也是那年我重新认了一个妈，开始终是美好的。她有原则，不过我还是不怎么和她对付。不是我太挑，我对我不怎么熟悉的爸也是一样的。我当时就想融入进去，但始终卡了一个什么奇奇怪怪的在门外。那个什么就一直看着我，然后我就慢慢退了出来，退了这个家（没那么绝情，就是不怎么理对方，瞎话糊弄如：“好好好”，“对对对”）不加入任何感情，再装作很舒服的样子。和门外的那个在一起了。
水烧干了，知道拿米了？果子熟了，知道施肥了？小女长成了，知道劝她嫁人了？我懂的时候，你就知道蒙我了？是不是有点晚？哦，对了，我想这些东西的时候还算早，因为实在没事做我就空不得。而且自认为例子很契合我的状况，而且我也是这样认为，也是这样做的。没什么问题。只希望相敬如宾。
现在的想法，之前可不知道。我还很费劲的想融入那个自认为本来就没我的家。不熟，也不是很会照顾我的感受，也就是不懂我的意思，我更不是自来熟。大概是叛逆期的小问题，写这个时是现在的更新时间，我在打字，倚马万言对家长我不曾改变。之后可以一生记恨的问题要登场了，慢慢的会讲到的。只希望我的读者看一个乐呵就完事了。不报希望理解，也不希望你们学我，只当一个例子，一个故事就好。
整个假期，我都在店子上玩。吃得比在老家好。还有一些没见过的新鲜事物。初中见了高速，双层巴士，电脑。现在看见了一个家，电脑，游戏和好吃的。以为我能很好的在家里休息呢。结果不怎么愉快，很不舒服更不自在。所以，这里并不是我理想的家。
沟通过，失败了。以为我幼稚，但我幼稚的时候少说我也是经历我人生的人。我幼稚就幼稚在相信可以在那里可以好好休息、互相扶持、互帮互助。幼稚不是那样说话的。也不会一下要求别人把所有心理话和盘托出，一时还真不会记起那么多不愉快的事，那样会多难受啊。也不知道到底是谁幼稚。
真的，不用你们说。但可能就真在抱怨吧。受气包一个，说这个挺委屈的。聊这个的时候，和我的发言有这种味道的时候（无论我在讲什么，细了说说为什么会有这种感受，往往就有人会说是抱怨了，经常）。这也是我第一次感到明火的时候。它微亮，远伫，吸引身心冰冷的我向它靠近。当时我很无知，根本不知道那是什么。好在我还拖着身心，跟它前行。我刚刚意识到它是什么。我现在想给这个温暖我的火焰起名叫“人生”或者“生活”。