我又一感觉到寒冷孤寂，这比之以往为烈，冷的灵魂不禁颤栗，“生存还是毁灭，这是个问”，可我找不到答案。长的索从未给我定的响应，只是愈加增添了结的不定性。
“你这孩子，你想要么就说啊，绕那么大的弯子，你道妈笨，又猜不到？”我想要么东时，总会和母亲说很长很长的废话，一句废话都是不断向我的目的引导，靠近，到了最后，母亲总会这样说，边说边满足我的愿望。小时候的愿望是小小的，简单的，母亲总是可以很轻易的到，可我不小小的了，渐渐地长大，不向母亲绕着弯子要，到后来，甚至连要也没有了。愿望，总是带着几分渴的色彩与的憧憬，可这些随着时间的推移，不复存在了，我已经很久没有愿望了，因为道自己不到，父母不到，于是我也失去了小时候的快乐，那种简单的拥有所带来的快乐，而现在的拥有，太难了。
“都是青年，凭么我要忍，妈，你告诉我我为么要忍，都是人，为么就我要忍？”长大的我哭着问，“他们明明的都是错的，不对的，为了所谓的和谐凭么就要我去承？”吃亏是福的话为么人人都想占便宜？”我断断续续地质问着，眼泪糊住了我的眼，我抽泣着。是沉默着的，一沉默着的，我无法看见的脸上是怎样的悲喜，我只能感到静默，只能在渐于无声的哭噎中睁眼，去闭眼，下睁眼就又是新的一天，新的一天…小时候的护神，现在无用的护神。哪怕我道是心疼我，可也只能是心疼我。
我是怎样拿起笔的呢？拿起在甜蜜的欺骗中，拿起在反复的痛苦里，拿起在情感的咆哮里，拿起在崩溃的边缘上。大二广播站换届，我想陪着永远留在广播站的毅冰师父，为了不成为广播站的废人，摆在我面前的有两条，一竞选编辑部的部长，二加入网店，一个负责推广宣传的部门。我无心陷入部长的角逐中，于是了加入网店的申请。靳婷婷也了，可相对的顺利而言，我却多生了许多波折。我记得当时还没退的部长找到我，说“他们（合作过的播音）对你的评价都很高”，彼此来来地寒暄客套几句后，说“网店准备开一档新的节目《你的我的时》，你可以写一篇稿子吗？”也许是我误会了的本意，可当时在的语句中我实体会到只要你写成，第一节目就用你的这篇稿子的意味。我轻易不肯他人所，因为我害怕辜负，但只要答应了，我便尽力去。那天在阿飞等人游戏时，我背着书包，迈进入c区的图书馆，幸运的是那时候不是复习间，置不少，我找了个靠近窗户的桌子，一遍遍听着朴树的《平凡之》，第一想不引用何人的句子，仅仅写一篇自己的时，没错，就是这部的第一章《只愿平凡》。如体地向我解释，说这档节目还没开始，我会分分地配和，可是当我满心欢喜地发给时，却说：“我觉得你还是好好修一下吧。如其他的稿子，说修也就罢了，可这就是我的时啊，你让我如何去修，我开始有了愚弄的愤怒，这愤怒愈演愈烈，我和争吵了起来，我用了许多的话去骂，我记得我说：“你以为你是谁，你有么权力去肆意评价他人的时，随意去践踏他人的成？”说：“尽这两年很努力的去变自己，可最后还是没有大的进。”言语中颇有几分心酸，可那时候我哪里会在乎？“就你这种人想得么进，不觉得可笑吗？”那些激愤的话语难解我心中怒火，我甚至问，“是不是就因为我人微言轻，不是么作家就让你这么对待，你等着瞧吧，终有一天，我会成为一著作家的。”“不是的，我待你的成功。”这或许饱含心的复却让我为火大，这火烧尽了我的理智，烧了我的情感，我用尽尖酸刻薄的话语去怼，不欢而散后我却起了泪。那个夜晚，我找过几个往不密切的人去诉诸我的境况（有时候有些事情是重要就不想让关系密切的人道）。可终是没有人全面的不顾一切的站在我的这面，看戏的人总是有着公道的公理，可有些情况下我是希望他是可以暂时地不问是非，站在我这边的。