一个黑人被虱子咬了，他吹灭蜡烛，说：“让你们再也看不见我。”</p>
某rì，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！</p>
美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游：对!这是一所疯人院，当然没你们的大了!</p>
一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧！</p>
美国人在中国坐出租车：你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地，收费50元。问：啊!这么贵！答：这个计价器是美国货!</p>
面条被馒头欺负找花卷替他报仇。花卷去找馒头路上遇到豆包，误以为是馒头。便把他揍了一顿。回去面条问报仇了吗?花卷说：放心吧，屎都打出来了!</p>
两只母鸡在聊天。对面过来一只无jīng打采的公鸡。母鸡：咋拉?公鸡：做买卖给累的!母鸡：啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说：卖点鸡jīng!</p>
某寺的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询：方丈何患难忍?方丈哭曰：老衲痛经啊！</p>
父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女。父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。</p>
有人说天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，我在天把女朋友埋到了地下。到了秋天，我被jǐng察叔叔埋到了地下……</p>
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧剪辑一遍。把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的zuo爱片段，剪成整个故事……</p>
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望。见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静地躺在了她的黑名单里。</p>
我终于活着回来了!刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……</p>
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视；如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。</p>
我慢慢发现人才是妖jīng!有些妖jīng吃人，但人什么都吃，逮着一只妖jīng没准也能烧烤了!</p>
凶残的人――没事找个人来杀杀。风liu的人――没事找个美女睡睡。富有的人――没事买辆新车开开。我――没事捡个烟头抽抽……</p>
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面。于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。</p>
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。</p>
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。</p>
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，满天繁星……</p>
我退化了，到现在我还不会游泳。要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个！</p>
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……</p>
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~~”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”</p>
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……</p>
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二rì见。鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！</p>
你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。</p>
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！</p>
一妇女带吃nǎi的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。</p>
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”</p>
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！</p>
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~</p>
有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别cāo蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？</p>
很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小****，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！</p>
大象把粪便排在了路zhōng yāng，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原!~~~~~</p>
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！</p>
黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！</p>
八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们**！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟！</p>
知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树……后来就有了猫头鹰。</p>
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？</p>
公司搞三产业发展养驴业，买来一头大种驴，可惜刚三天就累死了。经理出差，办公室主任就发短信请示：公驴子已死，母驴发qing，是再买一头还是等您回来？</p>
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。</p>
工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”</p>
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”</p>
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”</p>
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎！”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。</p>
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”</p>
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。</p>
甲：“唉，上次假rì我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”</p>
甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！</p>
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！</p>
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”</p>
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报jǐng，到了jǐng局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”</p>
别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过个年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。</p>
风吹柳飘燕子飞，今天不是跟你吹：我一人能把火车推，泰山全靠我来堆。南水北调我指挥，神舟五号我放飞。</p>
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。</p>
你饿了么？――我是面包！你冷了么？――我是蒙古包！你生气了么？――我是沙包！</p>
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”</p>
本人钻石王五老，yù寻MM条件要好，共同分享我的三件宝，车（自行车），房（快倒），钞（欠别人的不少）。</p>
天黑黑，眼蒙蒙，美女在前yù掉魂；心中爱，没去爱，真情流露能否再；流星雨，把愿许，不知哪天把你娶。</p>
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了，把饼干盒拿来！”</p>
两个玉米粒举行婚礼，新娘不见了。新郎问身边的爆米花。爆米花害羞的说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？”</p>
情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区，还是过路费没交齐。87．《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开!猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！</p>
鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝yù从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正yù**和他打呢！”</p>
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？</p>
一天小蚯蚓问妈妈为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“你爸爸和渔民伯伯钓鱼去了。”</p>
本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！</p>
斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年。</p>
周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。</p>
两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！</p>
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”</p>
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。</p>
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！</p>
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！</p>
你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说“这是我的头发！”</p>
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”</p>
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”</p>
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！</p>
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情！</p>
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦！</p>
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。</p>
通知：明天上午有领导视察工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！</p>
某男接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再sāo扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报jǐng，告你打sè情电话！</p>
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！</p>
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”</p>
芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场。</p>
有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。</p>
一次教育局领导来学校视察课间cāo，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！</p>
张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次rì早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片。</p>
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一rì此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻rì：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦。</p>
一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？！</p>
监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。</p>
产房里小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察，发现小孩拳头紧握，看后发现是一粒避孕药，只听小孩说：他妈的，想干掉我没那么容易！</p>
四鸟吹牛，麻雀说：“我是老鹰中吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀中烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子中坐台的。”烤鸭说：“你们算什么，老子是练……*的！”</p>
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！</p>
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。</p>
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”</p>
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！</p>
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！</p>
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！</p>
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？</p>
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄洒了。</p>
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！</p>
运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。</p>
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋。”</p>
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵……亲戚，太熟，不好下手。</p>
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。</p>
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”</p>
医院的树yīn下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”</p>
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！</p>
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，不单只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？</p>
唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：“师父，您再套可就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。”</p>
某君投诉药厂：我原本只是嗓子有点儿疼，吃了贵厂的药，一下就得感冒。厂方解释：“您吃的是速效感冒片。”</p>
农民对城里人抱怨：俺刚能歇会儿，你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话，你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会，你们又改网恋了。</p>
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每rì睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪。</p>
口无遮拦童言无忌</p>
一，作文。小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”</p>
二，谁是家长。小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”</p>
三，关灯。妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。</p>
四，金牙齿。话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟? ?/p>
五，神枪手。小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某rì。小明：你知道喜马拉雅山吗小新：知道啊！那又怎样？小明：那是我爸建的喔……小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……</p>
六，忧虑。贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”</p>
七，锤钉子。女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”</p>
八，自责。6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”</p>
九，忍耐。妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”</p>
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十，同情。佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”</p>
十一，一张标签。刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”</p>
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”</p>
十二，橘子。小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……</p>
十三，小男孩在吵假。幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”</p>
十四，爸爸打了我两次。儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。</p>
十五，机会教育。某rì带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买可乐多给你，你要说什么？她凝视手中的可乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？</p>
十六，造句。一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，我说：“好吃”，他说：“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。</p>
十七，没眼光。一rì放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”</p>
十八，不知咬不咬人。一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”</p>