我在家人面前就好像面对着一个礼貌问路，或者不礼貌搭话的过客。我还是那个不苟言笑知道啥就说啥，能给啥就给啥。有点像一个慈善家的形象了，还不求一个照顾内心的善果。我自己也不怎么关心。但是总觉得贪得无厌，就像为啥一个千米喘大气的人会因为要求跑不下百里而被问责。这不是闹吗？啥都不知道，还能有什么理解呢？我要是他们做得到的，那个要是他们做得到的，早该示范给我看。站着说话不腰疼。
想到这些我就不再等待了，拿起那个不曾坚信的自己好好走开。离开了一直被要求站里的原地。他们还在鞭策我的过去，规划我的未来。对着一只鸟儿问它“你为啥一开始不多长双腿出来，这样跑不快？”我直接回他一句wcnmb。
真的我并不觉得给了生命就有多高尚了，我并不会在自己犯错的时候找借口。只会总结客观原因，也会根据我所理解的对方的性格说让他高兴的话。前提是真是我的错，或者我愿意。我要是认识到了的话，对事情的认知还是有所缺陷。不过我一直有强化这方面，也在研究这个课题。他们对我的伤害远不及我自己和外界带来的，他们就是我痛苦的源泉。完全不像一个完美的家庭。
说生而不养你看看会不会骂你，在这个地方还有人说挣钱难，现在谁不难。
之前和新的班主任谈到我和家长关系尴尬的时候他还不相信。还一定要我去理解，甚至贱兮兮得去贴要改变自己。而我没得到家长过多的照顾和关心。之后认识到了也就不用了。他们很难得拿出来的东西要么就是大改变，希望你回报更多，要么就是陷阱。而这本本该八年级读的书，这个老师也肯定是没看过的。而且他也不懂得人人遭遇和处境本就生而不同的道理。p我也才刚看过不久，大概是昨年。我是被一直要求规范思想的人，所以现在才看到这个的确有点抱歉了。
当然后来问我要干啥，我自然有自己的打算。当然我说了还是不算的。被送去了一个地方，但是这只是我自己目标单上的。不是一定会去的地方。我不需要同意。其实还可以在那个时候直接去打工的，像我的爸爸一样。之后再开始写书的，但是后来出了一些事情，思想改变了。前面的内容里也交代了一些。所以呢你们现在才能看见我写的故事。
后面自然还是一样被支配的戏码。替我在我这些可以接受的东西里做了决定。我自然是讨厌的。这里有一个故事我之后再说。