太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。</p>
随手往上翻聊天记录，这半年来她给我发的信息全是二维码，以及各种各样的男人的信息。</p>
我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。</p>
鉴于太皇太后会不定期督查情况，我乖乖加了此人微信。</p>
随后，太皇太后发了一段语音过来，主要是介绍此人基本情况，我没细听，不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。</p>
“……人就是想找个贤惠一点的，所以你跟他接触的时候小性子收一收，不要作妖。”</p>
不，要，作，妖。</p>
嘻嘻。</p>
我给太皇太后发了一个ok的表情，之后就干活去了，直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。</p>
我二话不说，先发了一张自己的身份证照片过去。</p>
搞砸相亲的第一步：发身份证。</p>
一是身份证照惨不忍睹，二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄，发身份证可以让对方“认清”我。</p>
他很快就回复了一个问号过来。</p>
吓到了？</p>
我打字回复：你好，我是张舒云的女儿。</p>
他：噢，你好。</p>
搞砸相亲第二步：针对对方喜恶聊天，透露自己不良生活习惯。</p>
我问他：你头像那只大金毛，是你养的啊？</p>
他：恩。</p>
我：大金毛是不是掉毛很严重啊？</p>
他：还行。</p>
我：我很容易过敏，所以不能养狗。</p>
他：恩。</p>
这他妈怎么都不接招啊？脾气那么好的吗？</p>
我继续放大招：我妈妈应该跟你说过了吧，我脾气不是很好，有点公主病。</p>
他又发了一个问号过来。</p>
自此，对话短暂的终止了。</p>
这个相亲对象，比我之前遇到的任何一个都高冷呢。</p>
相亲搞砸第三步：跟太皇太后告状。</p>
“人家都不是很想搭理我呢。”</p>
“哎呀，理工科的男生就是这样啦，有点害羞和木讷的，你们刚接触，这种情况是自然的。”</p>
我白眼简直都要翻上天了。</p>
“而且我之前给过你的照片给人家看，人家说很喜欢你啊。”</p>
“妈！”我回头看她，一脸严肃，“我就问你，帅吗？”</p>
“可以啊，白白胖胖的，人看起来很老实很有福气的。”</p>
“你还记得吗，你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”</p>
“……”</p>
于是太皇太后又开课了，今天的主题是：女孩子不要太颜控，长得帅不能当饭吃。</p>
可能是太皇太后去点拨了一下那个男的，到晚上睡觉的时候，他又给我发了一条信息过来。</p>
他问我：什么叫公主病？</p>
这倒把我难住了，我琢磨着回复：emmm，这个要怎么说呢。</p>
接下来就是我发挥演技的时候了。</p>
我回复他：这样，你叫我一声试试看。</p>
他很听话的叫了一声：陈子衿。</p>
我：呵呵，你居然连名带姓的叫我？</p>
他：啊？</p>
我：再给你一次机会。</p>
他：子衿？</p>
我：谁允许你这样叫我了？肉麻！</p>
他：……小陈？陈小姐？</p>
我：我是你客下属还是你客户啊，这样叫我，而且你加那么多问号干什么，要怎么叫我你心里没数吗？</p>
他：……</p>
我：懂了吧，这个就是作。</p>
他：啊，我都给你整蒙圈了，所以到底要怎么叫你呢？</p>
我：陈子衿就好了。</p>
他发了一串哈哈哈过来。</p>
他：陈子衿。</p>
我：恩？</p>
他发了一个笑脸过来：挺可爱的，不觉得作啊。</p>
歪歪歪？这剧情走向和我设计的不一样啊。</p>
我：你是认真的？公主病很烦的。</p>
他：还好。</p>
我：有这种女朋友很烦吧？</p>
他：应该不会呀。</p>
可能是量变尚未达到质变，也可能是这位大哥接触的女生少，所以才觉得可爱？</p>
为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”（这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象），我决定加大力度。</p>
第二天我睁眼就给他发信息：早啊。</p>
他倒是很快就回复了，没有给我抓到把柄。</p>
吃早餐的时候我开始作妖。</p>
我：今天是我们认识的第二天，你没有礼物送给我吗？</p>
他很快就转了88.88过来。</p>
真他妈的无懈可击。</p>
我鸡蛋里挑骨头：为什么不是520？你不爱我了。</p>
他立刻补发了一个520。</p>
我都呆了。</p>
我还以为我眼花了，定眼一看他真的发了一个520过来。</p>
玩得真大。</p>
我没有领钱，发了个么么哒过去。</p>
一直到中午休息，他都没有回复我。</p>
我立刻就“炸”了：干嘛不理人？</p>
连发了几条信息：忙什么呢？以后聊天只能由你结尾，懂？</p>
他隔了半小时才回复：懂。刚刚在开会。</p>
我：中午不休息开会？谁信呢？</p>
他：真的。</p>
同时发了一张会议室的照片过来。</p>
我信了，也有点同情他：你们老板真的缺德。</p>
他：我就是老板……</p>
我有点尴尬，打了不好意思四个字，最后又删了。</p>
稳住，我现在人设是爱作妖的剩女，不能崩。</p>
下班的路上，我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。</p>
“男朋友用了新表情，就是在外面有狗了。”</p>
“男人宠你1级到10级的样子。”</p>
“男朋友帮自己买卫生巾，这个要求很过分吗？”</p>
作女必备。</p>
他秒回：看不下去。</p>
我又“炸”：为什么看不下？你很忙吗？几篇文章都看不下去？</p>
他：我在开车，到家再看行不行？</p>
我：不行！你现在！立刻！停车！看文章！</p>
这话发出去我自己都受不了了，这算是十级作了吧？</p>
他却回复了一句：好的娘娘。</p>
诶诶诶？哥我开玩笑的！</p>
结果地铁刚好没信号，我着急忙慌，狂甩手机，那条信息还是怎么也发不出去。</p>
好不容易出地面了，那条信息发出去的同时，我收到了他发过来的照片，是一张车停在路边，交警过来贴罚单的照片。</p>
我都懵圈了。</p>
我：啊，真的被贴了？对不起！</p>
他：没事，这几篇文章很好，我读了深有感触。</p>
我给他发了个红包作为补偿，他没有领，只发了一个笑脸过来，说：逗你玩的，这边一般没有交警。</p>
这孩子……不是傻，就是段位极高。</p>
晚上到家的时候“世纪佳缘客服”照例来查看进度。</p>
我给她滑了一下聊天记录，示意自己加了对方，结果她皱了眉，“不对啊，这个微信头像有点眼熟。”</p>
“哪不对了？”我刚问出口就冷不丁被她打了一下，“哇妈你干嘛打人！”</p>
“你现在还学会糊弄人了吧？这个人根本不是我介绍给你的对象，你以为我看不出来？”</p>
我：“？？？妈，妈，你看清楚，这个就是你发给我的，你自己去看聊天记录。”</p>
她一脸怀疑地去看自己的聊天记录，然后啊了一声。</p>
“我发错了！”</p>
我天。</p>
“这个不是小赵，是我客户！”</p>
我和她对视一眼，彼此脸上都写着两字：完了。</p>
太皇太后的客户都是大肚子的暴发户，我居然跟着一个老男人撒了那么久的娇？</p>
死了算了。</p>
“你没得罪他吧？”她战战兢兢地问：“没告诉他你是谁吧？”</p>
“我说了我是你女儿。”</p>