起初不想分享，也是没有具体的自己想写的东西。借题发挥的总得到老师的表扬（约谈，特殊关照尽管我的语文成绩不甚理想，不只有作文一项得分）。语文老师很多，但他们对我都差不多，一直不缺席我的作文道路。现在估计不是，也就故事里确实这么发展，现在还是回忆。现在我不会自己表扬自己了。再一个就是自私不想分享，总想独占什么的。最后一个就是胆小了。怕别人恶语相向，诋毁她我可不答应。可能我还会骂人，可能我还会骂不过对方，可能别人眼里的一嘴毛。但我还是想把我的文带给你们，希望可以有美的享受。希望可以解决你的部分问题，希望可以开拓视野，希望能让我牢记过去。
考试对于我就无所谓了，别人没有我的想法自然不懂。我和他们不一样了，自然不在一个体制之内。也有人在担心我，真是给别人添麻烦了。也有人羡慕的，在高考前有人精神失常的。真是，人生很长，别人嘴里的好事还没遇上，自己想要的也没看见怎么就能提前倒下呢？找了一个精神失常的幌子（我知道不是，这里只是一个鼓励人的表达方式，也沾边一点激将）来退出生活，不是吧？
于是在别人的不解中，我开始了一段曲折的像在学校又没在学校的生活。
我开始做一些想做的事，一些快乐的事。我先该做就做，及时行乐。到现在才知道带点脑子。后来才知道可以讲价。慢慢的会买西瓜（这个是生活的一个例子）。会做一些菜。会照顾自己。会讲故事给别人听。
但那时的我还是一个挺阴暗挺丧的一人，故事继续吧。
老师的话我半听半就，在露出马脚的时候我就解释道歉。不知道是我说话蒙人的技法太高，还是老师太单纯。每次都让我糊弄。可我当时完全不觉得自己在糊弄，可就是上不去，我能有什么法。但说好好好学习，确实没有。这也是事实。现在才知道这个小孩子无意识中做了自己愿意做的事情。
初中的时候让家长来开会，那是我以为作为学生的最后一个家长会。本想着能有人好好陪陪我面对这个时刻。可满心欢喜得来的确实座位的空空。这个不靠谱，这个心寒。口口声声说的啥在乎学习，说好的家长会就算自己来不了（我确实有预感）也不至于一个人也不来，顶班的也没有让我孤独面对，在老师那里成了我不通知家长而下不来台。脸红羞愤还是两面的，还不是我自己的原因。替人丢脸，还得一同接受。真是不公平。
当时说的给家长一封信，本来打趣的开头“等你看到这个的时候，我已经……”也没有上，完全真情实感本来想写什么明褒暗贬，嘲讽的结果就把自己写哭了，还让老师表扬真情实感。以至于高三遇见还认得我，虽然我先打的招呼，正当我以为要先介绍是谁的时候就免了这一步了……
高三的时候一直憋着不说话，也没有什么沟通，学校还有一个地方没去过，我就去了心理咨询室。那是一个我开始认为毫无礼貌的家伙，直接上来就问你有什么病，然后问你原因。这个谁能怎样嘛，不过后来她还好，我给她留了一个让她流眼泪的关于我和我爸的文，之后再没联络。（可能现在的文没有那种水平了，但到如今确实都是我的故事）。
我记得她给我弄了一个寻别人写寄语的大纸，贴在她外面的大玻璃墙上。多少我都没看，然后自己给自己写了一段话“希望你像我提笔时的三月春风，温暖又飘逸”。
真以为没人会写，我都没看但密密麻麻的一些还是多多少少有点不易察觉的温暖，当然当时我给自己下了一辈子没温暖的诅咒决定做一个（“中二”现在的观点）绝情的人。