艳艳学姐就是那个人，或许是因为当时是还没退的副站长，也许是平日里总觉得能理解同样胆小的我的原因，我找到了。是的，没有辜负我的感觉，是站在我这边的，哪怕在我第二天向（网店部长）道歉和解后，面对着这短短时间内我的反复，总是那样的可供我的站在我的这一边。以一敌的勇气胜过以一敌的力量，何况我不是孤单单的一个人，还有艳艳学姐，我说是我的贵人，哪怕不是很有阅历，金钱，地的人，可的选择让我觉得珍贵，情感就是这样的不理智，可我喜欢这样的不理智。
可是迫承认着自己的错误，心中的不忿却又加多了几分，上一届的网店编辑想要甩担子，我的一句小小质问就又一引发了争吵，这争吵中我不想去找艳艳学姐，不想去找师父，我不道们为么总是那么繁忙，可我道不能随意扰们的繁忙。们让我向那个学姐认错，我心里就是不想认，人生的试卷上你们可以让我错，可就是不能让我认！于是我退站了，这样的广播站没有让我留恋的人，至于毅冰师父我也不想去陪伴了，因为谁来陪我呢？
以退站的结束作为我争吵不断地终结，我留下了我该留下的东，于是我便无所牵挂的离去，去找自己的，我开始读书，读书会令想转变，我开始记录，记录下那偶尔来的情感，零零散散的竟然也有了很厚的几本，可零散终归不如体有力，散落的语句是凑不成一篇文章的。可是，谁在乎，我选择文字只是因为没有人与我悲喜，他们都是忙碌的，心中的小孩只能自己去寻找玩，幸而我找到了，是文字选择着我还是我选择着文字，我不得而。可我在这样的选择里，我从未它所辜负。那么我对它的爱是，拿起笔，就从未想着下。在我道列夫托尔斯泰是在创作中去的时候，我竟是羡慕的，能找到自己喜欢的事情，能在喜欢的事情里感到自身存在的价值，自身存在的意义，该是多么大的幸运。如我的时间会定格，就请定格在我写作时吧，这是对我莫大的恩赐，我喜欢这种可以把握时间的感觉。
从我刚触文学时，就认为文学有给人以，劝诫，启迪的作用，现在还是如此视之。我的想在不断蜿蜒曲折地道里面朝正的方向前进，起起伏伏的往返中，让我觉得开心的是我的些许文字可以让人觉得开心，起码在某一时间内是这样的，那个操场上偶尔遇到的，承男遇到的我不得而，可我跟在那时间里是极好的，读书让你有主见，立独行的观念总是会语出惊人，我以为互相帮助的朋友是可以下去的，可是我的以为么玩意，不所谓的开始和不何时的结束，连么时候删除的我都不道，对不起，开启了朋友验，你还不是他朋友，所以数零，一切归零。我记得我经告诉要相奇迹，因为相奇迹的人本身就是奇迹，我道当时的是深深感动着的，可感动是短暂的，奇迹永远只属于相奇迹的人，很可惜，已经不相了。楚聊天记录，一下子白了，删除该聊天，于是也就抹去了。
我以为我和靳婷婷的关系和相比是不太好的，起码不曾经聊天，谈的也不过是些礼仪客套，大多数情况下总是着优雅的陌生距离，化总是为庸人所设计，或者化就是最大的庸俗，事情的变化发非我所能决定，删除了我，选择了离去，靳婷婷却和我渐渐近，成了好朋友，实的庸俗总是分外的狗血，可我早已经适应了这狗血。“喂！你怎么大早上可以吃下泡面呢？”隔壁阿祥问，我只是对他笑笑，着吃。事实上，只要你愿意，你吃啥都行。
我处在青春的年纪里，总有着中年的身材，可却没有中年的腰缠万贯，在学校里终于无所了，弃掉从前所有的口白话，明明白白的道自己的境况，简言之，道自己该干嘛，那么就去干嘛。学校里面终于变得寡淡了起来，找不到惊喜的存在与临，日子就在忙碌却无意义的奔波中消散了，留不下么痕迹，甚至连记忆也不存在，不存在的记忆里时间可否正的存在？
