自私想占为己有时，一面又认为本是我自己的东西，我的专属。当我需要向他人展示的时候，我就觉得难受。那是一种向命运妥协的无奈和屈辱。又觉得应该把她变得有别人喜欢的那一面。真就是一个任人妆扮的小姑娘呢……可她也改变了我。但还是觉得不太公平，她对我来说是正向的，而我对她来说不一定，就我而言。
想到这个的时候呢，我当时就决心在30岁的时候再写。或者当成副业缓缓见见那个我都不曾见过世界。当时非黑即白，觉得自己看见的她，要是别人看见的不太一样就毁了。但我这人想法奇怪，觉得自己一定是错的。那样就喜欢错“人”了。就很难受，可别人会出错，我也会，但我不知道我和其他人究是不太一样的。
要是知道别人不喜欢她呢，我就会改变她，还有改变自己。当时这句话我没挑出毛病。可细看之后毛病不少。
我为什么可以改变她，任她啥样不行？大男子主义？什么算改变？这种程度也就是换件衣服之类不痛不痒的东西吧。而且也不大可能是一下就改了吧，过程没有吗？短得可以，那么复盘的时候不就更简单了，省略得就只剩下一个至理名言，一个公理了吧。而且这个需要改变的时候不是还没到吗？
而且，还没开始就怕了。我可是能看见她美的人，也算她选的人吧。不至于对她一点用都没有。我也太……真好像我才是那个想法颇多，而且还拟人她，真是……
然后我沉到了那个有她的地方去了。剩一个无神且无声的躯壳在那里晃荡，外面有时冷漠有时火热得，麻木得完全，再也提不起兴趣来。任其他人在我的墓前欢笑载歌载舞，我缓缓给他们递上他们喜欢却没见都没见过的结果，看他们百态异常。
赏赏景，看看人。老老实实得跟在她的身后听她给我讲这个世界。她的世界里面，百花绚烂，有影子有光。我很高兴自己的生活里面有了别样的色彩，可以自己给自己上色。最让我高兴的是：有你有我。
一切阻挡我的都是不让我吃亏吃苦的人都可以毫不犹豫得当成绊脚石。人生当成1的话，有且只有1的话。那么我不论在它的哪儿，都只有一个既定的终点，属于我且让我很得意很快乐很幸福的终点。而不是很突兀得把我我那个1给撅折了（有点像手指饼干）。而且断掉的还看不见的给你拿走了，提前终结了我，好让我一点都快乐不起来。一个例子而已，请不要攻击手指饼干。替别人做决定真的是很令人生气且讨厌的事。