又翘起大拇哥：“崩。”（香着呢。）
法国人猎奇心起，数数要吃的人数：“万。”他们要了二十串，又点了别的肉串，小伙计高高兴兴地收钱，炸串。
我心里说，真是英雄莫问出处啊。
两天下来，我由于过于努力工作，嗓子又红又哑，开始想起那个男人的话，也许总有些方法偷懒。
到了西安，等待我们的地陪是一位四十岁左右的先生，我暂且可以休息一下。他的法语很地道，后来我才知道他是当地外语学院的讲师，教专业学生的。可是，院校的教师待遇不太高，西安又是一个以旅游为主导产业的城市，他出来打工，机会很多，又可以贴补家用。
跟着这位老师，我又学会一招。
我们下榻的宾馆很是热情，安排了“饺子宴”招待国际友人。宴会之前，由行政主厨亲自出马，向外宾传授如何包饺子。但见他边做边讲解，当然了，完全是汉语。
“大家请看，我们将揉好的面攒成小团，用我手中的擀面杖将它们擀制成圆形面皮，然后放入饺子馅，不可太多，不可太少。然后将面皮相合，手指沾少量清水，将饺子皮捏牢。呈海浪形，呈花瓣形，依据个人喜好而定。”
“饺子是中国的传统食品，俗话说：‘站着不如倒着，好吃不过饺子’……”
我几乎有点担心这位老师了。但见他喝了一口矿泉水，然后四两拨千斤地对法国人说：“饺子是中国最好吃的传统食品。大家看见刚才大师傅的演示了？像他那么做，就能包出好吃的饺子，注意先洗手哦。”他看着我，眨眨眼，“说多了他们也不懂。”
我倒。
听那边厢英语团、日语团、韩语团、俄语团翻译说的内容也不会比他多。我当时还真挺高兴，认为长了见识，学会了投机取巧、应付差事的技巧。
离开西安，赴成都、昆明，一路无话。此两地的地陪都像西安那位一样，太极耍得很好，不费劲，轻松赚到小费。
行至桂林，终于出现意外。我们下了飞机，地陪满脸笑容地上来说：“古藤塔克。”
我说：“您说什么呢？这里得说笨猪（法语你好）。”
他愣住：“不是德国团吗？”
“法国。”
我们相视无语。老外在那边忙着取行李。
“您还能赶快找着法语地陪吗？”
“不行了，现在是旺季，全派出去了。”
我心里没底，桂林部分名胜的解说词我一点没看。
“您能给我点资料不？说什么我得准备一下啊。”
“行行，我回去拿，今天晚上给您送宾馆去。”然后他火速抽身而退，不知又去何处兼职。
出门在外，除了自己谁也不要相信。我要是不知道这点，就不能在大城市活到今天。那位德语大哥直到我们离开桂林也没再出现。
好在我们在桂林只停留一天，我到了宾馆马上索要游漓江、赴阳朔的旅行材料，通读下来，做简单准备。
我这一趟下来，也算积累了少量经验，旅行开始之前就请风景区导游把英文说得慢一些，法国人的英文都不错，听得还算明白。他们偶尔有不太懂的地方问我，我在前一晚已有所准备，再问问导游小姐，也就排除故障了。
就在我觉得即将化险为夷的时候，桂林之行又起事端。
去上海的前夜，我为了防止再出特殊情况，拿了资料躺在床上预习。忽然有人急促地敲我的房门，打开一看，是一口气吃二十个烤鸭卷饼的大叔。他站在外面，左侧脸已经肿了起来，颤抖着问我：“打扰您吗？我的牙疼得受不了，我想去医院。”
我披上衣服就跟他出来，找到最近的医院，在牙科挂号。
医生见是外宾，很是热情，仔细检查后开始介绍病情。
现在是午夜时分，天可怜见，天地万物皆休息的时候，劳累的我在这里给牙医做交替传译。
医生：“龋齿。”
我：“牙上有洞。”
医生：“漏神经了。”
我：“您已经感到疼了，牙里面漏肉了。”
医生：“得杀神经，再消炎。”
我：“我们把里面的肉弄出来，然后给您止痛。”
医生：“彻底去掉牙菌斑，得磨一磨，然后把牙堵上。您自己选个材料。暗色材料的结实一些，白色的材料美观一些。”
我已忍无可忍了，对医生说：“您看着办就行了呗，怎么这么多话？我看牙，医生拿个钻子，捅一捅就完事了，什么时候说这么多话？”
这医生脾气也上来了，看着我说：“您还是学外语的呢，您的牙跟外宾的牙能一样吗？外交无小事知道不？”
我这个气啊，可我现在不仅法语不行，汉语也不行，被牙医噎得说不出话来。
被牙痛折磨的大叔挣扎着坐起来，对我说：“怎么弄都行啊，您告诉医生快点儿，我这要被疼死了。”
手术过程两小时，大叔打上麻药就睡着了，我一直陪在旁边。困到最后，迷迷糊糊地，好像梦见程家阳了，他问我此行如何，我右手握拳，恨恨道：“这辈子再不能让郎中瞧不起我。”