这是我所不道的，但家总是很令人喜悦，因为有着另外的相聚与忆，这些忆里多是欢乐与无忧。张鹏，涛涛是我在高中里的朋友，也是现在为数不多还在联系的高中同学，当然，以我们现在的关系，已经不要用同学去叙述了，因为我们是兄弟。涛涛是比我封印为彻底的宅男，他假里是几乎不外出的，躺在家里学着自己感兴趣的，刷剧，游戏，不过差不多也就这些，家里能干的还能有多少呢？出门的几都是我的，他也是乐意的，这样玩个几，我们就又相约下个假见。差不多的去的夜，不论有多深，总是我和鹏在一起，走向去的烧烤店里，喝着想喝的东，着王者荣耀，聊着开心的话，很多时候，我俩的默契是罕见的，在尚未开口前就差不多道对方想说啥，在对方开口后，就道对方是怎样的反应，道该给予怎样的配合，这是比戏为实的人生，但却像道剧本似的透明，在我与他之间。所以很多时候如出的梗对方的反应出乎意，则会令对方大感惊讶，之后则是哈哈的大笑，这笑声是很爽快的，从来不要遮掩的。当然，相聚的时候不单单总是我俩，会有涛涛，他的发小，我的初中同学等等，体的相聚多多少少有些隔阂的，尽情的吃喝玩乐就可以。这样的体动是很少的，一个假也就两三，毕竟，我们的时间都变得不是我们的了，我们长大了，拥有了自由，可却总感觉比以往不自由。
“小时候傻，居然盼着长大。”
体的动是很快的结，很快的开始，很快的结束，各各家，各找各妈。但假的时间里，我和鹏却经在一起，在深深的子夜，静旷的街道多少是属于我俩的。我们从家里出发，徒慢行地肆意晃荡，小小的县城就这样我俩踏在脚下，入囊中。县城里面的灯有些是夜亮着的，大多则是凌晨午夜就熄了，瞬间黑暗就来了，可是我俩却毫不畏惧，不畏惧黑暗，也不畏惧明，从来只跟着自己的心去走。长长的道上经是我们俩个人，子会融在黑暗里，又在明中出现，时我会想，竟在这样的无意义的行动里，无来由的盲动里寻找么呢？
张鹏我在初中就见过，地点是在假学校附近的某辅导机构中，那时候他多带着些痞气，身边跟着一堆人，围着一群人，像是老大。他经带着《斗罗大陆》这实体书去借阅给他们，他们却从未归还过，我是不太喜欢年少的群聚的，学校的架斗殴事多是由群聚引发的，刻意的远离，却总是怀着羡慕望着他手里面的精装版书籍，人啊，向来都是如此！见到他，则是在高中，当我走进班级里，第一眼就看到了墙角落的他，他也看到了我，是的，我俩都是胖的，可他却比我胖点，胖总是令人印深刻。之后为巧合的是我们顺，后来他家搬走了，后来我家也搬走了，于是我们又顺了。开始的时候，班级里有那么多人顺同行，到了高三，最后，只剩下了我俩，上聊得多是些寻话，现在想想就觉得无聊，无非就是玄幻小说，游戏，至于学习的内容，多少是忽略的。天天学习，可却不爱学习，偶尔娱乐，可却忠于娱乐。后来我们很多重新走过不走过多少的时，总是懊悔当初不够努力的自己，我们总是认为我们是不输于他们的，那些进入985的同学。人要在适时的时间里出适合自己的选择，我们所出错误的选择，于是懊悔就是我们为此所付出的代价。记得那时候的周末总是相约去山上背书，可却总是聊着风学长学姐们的传说，在那些素未谋面的人的故事里寄托着我们的憧憬，带着我们的渴，一厢情愿地相华大不是梦，以为自己只要努力就能到，带着他人的现实到家中，去自己的现实。人总要自己的无能为力，就像我只愿平凡，却经性憧憬着不平凡，可事实就是这样的，我很普。但最令我们遗憾的是我们没有努力的决心，时时刻刻得鱼晒网，所以留着如努力不会比人差的悔恨去遗憾，可却全然无用。