接下来迎接我的是一场未知的旅程,我是明确知道自己成绩的,因为我明确知道有多少是看都不看的题。还有那些对任何人和我来说意义上送分题。随意挑选,想做就做,不做就在稿纸上乱写乱画。但等待成绩的紧张感还是存在,只不过不在我的身上。在我家长的身上。他们丝毫不知道对我做了些什么导致高考的全盘失败,从我这个根本的地方就开始开倒车了。他们是完全不知道发生了什么事情的,也完全不关心。只是需要一个考大学的人而已,并且不管那个人是不是我。
说什么教育培养什么的,期待回报。怎么连一点培养意识都没有。要是说我和家长的关系不是完美的上下级关系,也不是完美的互相关心的和谐家庭关系。在我看来,说关爱但是碍于面子。说领导但是早就不和我心意,像相互不对付的老板和员工。总归还是有点原因的。一个四不像的表达,一个四不像的关系。还处处和我不对付,和我作对。真的是很难受的。好在一开始还是什么都没有,连目标都没有。等待的时间就变成了一个完全为自己的的时间。空闲下来,什么都没有。不会为了手机游戏浪费时间,不会为了自己做的事情后悔。当下我最重要的事情还是调整好自己的作息。
我前面讲了觉得自己牙疼。所以还是在这个借口下熬了好多夜。见识到了什么叫做“悄无声息的夜晚”。也思考了一些问题,为什么这么讨厌家长。因为给出去的宽容被当成了放屁。就好像我完全被他们完美的领导了,还有自己接受并喜爱的结果。还说他们坏话而完全不知道说反话故意气他们的完全不可爱的家伙。他们觉得一家人就是自己理想的样子,但是啊人都是有自己的局限的。完全不知道的时候去撞去碰遇到错的时候也不会知道虚心。
我到底在他们那得到了什么?没有一家人的包容,他们也不会在你失败或者即将失败的时候给你需要的东西。而这个东西在我这个留守儿童的眼中不是别的太大太难的事情。是一个及时的鼓励和及时的宽心。说得不太恰当一点,举个例子“送终”在我这里是完全守着老人阖眼常辞的那一刻才叫送终。一个形式,但确实能反应出重视,陪伴等一切代表孝心的因素。而且风俗传统的话都这么说,都这么做还能让自己和老人安心。即使平时不在身边,但最后一刻的意义好像也被看重了许多。将死的人比活人还要有陪伴一点。老人他可以讨厌这样的形式,但是你得有心去做。他才有讨厌的东西吧,不至于一上来就没有被迫讨厌吧。
我就像那样一个角色,他们不知道他们的领导对于我的确切意义。类比一下,就好像玩的时候习惯不做攻略,临时应变,出错他还大发雷霆。完全没有新手心态,也像一个失魂落魄,上天不公的天之骄子。还像那么一个自己啥都会的大圣先知,但是就明显感觉是装的。因为说的话实行的标准通通只对你有效。
很早之前我相信,和他们处不来是我的问题。我该试着去改变自己。但是我才发现有多艰难,明明是两个完全不一样的了,改变起来要动我的肉。而且还不值当的事情。当然就不做了。就好像系统里面的安卓和苹果。后面很伤心的我在等他们向我靠近,却始终觉得眼前的人离我越来越远。或者路上本就不该有他们的存在了,他们让我留守让我自己自理。想在他们离去的道路上再次看到我的身影,却始终看不见。他们焦急,我也焦急。
在我的方向上我有自己的风景,他们也一样。后来他们不再向我靠近,我也在我这里安了家。为啥就那么确定不在一个方向?我当然知道,因为在他眼前的我并不是我理想中自己最自由、最快乐、最无忌的时候。他们给我看到的应该就是他们本人,而他们看见的却是套子里的我,而这个讨厌的套子就是他们给我套上的。我不知道他们的喜好,他们也不知道我的。就好像一个路人,普通路上的过路人一样,无异了。很是觉得失落呢。
和一家人相处总是不开心。所以我把一家人的名号留在了那里。我也叫他们一家人。但是没有了什么特殊的感情。快乐、期待、辛福啥的都没有,就是一个空壳或者说名字留在了那里。