，人赶超是深深的恐惧，我跑，我跑，天重复跑在拱门外那条有始有终不变的上，当然，身边的同学多了，我会重新选择一条，好这条上就我一个在跑，我痛恨赶超，尽这是练习跑。有一个阶段，我跑的这条正好是一老师家的，我们碰到过好几，他在课堂上问在我没答出来的况下表扬我说我身体好，然后，这也是后来听同学说，这老师背后说我不行，脑子不灵，前半还行，越往后越没劲，高考就蔫了。跑，跑，在梦中还在跑，一模拟数学考试，后一大成了一半，迷迷糊糊中忧虑着给分还是不给分，能给多少分了，有一会头脑中浮现出一个大大的5，过一会又可能是6，白天搬进记忆库那一大堆文字，符号，逻辑关，在晚上不分的往出蹦跳，扯裂着我脑神经。跑，还要跑，有一天晚上睡下半醒半睡中像往一样跑在那条上，周围弥漫着白色的，晚上如同白天，这又像雾一样使所有的景物全部消失，然后慢慢的，就在我面前，在这白中，一棵没有树叶的大树晰的浮现出来。连续几个晚上，躺下闭着眼睛，白中就浮现出大树，从树到树枝，一条纹络都是我紧绷的脑神经；睁开眼睛，房间黑咕隆咚一片死寂，时间一个小时一个小时过去，早上醒来时不楚到底晚上睡着过吗？白天累，没有精力，拔起腿跑就像在泥潭里，恐惧，我的人生就这一条，跑在我前面的人越来越多，巨大的阴影就会将我吞噬，塌陷让我掉进地狱，陪伴我的有黑色水母般的自卑在飘荡、多疑敏感的黑色珊瑚在张牙舞爪，所以，我要跑，继续跑，至少让后面的人追赶上我。从，我跑出了另一重身份:眠药物依赖。
“眼睛是心灵的窗户”，和大宝熟了以后，他经给我说的一句话，“你目呆滞，要学会玩”，他言不讳，我觉得他说得在理。这也就是眠药依赖的眼睛，眼睛像钉子不旁其他的结就是这样。
高考前一天晚上喝了增量的眠药也没睡着，二天考语文眼睛随着大脑的动范围不会超过三行字。理，我尝试了好几，使迫使眼睛超过三行字，大脑鬼使神差的在四行字开始必须眠，这就像上好的发条，编排好的序，严丝合缝，精值到小数点后几数字。我一感觉到维原来也可能不属于自己，在后一决定我一切的比赛跑中，我在出发点附近折返跑，动作滑稽可笑。这个过的心理感是恐惧，迅而尖锐的恐惧，像颗子弹射入胸膛，眼里的泪水没酝酿，“唿”一下从眼眶边缘溢出；然后到这一年中所有的练习跑所跑出的庄严悲壮，为这一天正的比赛跑中平、正、开地为自己人生成功失败盖棺定论，却外的跑出个滑稽可笑，声大笑，明朗的阳在眼前一晃。
我注视着窗外绕着室一圈拉起的防护带以巡查的，出奇的下手中紧握的笔，心：“考成么是么，没么大不了的”，把目扫视下室齐刷刷的奋笔疾书的战友们，心味杂陈。闷着头跑了一年，后阶段关键时候，我竟然在一瞬间跑出轨站在旁抬头感慨着所有的跑，为么非得要这样跑下去呢？
这一年在学习各识中问了太多深刻的为么，都在萌发中一种无形的力量压下去。现在，后一个“为么”不关乎界，关乎自己，从考场上萌发的不没有消失，且不断发扬大，从大学一到现在，不停的塑着我，变着我。