【胡讲】
古往来,久居之。伤起风起折空枝。叶影抖颤,中无花玲子。原是眼拙了,梦一场。正夏阳头也蔽住,随心随时奔无驰。伫静手风无活物,水影乳明似夜深。余心亦如此,哗众取宠。
我同傻子游戏。他不曾遵守规矩。因为他是傻子。但命定的。我无法摆脱游戏,也没有规矩的体现……
为什么无法逃脱,我却有理由可说。1.我年龄尚幼,无法劳作,而仍有观光采风之事,必有头尾(至少20多岁才行);2.这观光的头尾也在进行中。若提早走则是结果的话则又不怎么认为是整个完全完整的学习结果。又若变相把“结束”当毕业典(礼,我习惯少用一个字,特别是这个词)的话也就显然没味了;3.也有心积累素材,各情况均可适应,通宵达旦。
此以上所有之,之久而不可不为。
【乱说】
乃是汤以驰僵住,久病而膏肓。思镇而不思何继病,病亦苦其神伤。知无利不往,乃面目示亲。只一方功受了,未却君王伤肠。言受多病苦痛,由承余饷。私而予授己,任而效由尤。却言堪功德而自戕(qiāng)二。取淘经并获其一。是不同,驳人点始见。自曰“人性光辉”,惶惶乎不能知其意,迷迷然只听吼山音。色远布遍响回声,越而叫记。不让回茗,欲燥骄阳心。罢不住妒而失情。只是一个鸟雀,还授人生道理……
【另开的一篇】
另开一篇吧,算寥慰我无聊的生活。
不知多久了,我离开笔多久了。在没能驰骋的日子里,张煌恐惧。怕安顿下来,也怕安顿不下来。
无聊日子久了,便觉得不无聊了。想做点什么时,便不知道做什么了。仿佛我的生活里只有无关自己的学习一样(我当时对那个没有兴趣,现在也是),也没有学会,也好像什么都学会了。这样久了,便是觉得什么都会,什么都有插一脚的资本。可呆呆看着手下的产品,手下产品呆呆地看着我。可也还是什么都不会的。不会写作,不会写诗。没人同我讲话(或有沟通者,表里不一,就没往心里去罢了)。多久没写什么了,木讷(nè)多了。好像没什么值得爱的了。她骗我,他也骗我。我们仨人像迷局一样纠缠不清,像苦情俏侣一样不停诲告。好似不再回归的夕阳。
【杂文其一】
最近尤为紧张了。先是这个“高手”说,“没人比ta更懂。”又是哪个“作家”愤世嫉俗什么的。我的心态便更羞了些。没人同我聊天,没人分我闲暇。这写字便犹为恶毒了起来。它所填补的是“该打游戏”的时间。而打游戏等同于写字。可不单因为其本身的恶劣,“恶劣家”所做的攻击(当然不能全怪“恶劣家”)。当“恶劣家”自占一处,鸠占鹊巢。人是在做“水”之类的“勾当”。那你所热心的作文环境会变好?那就是喋喋不休的妇女而已。伤害你利益?愈加污浊而已。
(这个好像是第一次在作文助手写东西看别人的贴,写的,时间忘了)
张扬,我性本张狂,张皇模样。
始终静不下来,我的心脑。
困顿久了,始终打不起来精神。好像精神替我去做了什么大事,而我一点没动,一点没懂罢了。爱恨觉得贫乏,孤独的凛风伴我停留在不住的雨幕。哭没哭都是不知道的。真是今人悲哀。同仁也没做出什么功绩,睡觉而一点事没做。聊天也是无趣的。弄不清重点,无人搭话。神识置于大海。
【杂文其二】
我已经停不下来了。最重要,也是最无用的是那两三点都串联不上的思绪。只静悄悄地停在那里。你看见它就足以心跳加速。它缓慢的呼吸,轻柔的话语,爱憎分明。跳着华美的舞步,在了无边际的舞台上欢笑。实在了(liǎo)胜于无。多少个夜晚过去。风和雨,一起嬉戏。雷和电共谱名曲。只一下,边上的小人就被惊得三丈来高。你看他多高兴。